Его взгляд скользит по помещению. И останавливается на унитазе.
– Ах да… прошу прощения. Мальчишки, понимаете? Похоже, они просто неспособны опускать крышку унитаза.
– Э-э, нет, дело не в этом, миссис Эванс, но… хм… у вас какие-то проблемы с водопроводом?
Я испуганно заглядываю в унитаз… и с горящими щеками спускаю воду.
Стратегия выживания в окружении писающих мальчиков
• Установите промышленные сливные трубы с минимальным количеством колен.
• Нормируйте потребление туалетной бумаги.
• Как можно раньше вдолбите мальчишкам в голову, что сиденье унитаза надо опускать.
• Положите плитку на полу ванной комнаты. А еще лучше – во всем доме.
• Убедитесь, что обе руки каждого из ваших мальчишек лежат поверх одеяла, прежде чем начнете читать сказку на ночь.
• Купите шарик для пинг-понга с нарисованной смешной рожицей и бросьте его в унитаз. У Мам Девочек это вызовет легкий шок, но вашим ребятам идея понравится!
• Если это вообще возможно, сделайте себе отдельную ванную, смежную с вашей спальней.
• Смиритесь с тем, что для мальчишки самостоятельно снять штаны – уже подвиг.
• Писюны восхитительны, а пуканье – это смешно. Нет, на самом деле. Я не шучу.
Если пуканье вызывает у мальчишек живой интерес, то от своих писюнов они просто сходят с ума. Но даже эту мужскую одержимость находчивая Мама Мальчишек может направить в здоровое русло.
Свекла и Шоколадный Торт на спор
Шаг 1. Возьмите одного мальчика.
Шаг 2. Возьмите одну свеклу и предложите мальчику ее съесть, сказав, что это полезно.
Шаг 3. Не обращайте внимания на выражение ужаса и отвращения на его лице, как и на заявление о том, что он ни за что в жизни не съест свеклу.
Шаг 4. Поспорьте с ним на деньги, что если он съест свеклу, то его моча станет розовой. Ударьте по рукам.
Шаг 5. Достаньте миксер и приступайте к приготовлению торта.
Время приготовления: 20 минут (при условии, что вас оставили в покое).
Время выпечки: 1–1¼ часа (при условии, что духовка остается закрытой и готовность торта не проверяют ежеминутно).
Количество порций: 8 (при условии, что никто не сует пальцы в миску с тестом); 6 – более реалистичный показатель.
Ингредиенты
250 г самоподнимающейся муки;
200 г свеклы, тертой;
50 г какао;
100 г кишмиша;
2 ч.л. разрыхлителя;
150 мл растительного масла;
150 г коричневого сахара;
2 средних яйца.
Способ приготовления от Мамы Мальчишек
1. Разогреть газовую духовку до 160 ºC (конвекционную – до 140 ºC). Смазать сливочным маслом и выложить пергаментом дно круглой формы диаметром 20 см.
2. Просеять муку, какао и разрыхлитель в большую миску и смешать с коричневым сахаром. Добавить натертую свеклу и кишмиш.
3. В отдельной миске взбить масло и яйца. Добавить в сухую смесь. Тщательно перемешать.
4. Выложить ложкой смесь в подготовленную форму. Выпекать в предварительно разогретой духовке в течение 1–1¼ часа, пока не пропечется середина торта (проверить с помощью деревянной шпажки).
5. Дать остыть в форме в течение 10 минут, затем перевернуть на решетку и оставить до полного остывания.
6. Подождать, пока свекла и сопутствующий напиток дадут эффект. Убедиться своими глазами, вручить 10 пенсов, расслабиться и гордиться: «О да, мой мальчик охотно ест все фрукты и овощи!»
Урок 4
Обращайтесь с мальчишкой как со щенком. Не ошибетесь!
Еще когда на свет появился Разумник, я пришла к выводу, что воспитание мальчишек сродни дрессировке собак.
И не важно, кто ваш малыш – забавный чихуахуа, величавый датский дог или даже (бог вам в помощь) голозадый боксер, – потребности у них практически одинаковые.
Ваш сын, как и щенок, нуждается в питании: сытных порциях грудного молока не менее (скорее, более) трех раз в день.
Ему нужно дерево, забор или какая-нибудь другая вертикальная поверхность, чтобы «пометить свою территорию» (разумеется, в отсутствие таковых поверхностей может сгодиться и унитаз).
Он должен чувствовать ваш авторитет, воспринимать четкие команды, желательно короткие:
«Стоп!», «Нет!», «Сейчас!»
И ему необходимы проявления вашей любви: неплохо, например, неожиданно наброситься на него, как маньяк на жертву, и с яростной нежностью пощекотать животик. (Это, конечно, вызовет ответную реакцию: хохот, попытку отбиваться руками и ногами и проч. Скорее всего все закончится плачевно. Но иногда, подруги, без этого просто не обойтись.)
Но самое главное, вашему пушистому другу нужны прогулки. Выйти на свежий воздух. Выпустить пар, а может, и газы. Два раза в день, каждый день, и в дождь, и в жару. Иначе – предупреждаю – на стену полезете вы, а не он.
Я могла бы в красках рассказать о том, как из мамы одного щенка выросла до Барбары Вудхауз – знаменитого дрессировщика собак.
Я могу подсчитать, сколько минут мне дозволено постоять под горячим душем, прежде чем в дверь ворвется кто-нибудь из помета сообщить о своем горе, глубокой несправедливости или даже боли.
Я без труда могу вспомнить, сколько раз рявкала своим мальчишкам «Осторожно!», с опозданием понимая, что это бессмысленно. В слове «Осторожно!» слишком много слогов, поэтому «Нет!» – это то, что нужно.
Я могла бы вспомнить, как участливые прохожие смотрели на меня и мою компанию с выражением, которое не всегда поддается прочтению, а потом произносили (чаще с восхищением, иногда с укором): «Три мальчика… Боже мой… Я даже не представляю, как вы справляетесь!»
Под настроение я отвечаю им отработанной уклончивой улыбкой Моны Лизы, которая, надеюсь, переводится как: «О, на самом деле это не так уж страшно!», или «Зато мне не нужно сидеть на диете!», или – если у меня удачный день – «Ни за что ни с кем не поменялась бы!»
В неудачные дни – как правило, с понедельника по пятницу, начиная с 8:35 утра, когда я собираю завтраки, школьные сумки и все шишки на свою голову, а троица моих щенков скребется в дверь, требуя утренней прогулки, чтобы пописать, – улыбку выдавить не удается. «Что вы от меня хотите? – бормочу я сквозь зубы. – Мы сами заварили эту кашу, развели мальчишник, – нам и расхлебывать… И кстати, – бросаю я на бегу по дороге в школу, – если вам кажется, что сейчас мне тяжело, значит, вы не видели меня в былые времена!»
