Маргарита, Набережные Челны
У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочет
наказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-то
хотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите.
Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуации
на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки
никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не
было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в
настоящем, и прошлом. Вообще - никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли
мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не
кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» - потому что девушка у вашего
молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле
«запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза и
отказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!»
Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будете
продолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок-кто-то из них
выполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого - ваш молодой человек уйдет от
вас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше у
вас не будет молодого человека, который вам «не подходит».
Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вам
казалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь со
своим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимого
победите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет у
вас молодого человека. Но бояться надо другого - того, что вы сами, своей
бессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностью
разрушите ваши с ним отношения.
Боюсь его потерять
Здравствуйте, Андрей Владимирович, всегда мечтала написать
вам и задать вопрос. Скажите, как удержаться от ревности и избавиться от страха
потери любимого человека? Как избежать конфликтов по этому поводу?
Елизавета, Северодвинск
Возможно, это прозвучит как парадокс, но это действительно
так: лучше всего со страхом справляется другой страх.
Сейчас вы тревожитесь, что потеряете любимого человека. В
результате, уверен, вы совершаете огромное количество ошибок в отношениях с
ним. Вы его допрашиваете, проверяете, устраиваете ему скандалы и сцены.
Сначала, наверное, для него это даже забавно, льстит его мужскому самолюбию. Но
что дальше?
Дальше он начинает понимать, что вы совершенно к нему
безразличны. Вы живете в мире своих трагических и кровожадных фантазий, а не с
ним, не с вашим молодым человеком. Он чувствует, что вы ему не верите, не
доверяете, а это уже, прямо скажем, настоящее оскорбление. Наконец, так
получается, что, вместо того чтобы любить его, вы тратите все свои душевные силы
на то, чтобы запретить ему любить другую, а другой любить его. В общем, это
абсолютный ужас и столь же абсолютное безобразие!
В конце концов, вы своим поведением собственноручно
разрушите ваши отношения с этим, столь дорогим для вас, молодым человеком. И
вот этого и надо сейчас испугаться! Нужно начать бояться не того, что он вам
изменит, а того, что своим подозрением, своей ревностью, своими сценами и
скандалами вы сами уничтожите ваши отношения. Вот что страшно! И когда вы
испугаетесь этого (а это реальная опасность!), ревность как рукой снимет. Даже
забудете, что такое бывает! Удачи вам!
И не свободная, и не замужняя
Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад
разошлись. У нас взрослая дочь - ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать
с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда»
люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего
спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем.
Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше
знаешь, лучше спишь.
Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе
деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у
нас появляется. Но и каждый день уходит - я не знаю куда. И в конечном итоге
получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть
и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя
вроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждый
человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили
вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал.
Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он
говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может
разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а
ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.
Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя
мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о
которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой
себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и
приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю
как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот
чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?
В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но,
когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное,
здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие,
чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте да еще и после
20 лет брака я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться,
сближаться.
Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться
одной - тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но
этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а
жизнь кончена.
Елизавета, Муром
Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы
многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный
мужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любым
из этих тезисов. Они верны.
Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что,
конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне
40, а жизнь кончена» - это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает
тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.
Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни
единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали,
чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора:
«Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А
я, по правде сказать, и не собирался.
Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один
брак, одни отношения, начинать другие - чистой воды безумие, ничего путевого из
этого не выйдет.
