— Знаете, меня муж как-то спросил, почему я взялась именно
за цветочный бизнес. Он, кстати, изменился с тех пор, стал мне больше внимания
уделять, хотя у меня теперь на него времени почти не осталось. Ну, да я не об
этом… Я ему сказала, что я ему психотерапевта искала — вы, кажется,
психотерапевт или психолог?
— Психотерапевт.
— Да, я ему так и сказала, что я искала для него
психотерапевта, и он, т. е. вы, посоветовал мне цветочным бизнесом заняться. А
муж мой, представляете, говорит: «Ты что, хотела, чтобы и я нефтяной бизнес
оставил, на цветы переключился?!» Представляете? Он подумал, что психотерапевт
— это типа маркетолога!
Тамара смеялась, я улыбался, но, по всей видимости, она
совершенно не подозревала, насколько мне было забавно все это наблюдать.
Разумеется, во всей этой ситуации я был психотерапевтом в той же степени, в
какой хирург может быть хирургом, участвуя в пожаротушении.
Да, до американцев нам всем пока очень далеко — и в смысле
понимания целей и задач психотерапии, и в смысле отношения к бизнесу. Наше
отношение к бизнесу, к работе очень специфическое, и нам только предстоит
понять, сколь важное место работа занимает в жизни человека, что это не 8
часов, которые отобраны у жизни, а та энергия, которая изымается из жизни и
инвестируется в работу, чтобы вновь быть изъятой нами же для наших же нужд.
Глава третья
Флирт как работа
Мы привыкли думать, что флирт — это интрижка с интимным
подтекстом. Но приглядитесь повнимательнее, и вы заметите, что даже привычный
семейный скандал — это своего рода флирт: супруга пытается таким образом
вывести мужа из постигшей его летаргии. Мужья беспрестанно флиртуют со своими
женами, даже на третьем и четвертом десятке брачного союза, провоцируя их
разнообразными выходками на внимание к собственной персоне. Флиртуют и старики,
и дети, и сотрудники по работе, и соседи, флиртуют все поголовно, ведь флирт —
это попытка задать новый, позитивный импульс любым отношениям. Правда,
«позитивный» импульс получается нечасто, ведь мы не знаем, что главное правило
здесь звучит следующим образом: если хотите, чтобы ваш флирт удался на славу, к
нему нужно относиться как к работе. Собственно, обо всех этих тонкостях и
нюансах мы сейчас и поговорим.
Не манипулируйте другими людьми — дороже выйдет!
Знакомство с «психологией» у большинства наших
соотечественников началось в "перестройку, когда на книжном рынке появился
г-н Карнеги со своими бестселлерами. И все это псевдонаучное мракобесие было
посвящено тому, как научиться манипулировать другими людьми. К сожалению, в нас
слишком сильна эта во всех смыслах порочная практика. Мы обучаемся ей с самого
раннего детства, тренируясь на собственных родителях, желая удовлетворить то
или иное свое желание. Ребенок плачет, рассчитывая на жалость и снисхождение со
стороны взрослых, в других случаях он, напротив, заискивает перед ними,
зарабатывая благосклонность и извлекая из нее дивиденды. Нужды малыша понятны —
он хочет избежать наказания и получить желаемое. А кто этого не хочет?! Тут все
понятно, но потом в отношениях пропадает искренность, пропадает подлинная
близость, пропадаем мы сами.
После того как мы уже «карнегизировали всю страну», на
книжном рынке появилась наконец работа Э. Шострома — «Человек-манипулятор»,
которую российские издатели очень метко обозвали — «Анти-Карнеги». В ней
Шостром дал бой идеологии манипуляций, он призвал читателя, т. е. нас с вами,
бороться с собственным стремлением и привычками манипулировать другими людьми.
«Не предавайте себя, будьте патриотами своей личности», — так Шостром завершает
предисловие к своей книге, четко формулируя в этой фразе главную мысль: когда
мы манипулируем другими людьми, мы лишаем себя счастья быть людьми.
