Теперь вернемся к вопросу, как создать полноценные
человеческие отношения с теми, кто нам близок и дорог. Если вы действительно
ставите перед собой такую цель, вы должны прежде всего отказаться от всяких
своих претензий (требований и ожиданий), вы должны научиться уважать его
«хорошо». Если нам человек по-настоящему дорог, то мы просто обязаны относиться
к немус уважением и понимать: если ему что-то «хорошо», то ему это хорошо, даже
если у нас по этому поводу другое мнение. Но это наше мнение, и мы должны
держать его при себе. В противном случае мы можем рассчитывать только на
конфликт и противостояние.
Конечно, если у нас есть какие-то предложения, то мы можем
их высказывать, но не следует огорчаться или, тем более, сердиться, если он
отклонит наши предложения. В конечном счете это его жизнь, он имеет право. Но и
мы имеем право,' ведь у нас своя жизнь. В чем состоит в данном случае наше
право? Мы можем перестать взаимодействовать с этим человеком, если мы
категорически не приемлем его образ жизни, его поступки или его мировоззрение.
Если же мы решаем, что этот человек нам важнее, нежели наши представления о
том, каким он на наш взгляд должен быть, нам придется расстаться со своими
«прожектами» о его переустройстве. И мы должны сделать это честно и искренне,
причем в этом случае мы должны быть честными и искренними не с кем-нибудь, не с
ним даже, а с самими собой. Если мы не откажемся от своих требований (претензий
и ожиданий), а только отставим их, запихнем в дальний угол, то когда-нибудь они
все равно вылезут, но тогда это уже будут не просто претензии (требования и
ожидания), а чудовищные, гадкие монстры. Женщина будет восклицать: «Я отдала
тебе лучшие свои годы!», а мужчина будет кричать ей в ответ: «Да ты мне всю
жизнь испортила!» О чем свидетельствуют эти реплики? Они свидетельствуют о том,
что эта женщина была все эти свои «лучшие годы» недовольна этим мужчиной. То
есть требовала или ждала от него чего-то, чего он ей не давал, а возможно, и не
мог дать. Выходит, она не отказывалась от своих требований, но лишь скрывала
их, за что, собственно, и поплатилась. Выходит, и он не отказывался от своих
требований, рассчитывая на то, что она «все-таки изменится в лучшую сторону». И
именно эти требования, ожидания, претензии и стали краеугольным камнем
несчастья этой пары, именно они посеяли зерно раздора, именно они подтачивали
фундамент их отношений, именно они виновники произошедшего.
Вот почему так важно отказаться от своих претензий в
отношении других людей. Причем с этого нужно начать, а сделать это следует не
понарошку, а самым честным образом. Мы, в принципе, можем обмануть кого угодно,
но обмануть себя невозможно. Даже если мы сможем уговорить, заболтать самих
себя, где-то и когда-то эта ложь все равно вылезет. Если мы не уважаем
человека, на длительные и близкие отношения с которым мы рассчитываем, нам не
стоит надеяться «на русский авось», что, мол, «пронесет», «прорвемся». Мы
должны осознать: отказ от претензий, требований и ожиданий — это не какая-то
там гуманитарная помощь, это не компромисс и не жертва, мы сами, в первую
очередь, в этом заинтересованы, если, конечно, мы действительно ценим этого человека
и нуждаемся в нем.
Отказ от претензий — это наше чистосердечное признание:
другому человеку лучше знать, что ему «хорошо», а что ему «плохо». И если ему
что-то «хорошо», если ему это «что-то» нравится, то мы — ни мыслью, ни словом —
не будем ему в этом препятствовать, напротив, мы станем поддерживать его в
этом. Кроме того, мы не позволим себе ждать от него, что он будет испытывать к
нам те чувства, которые мы хотим, чтобы он к нам испытывал. Мы откажемся от
обмена по формуле «баш на баш»: ты — мне, я — тебе (например, я тебя люблю, и
ты,' будь добр, давай-ка влюбись в меня немедленно). Мы, наконец, не будем
требовать сатисфакции за собственные в него вложения, компенсации собственных,
потраченных на него усилий. Мы будем честными, мни не станем им манипулировать.
