Мы бежали не очень долго, с минуту, потом черный кот резко остановился, повернулся ко мне, тоже застывшему на месте, и с размаху дал мне лапой по морде:
– Ты, проклятый урод! Мерзкий демон! Крыса ты поганая, протухшая! Это ты поднял столько шума, из‑за тебя теперь люди активизируются в поиске демонов! Если бы не опасность раскрыть наше существование, я бы тебя там и оставил, чтобы эти твари сожгли тебя, как головешку! Идиот, еще минута, и тебя бы раскрыли! И убили!
– Каким образом раскрыли? – глупо спросил я и еще глупее добавил, пытаясь показать себя не таким уж идиотом, как меня представили: – Этим заклинанием, да? Так оно же демонов выявляет, а я‑то не демон! Что оно мне может сделать?!
– Осел ты! Тупая кошатина, как и мой покойный брат! – зашипел кот и снова потянулся, чтобы врезать мне по уху. Но теперь я был настороже и увернулся, тоже оскалившись и показав не менее острые, чем у моего собеседника, зубы:
– Но‑но! Не прикасайся ко мне! А то я тебе так врежу! Чуть что – лапы распускаешь, придурок!
– Это ты придурок! Заклинание, которое выявляет скрытых демонов, на самом деле выявляет все сущности, которые находятся в Сером Мире! И демонов, и привидения, и нас, несчастных! И если бы ты вывалился из воздуха – а ты бы вывалился! – тут же получил бы огненный шар в свою глупую задницу или заморозку! Но это не важно, это даже правильно – зачем жить такому идиоту, как ты? А вот неправильно – это то, что после начались бы гонения на всех кошек, которые находятся в университете! Начали бы ловить их в десять раз больше, мучить опытами, пытать заклинаниями! Выявлять таких, как мы! И кто‑нибудь из наших точно бы попался! Мы стараемся ходить подальше от людей, приближаясь к магам, а тем более к магистрам только в редких случаях! А ты, болван, мало того, что выбрал себе покровительницу из магов, так еще и умудрился привлечь к своей особе внимание одного из самых сильных и страшных магистров, занимающегося борьбой с демонами, изгнанием сущностей и вообще всеми случаями проявления черной магии! А мы с тобой считаемся этими самыми проявлениями черной магии, строго запрещенной и в университете, и вообще – во всей стране! Теперь ты понял, умственно отсталый?
– Я не умственно отсталый! Я, может, поумней тебя! (Черный кот фыркнул.) Если бы ты, черный тупица, сразу рассказал бы мне все, как оно обстоит на самом деле, я бы…
– Ты бы, ты бы! – перебил кот. – Ничего – «ты бы»! Мой брат не умел уходить в Серый Мир! Откуда я знал, что ты это сможешь, да еще и влезешь в самый центр кучи дерьма!
«Это что, он так университет называет?» – подумалось мне.
Кот замолк, потом фыркнул и удрученно помотал головой:
– Ой‑ей… старейшины будут недовольны… очень недовольны!
– Ты же говорил, что у вас нет никакой организации, никакой власти! – осторожно спросил я, не веря своим ушам. – Откуда тогда вдруг взялись старейшины?
– Откуда, откуда… оттуда! Откуда и все мы! – фыркнул черный кот и, выйдя из подпространства, одним прыжком взлетел на ступень лестницы, ведущей на бак накопителя воды, возле которого мы сейчас как раз и находились. – А почему я тебе должен рассказывать все как есть? Кто ты такой, чтобы меня расспрашивать?!
– Он имеет право знать. – Я услышал незнакомый ментальный голос, обернулся и увидел возле себя пушистую белую кошечку, от вида которой мое кошачье естество просто‑таки затрепетало. Она была красива и по людским меркам, а уж по кошачьим… О‑о‑о‑о! За эту кошку тысяча котов дрались бы сутками напролет, мечтая заделать ей штук десять полосатых или черных котят!
Я понимал, что не должен так тянуться к этой кошке, но ничего не мог с собой поделать. Она притягивала к себе, как железная печка неодимовый магнит! Я не знаю, как кошка добивалась такого результата. Скорее всего – это все феромоны плюс инстинкт. Только вот мой организм ЗНАЛ, что должен трахать эту кошку до потери сознания. Чьего сознания? Да это уж как пойдет…
О боже… только этого мне не хватало!
Нет! Нет! Никаких извращений!
И тут же предательская мысль – а какие извращения? Ты же кот! А котам положено это делать, и как можно чаще! А еще – неплохо было бы пописать на стенку. Чтобы проклятый черный кот знал, кто здесь хозяин! И вон туда – в угол! И на ступеньку. И…
– Эй, эй – охладись! – Голос кошки вырвал меня из дурмана нахлынувшей лавины зверского желания, и я едва не потер себе лоб рукой, на миг забыв, что и руки‑то никакой нет, да и лба как такового – тоже. Есть мохнатая морда, и есть я, не пойми кто: то ли котолюд, то ли людокот, в общем – что‑то наподобие оборотня в кошачьем обличье.
– Охладился… – мрачно ответил я, задавливая последние ростки желания опи́сать всю округу, а потом оседлать это кошачье воплощение секса, эту египетскую богиню любви Баст! Но ростки не сдавались, упорно вылезали из‑под моей мягкой кошачьей лапы, и я едва мог соображать, охваченный диким, никогда еще в моей жизни не испытанным всепоглощающим сексуальным желанием.
Кошмар! Вот это инстинкт! Вот это желание размножаться! Людским страстям – ой как далеко до кошачьих!
Бац!
В голове у меня просто‑таки загудело, я отпрянул и в ту же секунду получил еще один, такой же оглушающий, быстрый как молния удар!
Бах!
Тяжелая лапа у богини Баст! Хорошо, что хоть когти не выпустила!
– Мое имя Бас. Что с тобой?! Эй, парень? Ты в порядке?
– В порядке! – ответил я, через минуту перестав истерически смеяться. Со стороны мой смех скорее всего выглядел так, будто я чем‑то подавился и стараюсь это выблевать. – Только не говори, что этого парня зовут Бес.
– А откуда ты знаешь? Бес, ты ему называл свое имя?!
– Нет. И вообще, зачем ты с ним разговариваешь?! Это чужак, занявший тело моего тупого братца! Бас, я тебя не понимаю!
– Вы, мужчины, вообще мало что понимаете. Все, что можете, – жрать, спать да трахаться, да и это делаете лениво, без огонька. М‑да… да что это с ним такое? Смеется, что ли? Эй, парень, тебя как звать? Как твое имя, чужак? Расскажешь, откуда ты взялся? Ты сущность из другого мира?
– Да, я сущность из другого мира, – обреченно сознался я, когда очередной приступ идиотского смеха потух. – И меня звать… звать… (в голову лезла всякая глупость, вроде: «Зовите меня просто – Элвис Пресли, поэт‑песенник». Но я сдержался, истерически похихикав про себя ) Даган! Да, вот как меня звать!
– Людской герой? Герой из дурацких сказок? – пренебрежительно фыркнула кошка. – Это неприлично – коту называться именем человека! Услышит кто‑то из наших – зафыркают! Скажут, что ты ненормальный! Возьми себе настоящее имя! Не такое позорное!
– А какое не позорное, – мрачно осведомился я. – Бес, не позорное?
– Ну… да! Старое имя, имя, которое давали наши предки. Как имя Бас, например, – явно удивилась кошка. – Вот для тебя имя хорошее: «Заср»!