В конечном счете не наш «рассудок» и не наши
«интеллектуальные способности», не «успехи» нашей цивилизации делают нас
людьми.Людьми нас делают человеческие, т. е. искренние, заинтересованные и
полные взаимной заботы отношения с теми, кто нам дорог. Вот почему я не буду
рассказывать вам о том, как манипулировать другими людьми, не буду, потому что
это и вам, и мне в конечном итоге выйдет дороже. Лучше уж мы обсудим, как быть
счастливыми, а не то, как быть удачливыми, но несчастными, тем более что
подобная удачливость только кажущаяся.
Может быть, мы и не такие уж манипуляторы, как утверждает
доктор Курпатов, вторя доктору Шострому? Что ж, попробуем ответить на этот
вопрос, только начнем с другого конца. Давайте спросим себя, много ли в нашей
жизни людей, с которыми мы по-настоящему близки? Здесь имеются в виду не те
люди, которым мы можем поведать о своих проблемах, а те, кто искренне
беспокоятся, чтобы мы были счастливы.
Думаю, отвечая на этот вопрос, большинство из нас просто
рухнет в настоящую депрессию. Ведь даже родители, которым по. самой логике
жизни следует это делать, беспокоятся не о том, чтобы мы были счастливы, а о
том, чтобы мы соответствовали их представлениям о счастье. Нисколько не интересуясь
тем, что бы Мы сами почли за счастье, они пытаются всучить нам то, что, по их
мнению, составит наше счастье. И если уж такая петрушка в этом вопросе творится
с нашими родителями, что уж говорить о других, менее близких нам людях!
У каждого из нас свои интересы, и даже в тех случаях, когда
наши интересы в чем-то совпадают с интересами других людей, мы испытываем
некоторое чувство досады и разочарования, ведь это совпадение никогда не бывает
полным. А частично удовлетворенное желание — это, считай, неудовлетворенное
желание. Вот и получается, что для достижения желаемого нам приходится
манипулировать другими людьми. Конечно, наши манипуляции далеко не всегда
осознаются нами в полном объеме. Чаще это подспудные, незаметные нам самим
манипуляции, а так, чтобы мы манипулировали продуманно и целенаправленно — это
вообще исключительные случаи. Но что меняет это уточнение: «я манипулирую
тобой, сам того не осознавая»? Разве мы сами, окажись на месте человека,
которым подобным образом — подсознательно — манипулируют, будем довольны? Нас
это обрадует? Вряд ли.
Помните, что манипуляции для всех нас естественны, мы
научились им еще в детстве, а потому почти не осознаем их. Даже если вы
добьетесь желаемого, оно вряд ли будет вас тешить, поскольку то, в чем вы нуждаетесь,
невозможно получить насильственными мерами. Вы не можете заставить людей
полюбить вас, вы не можете вынудить их быть искренними и благодарными, вы не
можете принудить их к тому, чтобы они понимали вас. Все это станет возможным
только в том случае, если они захотят, но манипуляция — это худший способ
вызвать у человека такое желание. Скорее, таким образом вы навлечете насебя его
гнев или, в лучшем случае, поселите в его сердце недоверие и страх. Человек, от
которого вы ждете любви, будет вас бояться. Подумайте, нужно ли вам это…
Но у нас не так много средств заставить другого человека
поступать так, как бы нам того хотелось. Откровенно говоря, нам и не хочется
заставлять, нам хочется, чтобы он сам все понял, сам бы захотел поступить так,
как мы хотим, чтобы он поступил. Рассмотрим пример. Если мы ожидаем
благодарности от человека, которому мы оказали какую-то услугу, то нас вряд ли
устроит его формальное «спасибо». Мы ждем, что он будет искренне обрадован
нашим подарком (или даже жертвой), мы надеемся, что он оценит затраченные нами
усилия, мы рассчитываем, наконец, на взаимность с его стороны.
