Если мы хотим быть искренними, то мы прежде всего должны
быть искренними с самим собой. Если человек, с которым мы устанавливаем близкие
отношения, нам по-настоящему дорог, то мы с легкостью откажемся от своих
претензий (ожиданий и требований), причем сделаем это искренне и от всего
сердца, всем сердцем. Если же наши «принципы» и «взгляды», наше представление о
жизни нам дороже, то незачем и мучиться, но выдавать желаемое за действительное
— это пагубная стратегия.
Формирование искренних и по-настоящему близких отношений с
другим человеком — это большой труд. Но это отнюдь не труд по «налаживанию
компромиссов», это труд по определению приоритетов: что важнее — он или я с
моими желаниями, взглядами и претензиями? Если мы будем честными с самими
собой, то в нас не будет этого ужасного внутреннего напряжения, которое так
часто разрушает отношения. Если же мы начнем юлить и передергивать, то в
конечном итоге нам это дорого обойдется. Мы должны понимать, что все, что мы
делаем в наших отношениях с другими людьми, мы делаем для себя, это нам нужно.
А потому не следует вешать всех дохлых кошек на кого ни попадя, а тем более на
тех, кто нам дорог.
Все мы боимся предательства, каждый из нас знает, что хуже
этого в отношениях между близкими людьми ничего нет. Но что такое
«предательство», если не половинчатое отношение, когда я вслух говорю «Да!», а
про себя добавляю: «…но при условии…». Быть может, мне страшно признаться? Быть
может, я не готов всецело довериться? Быть может, я не так сильно люблю этого
человека, если выставляю условия? Но зачем тогда рассчитывать на искренность?
Какое, в таком случае, я имею право ждать от него, что он будет со мной честен
и не припасет что-нибудь за пазухой на черный день?
Нет, искренность — это не то, что следуетискать, искренность
— это состояние, в котором я должен пребывать сам, если действительно хочу
таких отношений. В противном случае моя искренность окажется не искренностью, а
жестокостью, которой я расплачиваюсь за нанесенные мне травмы, по моей же, впрочем,
вине.
Искренность в отношениях — это, когда каждый из двух людей,
состоящих в этих отношениях, искренен с самим собой. Если каждый из этих двоих
находит в себе мужество не врать самому себе, то и в отношениях между этими
людьми не будет лжи. Искренность — это полнота моего отношения к другому
человеку, если я искренен, во мне нет и не может быть «второго дна». А до тех
пор, пока это «второе дно» существует, близость между двумя невозможна. Так что
же такое труд по созданию искренних отношений, как не моя внутренняя работа?
Да, это именно внутренняя работа, работа по отказу от собственных требований и
по определению приоритетов. Я должен осознать главное: то, что я делаю в
отношениях с другим человеком, это вовсе не подачка ему, не любезность с моей
стороны, это моя работа для моего же блага. В конечном счете его благо — это
мое благо, а мое благо нужно мне.
Не жалейте собственного труда
Если мы собрались налаживать свою личную жизнь, то нам
следует засучить рукава. К работе, конечно, нужно относиться как к флирту —
легко и непринужденно, она должна занимать вас, и если вы будете ею увлечены,
то удача вам фактически гарантирована. Но подобное отношение к личной жизни
чревато самыми серьезными издержками!
В детстве нам рассказывали о том, что такое семья, на
примере сказок. И в этих сказках все неизменно заканчивалось положительно: «И я
на той свадьбе был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Намек,
выданный нам в этих словах, мы, по своей детской наивности, не заметили, а
потому «добрым молодцам урок» не удался. Почему рассказчику этих милых сказок в
рот ничего не попало? Потому что все не так просто…
Когда вы приноравливаетесь к своей работе, вы находитесь в
активной, наступательной позиции, вы похожи на главнокомандующего армии, которому
нужно просто правильно определить положение противника, особенности его
действий и таким образом сориентировать свои силы и средства, чтобы победить
его в пару-тройку ходов. Когда же вы отстраиваете свои личные отношения, то о
воинственности не может быть и речи, это не боевые действия, это строительство.
А строительство сопряжено с постоянными тратами, вам будет комфортно в вашем
доме только после того, как вы его построите, обустроите и еще потом обживете.
Но в личных отношениях мы. почему-то ведем себя так, словно бы этот дом уже
создан, а теперь осталось только одно — живи и радуйся". Ничего подобного!
Если начать это дело таким образом, то все неизменно обернется боевыми
действиями.
Два человека — это две вселенные. И чтобы совместить их, не
устроив тем самым «большого взрыва», нужно предусмотреть массу нюансов, делать
это постепенно и не гнаться за результатом. Если вы все сделаете правильнои не
будете спешить, то результат догонит вас сам. Перестройка, а здесь речь идет
именно о перестройке, никогда не может быть скорой.
Мы должны помнить, что другой человек прожил другую жизнь,
соответственно, у него другой жизненный опыт. Его воспитывали другие люди, у
него были другие учителя и друзья, он читал другие книги, слушал другую музыку,
смотрел другие телепередачи и т. д., и т. п. Даже если вам кажется, что человек
очень на вас похож, не впадайте в эйфорию, подобное соответствие никогда не
бывает полным, а потому вы с легкостью можете напортачить.
Что для вас кажется важным и ценным, для него может быть
вещью незначительной; то, по отношению к чему он испытывает священный трепет,
вас, возможно, вовсе не взволнует. Если же вы почувствуете, что он не заостряет
свое внимание на тех вопросах, которые для вас значимы, или если он
почувствует, что вы невнимательны в тех ситуациях, в которые он сильно
эмоционально вовлечен, то вероятность конфликта оказывается очень большой. При
этом сама проблема, может статься, не стоит и выеденного яйца, а вот возникший
конфликт будет стоить вам очень дорого.
Кроме того, мы отличаемся не только интересами, но еще и
психологическими параметрами. Кто-то из нас тугодум, а кто-то принимает решения
почти мгновенно, из-за этой разницы может возникнуть раздражение.
Кто-то в большинстве ситуаций склонен идти в атаку, а
другой, напротив, всегда ищет обходные пути и предпринимает «щадящие» меры. В
случае таких различий вероятны обиды и отсутствие взаимопонимания. Наконец,
проблемной оказывается ситуация, когда и тот и другой по самой своей
психологической конституции стремятся к лидерству, всегда хочет быть первым.
Впрочем, не меньше проблем возникает и в том случае, когда оба, напротив, ждут
«отмашки», рассчитывая, что решение примет другой.
В целом, все эти вопросы решаемы и не составляют
существенной проблемы. Проблема возникает, когда мы рассчитываем на то, чего
нет и никогда не будет или что перестройка на новый лад случится быстрее, чем
она случится. Возможно, значимый для вас человек не способен отказаться от своих
по-настоящему невинных пристрастий, например любит ту музыку, которую он любит,
а ту, что любите вы, переносит с трудом. Ну, что поделать?.. И разве это
серьезная проблема?.. Или он готов пересмотреть свои взгляды по какому-то
вопросу, например готов признать за вами право иметь своих, личных друзей, но
не может сделать это сразу. Конечно, в этом случае нет смысла заявлять ему в
ультимативной форме: «Принимай меня таким, какой я есть, или катись колбаской
по Малой Спасской!» Вы вполне можете решить "эту проблему постепенно —
сначала познакомив его со своими друзьями, потом показав ему то, что они для
вас важны, хотя он и думает иначе, и лишь затем предлагать ему какой-то
удобоваримый для вас обоих «компромиссный вариант».