К чему приведет наш отказ от требований, претензий и
ожиданий? Если это стоящий человек, то он не сможет не оценить нашей
искренности, нашего уважения, нашей любви и заботы. Если же он не оценит,
значит, тут просто не о чем говорить, следует разворачиваться и идти куда
пoдальше, причем без обид и досады, а с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения — «Я свободен! Начинаю новую жизнь!»
Зарисовка из психотерапевтической практики:
«Я на этой жилплощади прописан, я право имею!»
Вот уже два года я веду еженедельную рубрику
«Психотерапевтический кабинет Андрея Курпатова» в газете «Новости Петербурга».
Однажды я разместил там статью, посвященную «требованиям» (желаниям, ожиданиям,
претензиям). Редакция газеты, желая, видимо, как-то «разнообразить» мой
материал, поручила своим корреспондентам взять у горожан экспресс-интервью по
теме этой публикации. Люди разных возрастов и профессий отвечали на простой
вопрос: «Предъявляете ли вы требования к другим людям?» И моя статья вышла в
обрамлении этих ответов… В целом, вышло очень забавно.
Дело в том, что вопрос этот сам по себе нелепый, поскольку
ответ может быть только один, причем вне зависимости от образования и рода
деятельности: «Да, я предъявляю требования к другим людям». Возможно, какие-то
святые и блаженные люди не предъявляют требования к другим, но встретить лиц
подобной духовной ипостаси на улицах нашего города затруднительно.
Но что, вы думаете, ответили горожане на этот вопрос? Вы не
поверите: пятеро из шести заявили, что никаких требований к другим людям они не
предъявляют. Один респондент все-таки сознался, что, мол, есть такое дело,
предъявляет он требования, но считает свои требования обоснованными, а потому
все он делает правильно и претензий к нему быть не может.
Да, мы, мягко говоря, очень хорошего о себе мнения. Ведь
если верить этим ответам, то получается, что мы просто не сможем услышать в
транспорте: «Не толкайтесь! Что вы ко мне прислонились, я вам не стенка!
Мужчина, уступите место! Уберите сумку! Дайте пройти!» В магазине не услышим:
«Мужчина, вы куда лезете без очереди?!», «Девушка, вы что мне взвешиваете?! Я
же сказала по 32 рубля, а не по 37!», «Почему у вас сметана просрочена?!» А в
приемной у чиновника, следуя этой логике, вам никогда не скажут: «Вы что, не
понимаете, у нас же обеденный перерыв!», «Вы что, не видите, что на дверях
написано?! Приемные дни — вторник и четверг!», «Я же вам понятно объяснила, что
надо предоставить архивную справку с вашего позапрошлого места работы!» и
наконец: «Ходят тут всякие, работать не дают!»
Да и в собственной квартире, конечно, никто нам не скажет:
«Я же просила ставить грязную посуду в раковину!», «Сколько можно говорить,
чтобы не пускали собаку на диван!», «Кто-нибудь уберет пылесос, или он так и
будет посреди комнаты валяться?!», «Можно тут не топтать?!», «Зачем ты это
купила, у тебя, что, ума нету?!», «Сделайте телевизор потише, я сейчас с ума
сойду!», «Освободи уже телефон, третий час разговариваешь!», «А я что вам
нанялась за сигаретами бегать!», ну и т. д. Нет, мы ничего подобного никогда не
слышали и услышать не можем, потому что никто из нас никому никаких требований
не предъявляет, что такое претензии — слыхом не слыхивали, а ожидать от других,
чтобы они соответствовали нашим представлениям, порядкам и правилам, нам и в
голову не приходило. Конечно! Никаких сомнений!
