Впрочем, есть тут и еще один нюанс. Все, что мы сообщаем
другим людям, исходит из нашего субъективного внутреннего пространства и
погружается в их, другое субъективное пространство. А субъективности у нас
совершенно разные, ведь каждый из нас прожил свою жизнь — с ее взлетами и
падениями, с ее опытом и образованием, с ее переживаниями и откровениями. У нас
были наши родители, наши друзья, наши враги, наши авторитеты и учителя. То, что
пережили мы, сделало нас такими, какими мы стали.
Но другой человек прожил свою, а не нашу жизнь. И он только
внешне похож на нас, его опыт сделал его другим. В лучшем случае другой человек
переживал нечто схожее с нашим опытом, но явно не в той комбинации, в какой это
имело место в нашем случае. Да и скорее всего он даже в сходных обстоятельствах
уже реагировал как-то по-своему, не так, как мы. А в подавляющем большинстве
случаев у других людей и вовсе совершенно иной жизненный опыт, абсолютно не
схожий с нашим. Другие люди — это другие люди.
И вот теперь представьте себе, что вы говорите другому
человеку что-то, что исходит из вашего представления о жизни. Все это
воспринимается им через призму его собственного жизненного опыта. Можно ли
думать, что в такой ситуации он поймет вас так, как бы вы хотели быть понятыми?
Возможно ли, что он в такой ситуации искренне согласится с вами?
Замечательный художник Василий Кандинский написал как-то в
своей работе по живописи: «Зеленый на красном — это совершенно не тот же цвет,
что зеленый на синем». Если вы проверите эту мысль, то, безусловно, убедитесь в
исключительной меткости данного замечания. Так вот, в процессе нашего общения с
другими людьми происходит точно такая же ситуация! Наше ощущение, мнение,
представление на фоне нашего жизненного опыта — это одно, и совсем иное, когда
это же ощущение, мнение и представление разворачивается на фоне чужого
жизненного опыта.
Другой человек может, например, понять из наших слов, что
нас уволили с работы. Но он совершенно не способен понять, что это для нас
значит. Он понимает, что бы это для него значило. А ведь нам бы хотелось, чтобы
нас поняли именно так, как мы понимаем себя, оказавшись в положении
безработного. «Пойми ты, это же для меня столько значит!» — восклицаем мы,
адресуясь к своему собеседнику. А тот отвечает: «Ничего особенного я в этом не
вижу. Рядовое событие. Ну уволили». И что мы должны в таком случае испытывать?
Тяжелейшее разочарование! Тяжелейшее!
Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманывает
обычно и себя, и других.
Эрих Мария Ремарк
Когда начинаешь изучать вопрос возможности взаимопонимания
между людьми, то в какой-то момент начинаешь удивляться только тому, как вообще
мы умудряемся хоть сколько-нибудь понимать друг друга. Да, психологических
механизмов, делающих подлинное взаимопонимание между людьми делом невозможным,
столь много, что, зная все их, верить этой иллюзии невозможно. Скорее начнешь
сомневаться в том, что ты вообще хоть что-то в этой жизни понимаешь!
И наконец, третья, чрезвычайно важная деталь. Во все это
безобразие примешиваются еще и наши желания, наши потребности. В целом они,
конечно, у всех одинаковые. Мы все постоянно хотим дышать, время от времени мы
все хотим есть и пить, у нас также есть сексуальные и социальные потребности.
Социальные потребности заключаются у нас в желании одобрения, внимания, высокой
социальной оценки, помощи, поддержки; кроме того, к этой группе относятся еще и
наши эстетические потребности.
Но ведь это только классификация наших желаний и
потребностей, в реальной жизни мы имеем дело не с классификациями, в которые,
конечно, все укладываются, а с конкретными желаниями и потребностями. Все мы,
например, имеем половую потребность, но вот незадача — он хочет ее, а она хочет
другого, а тот, в свою очередь, вообще Бог знает кого хочет. Все хотят, но
способствует ли это взаимопониманию? Напротив! «Как ты не понимаешь, что я тебя
хочу!» — восклицает он. И она отвечает на этот призыв: «Неужели же непонятно,
что я-то тебя совсем не хочу, никак!» Вот и поговорили, поняли, так сказать,
друг друга…
Нельзя не признать: то, что очень понравится одному, вполне
вероятно, категорически не понравится другому. Вспомните, как вы множество раз
восклицали: «Как они могут это есть!», «Я не понимаю, что он в этом находит!»,
«Как они такое смотрят и слушают!», «Что ему не нравится!» Да, о вкусах, как
известно, не спорят. Но ведь то, что нам нравится, воспринимается нами как
хорошее или даже идеальное. Спорить с иной точкой зрения мы, может быть, и не
будем, но собеседника своего не поймем. А ведь сколько в наших потребностях и
желаниях этих, едва уловимых нюансов, особенностей, деталей! Ну что, кто-то еще
рассчитывает на блаженство взаимопонимания?..
«Можно говорить попонятнее!»
Но как же нам дорога наша иллюзия взаимопонимания!
Предложить человеку расстаться с этой иллюзией — в высшей степени негуманный
шаг, за который автору, наверное, должно быть стыдно. Однако же, и я должен
заявить это официально, продолжать верить в иллюзию взаимопонимания, продолжать
поддерживать ее — дело во сто крат более накладное! Поверьте, вы не проиграете,
а, напротив, существенно выиграете, если перестанете держаться за эту
несбыточную, а потому и совершенно бессмысленную мечту.
Каковы же основные проблемы, которые порождает иллюзия
взаимопонимания? Давайте попробуем решить такую «арифметическую задачку». В ней
дано следующее: у меня есть некое представление о каком-то человеке, который, я
думаю, должен меня понимать. С другой стороны, этот человек думает обо мне не то,
что я думаю о самом себе (т.е. он меня не понимает), но считает свое мнение обо
мне правильным. Вобщем, мы заблуждаемся друг относительно друга и не знаем об
этом. Теперь мы входим с ним во взаимодействие, рассчитывая на «полное
взаимопонимание»…
Я веду себя так, словно бы взаимодействую с этим человеком,
но на самом деле я взаимодействую не с этим человеком, а с моим ошибочным
представлением о нем. Он, в свою очередь, взаимодействует не со мной, а со
своим ошибочным представлением обо мне. Что у нас получается? И он, и я
совершаем поступки, которые исходят из наших ошибочных представлений друг о
друге. Наши действия естественным образом приводят вовсе не к тем результатам,
на которые мы оба рассчитывали. Мы сердимся друг на друга, ссоримся и
расходимся в полном убеждении, что имели дело с «полным идиотом».
Наша классическая ошибка состоит в следующем: мы полагаем,
что понимаем другого человека, а он может и должен понять нас. Когда мы
взаимодействуем с другим человеком, мы выстраиваем линию своего поведения,
исходя из нашего представления об этом человеке. Совершенно аналогичным образом
ведет себя и наш визави: он не знает, что именно происходит у нас в голове,
однако составил некое мнение о нас. Взаимодействуя с нами, он будет исходить из
своих субъективных представлений о нас. Разумеется, мы, с одной стороны, не
учитываем его мнение о нас, а с другой — не догадываемся, сколь сильно
ошибаемся в своих представлениях о нем. В этом, собственно, и состоит иллюзия
взаимопонимания.
