В общем, я бы на этом мог закончить. Но, учитывая ваше
волнение, скажу пару вещей, которые, мне кажется, вам следует иметь в виду.
Действительно такое довольно часто случается, что женщина
влюбляется в своего врача. И тут надо помнить вот что - возможно, вы ошибочно
воспринимаете врачебную культуру (такая существует) за некое особенное, личное,
эмоциональное отношение врача к вашей персоне. Задача врача - максимально
расположить пациента к себе, вызвать его доверие, ведь в противном случае
эффективность лечения пострадает, и пациент не получит то, на что мог бы
рассчитывать. Хороший врач прекрасно это понимает и ведет себя соответствующим
образом. Что вовсе не значит, что он горит к вам страстью нежной.
Кроме того, хирург - это вообще специальность мужественная и
героическая. Хирурги - люди, как правило, решительные, что женскому сердцу
особенно приятно. Когда же человек болеет, он очень нуждается в некой
«отцовской фигуре». То есть в поддержке со стороны авторитетной личности,
которая как бы берет больного под свою опеку и таким образом психологически
гарантирует ему защиту и помощь. Разумеется, оба этих фактора могли сыграть
роль катализатора ваших чувств, Настя. Именно поэтому я и начал свой ответ с
ироничного замечания. Подумайте о нем. Если вы влюбились, то влюбились в
мужчину, а не в «хирурга». Если же это был именно «хирург», то вы не влюбились,
а запутались.
Как вам реагировать на его спокойное врачебное: «Да будет
вам, милочка! Какая любовь?! Бог с вами, дружочек, вы просто переволновались!
Ничего, ничего. Скоро пройдет. Попейте-ка микстурки.»? Ну, а как вы обычно
реагируете, когда влюбляетесь безответно? Я думаю, нужно проявить уважение к
чувствам мужчины. Любовь ведь дело такое - не случилось так не случилось, что
человек может поделать? Ничего. И если вы не ставите человека в неловкое
положение, не вынуждаете его чувствовать себя виноватым в том, что он не
влюбился в вас, тогда, скорее всего, он проявит ответное уважение и к вашим
чувствам. Вам станет легче, потом вы перегорите, отойдете и будете готовы
влюбиться снова. И надеюсь, тогда уж сомнений не возникнет - это будет точно
мужчина, а не «космонавт».
Я не вижу будущего
Меня несколько раздражает ситуация, сложившаяся в моей
жизни, и я не знаю, как мне ее разрешить. Может быть, вы подскажете - как
мужчина и специалист.
Мне 29 лет, и я встречаюсь с мужчиной 39 лет вот уже год. Мы
оба после развода 3 года. Пережили личную драму - оказались покинутые и
ненужные нашим половинкам после 8-10 летнего стажа семейной жизни. Моему сыну 6
лет. Отец, к сожалению, почти не проявляет желания общаться с сыном. Но
алименты платит регулярно. У Миши детей нет. Мы доверяем друг другу, Миша мне
не раз говорил, что только я его понимаю. Говорит, что любит меня, и не раз это
доказывал. Я тоже очень хорошо к нему отношусь, но не скажу, что потеряла
голову. Мне очень нравится, как он общается с моим сыном, и для Славы Миша -
авторитет. Мне очень спокойно с Мишей, он надежный, в общем, настоящая опора.
Не было еще ни одного дня в течение года, чтобы Миша не позвонил мне. Мы часто
встречаемся, помногу разговариваем. У нас вполне гармоничные отношения. Но одно
«но»… Миша не строит планов на будущее. Не говорит слова «мы». Он планирует
какие-то совместные поездки, но не нашу совместную жизнь. Сначала он ссылался
на то, что недавно умер отец, а говорят, менять ничего нельзя в течение года,
теперь годовщина прошла, и опять все по-старому.
Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что так
может продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.
Помогите мне, пожалуйста, советом.
Валентина, Тверь
Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной.
Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму».
Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполне
возможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. То
есть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (или
по крайней мере не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно,
неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологически
страхуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такое
поведение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизма
могут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата»
ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, что
не стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак - это не право владеть
другим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этого
зависит ваше семейное будущее - будет оно или нет.
И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства…
Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы,
соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, что
мужчины - существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины
«локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своих
эмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и на
поверхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это не
означает, что ее там нет. И для мужчины важно - любит его женщина или нет,
хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своих
переживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно в
этом залог успеха. Если любите - позвольте себе любить в полную силу.
Как выйти замуж за гея?
Банальная история. Я взрослая женщина, ему 25. Он гей. Мы
дружим 3 года, я очень люблю его, он периодически делает предложения. Но
никаких интимных отношений нет. Он мечтает о семье, ребенке. Я недоумеваю: от
объятий и поцелуев детей не бывает, и меня начинает это раздражать. Как-то все
затянулось. Подскажите, что делать?
Ксения, Ростов-на-Дону
Мужчина с гомосексуальной ориентацией, как и большинство
других мужчин, воспитывался в семье, разделяет многие ценности того общества, в
котором живет, хочет испытывать родительские чувства, поэтому многие геи хотят
иметь семьи, многие состоят в браке, имеют детей. Отношения, которые строятся в
основном на сексуальном влечении, как правило, недолговечны, а семья дает
ощущение стабильности, и это еще один фактор, который толкает гея на
супружеские отношения с женщиной.
Но это его интересы, его желания, а не ваши. Вы, насколько я
понимаю, представляете себе другую «идеальную картинку» - пусть и не идеальную
семью, какая в принципе возможна с гетеросексуальным мужчиной, но все-таки
семью, в которой есть то-то и то-то (какие-то интимные отношения, определенная
ответственность, взаимные договоренности и так далее). Это, мне кажется, вы и
должны обсудить с молодым человеком - честно, открыто, доброжелательно.
Если вы сможете найти некую приемлемую форму отношений, в которых
каждый из вас будет иметь то, на что он вправе рассчитывать, учитывая все
обстоятельства дела, то вы договоритесь. Если это невозможно, то, мне кажется,
вам нужно принимать решение: наступать на горло собственной песне и все-таки
идти на разрыв. Вы любите этого человека, но ваше чувство не имеет интимной
составляющей, то есть определенной разрядки, некого финала, кульминации, и
поэтому фактически устремлено в абстрактную бесконечность. Эта ваша внутренняя
неудовлетворенность делает эти отношения потенциально очень и очень долгими.
