Наконец, видя подобные ограничения, мы можем «сортировать
человеческий материал». Конечно, эта формулировка звучит грубовато, но давайте
задумаемся: если человек, в которого мы вкладываем столько своих сил и души, не
отвечает на эти вложения, что можно о нем сказать? Ну, можно сказать, что это
«дурной человек». Но не будем заниматься оценкой и уценкой, в конечном счете,
мы не последняя инстанция. Однако же мы совершенно точно можем сказать, что это
«не наш человек», а выяснив это, мы сможем без труда освободиться от
неподходящих нам отношений и двинуться дальше. И где-то там на пути нам
повстречается «наш человек», человек, с которым мы сможем отстроить такие
отношения, многократно окупающие вложенные в них усилия.
Мы должны научиться уважать самих себя, научиться ценить
свой труд.
Мы должны работать, но мы не обязаны делать это «за так»,
«безвозмездно». Никто не обязывает нас производить бессмысленные и
бесперспективные вложения, тем более такого объема и качества, какого требует
от нас построение надежных и искренних отношений. Пора уже перестать жить по
формуле: раз так, значит так, сиди и не дергайся. А почему, собственно? Если мы
хотим жить хорошо и счастливо, если мы чувствуем в себе силы трудиться на этом
поприще, то что может нас сдерживать? Нет, таких ограничителей нет, за
исключением, конечно, каких-то уж совершенно исключительных случаев.
Может статься, что мы загнали свои отношения с близким
человеком в настоящий тупик; может быть, мы и сами в этом сильно виноваты. Но
теперь мы пытаемся войти в стадию реформ, а он не откликается на наши попытки
перестроить сложившуюся конструкцию отношений, не отвечает взаимностью на наши
инициативы. Что делать"? Продолжать в том же духе, лишая себя права на
достойную жизнь и ограничивая права близкого человека на лучшую долю? Вряд ли
это оправданно. Можно, конечно, уверять себя, что мы его любим, что он,
возможно, изменится, но сколько продолжать эту историю? Ответ, как ни странно,
дан нам в народной традиции…
О чем же говорит нам народная традиция? Какую бы сказку вы
ни взяли, практически в каждой из них на счастье человеку дается три шанса
(есть кое-где и разница в количестве, но общая тенденция такова: трех должно
быть достаточно, а не управился — гуляй с богом). Всякие чудесные животные,
волшебники и джинны дают героям сказок только три возможности: «Исполню три
твоих заветных желания!» Любые испытания и тяготы выдаются человеку также
троекратно: хочешь чего-то — «выполни три задания», «пройди три испытания».
Причем два из этих трех желаний, как правило, вылетают в трубу, и только по
выполнении трех заданий удача улыбается главному герою.
Мы оказываемся ровно в такой ситуации. Взаимодействуя с
человеком, которому предоставляем шанс откликнуться на наше к нему
расположение, мы и себе даем труд пережить все тяготы его недоверия,
настороженности и — слушайте внимательно — его слабости. Другой человек
непременно будет относиться к нам с недоверием, он будет сомневаться в нашей
искренности, наконец, он будет нас испытывать (например, провоцировать на
конфликт), желая проверить нашу готовность видеть его самого за его поведением.
Эти испытания мы должны будем пройти безропотно, если хотим быть уверенными в
его уверенности в нас; и мы должны дать ему три шанса, ведь он имеет право на
ошибку, он имеет право на недоверие, он имеет право на слабость, но не более
трех раз.
Однако если «испытательный срок» слишком затянется, то это
дело можно бросать, и причем без всякого сожаления. По всей видимости, этот
человек не стоит того, чтобы тратить на него жизнь, а отношения с ним не будут
делать эту жизнь счастливой. Короче говоря, у каждого из нас есть три попытки и
одновременно три испытания. Если с трех раз ничего не решится, то с четвертого
тем более, хотя измором можно взять кого угодно и что угодно. В любом случае
четвертая попытка станет бессмысленной тратой сил, а четвертое испытание — это
слишком: если он не умеет нас уважать и не хочет этому учиться, это не значит,
что мы будем отказывать себе в уважении. И если мы будем хорошо работать, то
нам будет за что себя уважать. Последующие «кусания локтей», признания и мольбы
мало кому могут быть интересны.
Не превращайтесь в заплеванный колодец, научитесь уважать
себя и ценить то, что вы делаете. Но не спешите ценить, прежде сделайте. И
упаси вас Господь делать' это как одолжение, с претензией, с требованием
«предоплаты», ведь в этом случае — это не он, а вы его испытываете. Позвольте
другому человеку вас испытывать, но не пускайтесь в те же тяжкие; право, легче
три раза отдать, подарить, чем три раза выпрашивать и брать в долг. Если вы
хотите искренних отношений, то не скупитесь на авансы искренности. В конечном
счете, вы строите свое счастье, скупость в этом вопросе — безумие высшего
порядка!
Не душите, но и не давайте соскучиться
Когда вы выстраиваете интимные (хотя бы только в
психологическом плане) отношения с другим человеком, помните, что нужно знать
меру чувств. Чувства — вещь хорошая, но никто из нас не хотел бы задохнуться в
объятиях любви. Если задыхаться, то лучше угарным газом, а вот любовью нас
душить не надо. Всякие отношения должны быть паритетными, вы можете
авансировать, вы можете делать чуть больше, чем делается с другой стороны, но
не перебарщивайте. Навязчивость — одно из самых неподходящих здесь качеств.
Оставляйте человеку право на собственные шаги. Если вы его действительно
интересуете (а это важно, в противном случае — зачем копья ломать?), то он
сделает шаги в вашу сторону — и вам будет легче, и он не будет чувствовать себя
парализованным.
Любые отношения с другим человеком — это, своего рода,
шахматная партия: вы делаете шаг — он делает шаг, вы делаете — он делает. Если
же вы берете на себя всю партию, «ходите» и за «белых», и за «черных», это уже
не отношения, а игра с самим собой. Даже если ваши чувства очень сильны (и
особенно в этих случаях!), не бросайтесь в отношения, как в омут, ведь на дне
этого водоема могут оказаться коряги и металлоконструкции, может статься, что
он и вообще не достаточно глубок для ваших «размеров». Позвольте другому
человеку проявить себя, это даст вам возможность лучше его узнать. Часто,
влюбляясь или очаровываясь, мы делаем множество необдуманных и ошибочных шагов
именно потому, что не соизмеряем их с заинтересованностью противоположной
стороны в отношениях.
Двигаться, действительно, нужно поступательно, но если вы,
что называется, «рванете», вы можете оказаться этому человеку просто
неинтересными. Интересно ведь неизвестное, скрытое, запретное, а распростертое,
вывернутое наизнанку не вызовет даже банального «ориентировочного рефлекса».
Всякий настойчиво предлагаемый товар подозрителен, а то, о чем ходят легенды,
то, что никто и никогда не видел, — привлекает зачастую даже болезненным
образом!
С этой стратегией, конечно, тоже не нужно перебарщивать:
если вы в этой части перестараетесь, то интересующий вас персонаж может надумать
о вас такое, что от него и вовсе никакого ответа не дождешься. Однако если
выдать ему сразу все ответы, то какая уж тут интрига? Так что соблюдайте меру:
умейте заинтересовать, дайте возможность проявиться исследовательскому
инстинкту вашего партнера, не нужно вводить его в заблуждение, что с вами, мол,
«все понятно».
