– Зачем?
– Чтобы услышать ваш голос… Эти неподражаемо-ироничные интонации… Я живу в Питере…
– А в нашем доме у вас было московское пристанище? Но хозяйка оказалась чересчур ревнивой. А повод-то был?
– А вам зачем? – лукаво осведомился он.
– Ну, надо же знать, кому я собираюсь дать свой телефон?
– Браво! Карина, расскажите о себе!
– О себе? Пожалуй, следует рассказать, а то из Интернета можно такое обо мне почерпнуть…
– Уже интересно!
– Так вот… Я дура пятая.
– То есть?
– Знаете частушку…
– У него четыре дуры, а я дура пятая?
– Именно! Я была пятой женой знаменитого кинорежиссера Корецкого.
– Леонида Корецкого?
– Его.
– То есть вы вдова?
– Да. И все четыре предыдущие жены люто меня ненавидят и устраивают в прессе и на телевидении настоящую травлю. Недавно было пять лет со дня смерти моего мужа, и все это обострилось до предела. Женщину менее сильную это могло бы сломать.
– Простите, что перебиваю, Карина, я еще могу понять, что вас ненавидит четвертая жена… Это, по крайней мере, логично.
– А ненависть не требует логики. Дело в том, что все эти жены были… просто красивые дуры, главным жизненным достижением которых был брак с известным режиссером. Вы и вообразить не можете, какой шабаш они устроили в пятую годовщину на телевидении. А сколько еще доброхоток к ним присоединилось в эфире! Почему-то я у многих как кость в горле. Ну да бог с ними. А вообще-то я по образованию историк, преподаю в институте историю искусств, и, как сегодня выяснилось, ваш племянник даже посещал мои лекции.
– А вы…
– Я безумно любила мужа, вы ведь об этом хотели спросить?
– Как вы догадались?
– Не знаю, просто догадалась. И муж меня безумно любил, и мы были очень счастливы.
– Мне нравятся фильмы вашего мужа, особенно «Марфуша и Лео». Чудо! Я его раз пять смотрел!
– Надо же!
– Простите, Карина, а отчего умер ваш муж?
– Он умер во сне. Отказало сердце.
– Счастливая смерть, моя бабка говорила, если человек умирает во сне, значит, он был праведником…
– О, праведником он не был, отнюдь, но был просто очень хорошим и порядочным человеком, которого подлая пятая жена свела в могилу!
– Свести с ума, это вы запросто можете, а вот в могилу вряд ли!
– Благодарю, удачный комплимент!
– Это не комплимент. Вы любите Питер?
– Очень!
– Приезжайте! У меня есть свой катер, я покатаю вас по Неве и каналам, по Мойке и Фонтанке…
– Заманчиво!
– В Петергоф тоже можно сгонять. Накормлю корюшкой…
– А разве сезон корюшки не кончился?
– Места надо знать…
– А я никогда не ела корюшку!
– Тогда вы просто обязаны приехать! Вы животных любите?
– Вы хотите отвезти меня на свиноферму?
– О нет! – рассмеялся он. – Я хочу познакомить вас с весьма экзотическим зверьком валлаби.
– Что это такое? – испугалась я.
– Это совершеннейшая прелесть! Микрокенгурушка. Очаровательное создание!
– Оно у вас дома живет?
– Нет. Знаете арку Главного штаба?
– Ну да.
– Там не так давно открыли контактный зоопарк. Я туда водил детей своего друга, и мне так понравилось…
– А почему вы водили туда детей?
– Потому что мама этих детей заболела, попала в больницу, друг был с ней, а я отвлекал ребятишек. А еще водил их в музей кошек.
– Музей кошек?
– Да! Там живут двадцать четыре живые кошки. Каких там только нет! Например, невероятной красоты мэйн-кун. У него на лапках по шесть пальчиков. И зовут его Хэм, в честь Хемингуэя. Нам там рассказали, что, оказывается, Хемингуэй собирал именно шестипалых кошек и их у него было… Как вы думаете сколько?
– Двадцать?
– Больше!
– Тридцать?
– Нет, пятьдесят семь! Вы когда-нибудь об этом слышали?
– Никогда! Как интересно! Я хочу в музей кошек! И микрокенгурушку хочу погладить… И по Неве на катере хочу!
– Хотите, значит, приедете! Когда вы могли бы? И не думайте… Я сниму вам номер! Давайте, Карина, согласуем графики! Я смогу выбрать три дня в первых числах августа! – Он достал телефон, взглянул на календарь. – Вот, к примеру, пятое, шестое и седьмое августа. У вас эти дни свободны?
– У меня весь август свободен. Да, я приеду, Кузьма, мне так хочется!
– Ох, как у вас глаза блестят, с ума сойти можно!
– Вы мне нравитесь, Кузьма, в вас есть что-то настоящее.
– Счастлив это слышать! И постараюсь оправдать столь лестное мнение. А уж как вы мне нравитесь… У меня и слов нет! Карина, скажите честно…
– Да?
– Вам действительно понравились мои сыры?
– Клянусь вам! Если б не понравились, я бы вам сказала впрямую, не в моих правилах врать в таких вещах. Я не скажу, что это был самый вкусный сыр в моей жизни, но это было очень классно!
– Спасибо! А какой сыр был самым вкусным в вашей жизни?
– Понятия не имею, как он назывался, я его случайно купила в Висбадене в супермаркете, он был в виде такой мягкой колбаски, завернутой в фольгу. Но когда на другой день я побежала в этот супермаркет, я его там просто не нашла.
– А какой у него был вкус?
– Кузьма, ей-богу не помню уже, это было лет восемь тому назад.
– А… жаль.
– Кузьма, вы прелесть! Не знаю, можно ли так говорить мужчинам, тем более таким брутальным с виду, но… Вы прелесть!
Он поцеловал мне руку.
– А скажите, Кузьма, как это военного моряка угораздило заняться сельским хозяйством?
– А я про моряка не говорил!
– До меня дошли слухи!
– Отвечаю – совершенно случайно. Я вышел в отставку, никому я был на флоте не нужен тогда, и один мой друг, тоже бывший моряк, предложил заняться вместе с ним этим бизнесом. Я решил – почему бы и нет? Боже, какой на фирме был бардак! Несусветный! Но мы с другом, двое военных, взялись навести там порядок. И на руководящие должности набрали бывших моряков.
– Но что моряки понимают в сельском хозяйстве?
– Поначалу ничего. Но мы привлекли специалистов, а дисциплину установили военно-морскую! Было сложно, но… справились. Я много поездил по разным странам, посмотрел, как и что, а поскольку у меня был хороший английский и приличный немецкий, я учился. В конце концов не боги горшки обжигают и мы все-таки не самолеты строили! И знаете, хотелось, чтобы и у нас все нормально было…
