Мне часто приходится слышать утверждение какого-нибудь
супруга: «Да мы уже столько лет вместе живем… Я знаю его (ее) как облупленного
(облупленную). Какое уж тут удивление, какое чувство… Скука одна». Но ведь это
заблуждение и неправда. Мы и себя-то знаем лишь отчасти, а что уж говорить о
других людях! Если бы, и вправду, кто-то знал нас доподлинно, разве же он не
относился бы к нам с неослабевающей любовью? А возникали бы в этом случае
конфликты и трения? Да никогда! С самим собой у нас ведь трений не возникает.
Знаете, почему? Потому что мы себя очень хорошо знаем (не идеально, конечно, но
все-таки), понимаем и поддерживаем, откуда ж этим трениям взяться? Взяться им,
положительно, неоткуда. А вот с другими людьми, включая, конечно, и близких, у
нас и конфликты случаются, и трения — естественное дело. Значит, не все тут
ясно и понятно. Потом, когда супруг (или супруга) обнаруживает, что у его (ее)
«второй половины» есть еще какая-нибудь «четверть» на стороне, он признает,
«как был не прав». Но не лучше ли с этого начать?..
В каждом из нас есть своя загадка, своя индивидуальность,
своя инаковость, что-то, что никогда не станет всецело ничьим достоянием.
Берегите в себе эту крупицу и дайте знать другим, что она у вас есть. Это не
значит, что нужно намеренно секретничать, но вы же особенные, как и каждый из
нас, помните об этом. И уж ни в коем случае не пытайтесь выдумать свою
индивидуальность — гиблый номер. В этом случае или ваш партнер догадается, что
вы его надуваете, или же вы сами задохнетесь в собственной игре. Так что не
душите других и не задыхайтесь, а умейте заинтересовать, заинтриговать той
загадкой, за которой ходить не надо, — самими собой, своими чувствами, своей
открытостью, своей уязвимостью и своей силой.
Зарисовка из психотерапевтической практики: «Мои муж —
водитель дивана…»
Детские сказки часто заканчиваются словами «… с тех пор они
жили долго и счастливо». Ребятишек такой финал, конечно, очень радует, ведь они
не знают еще оборотной стороны этого ужасного слова «долго». До тех пор пока
наши отношения с человеком находятся в начальной стадии становления, до тех пор
пока у нас не сформировалась привычка, вся" эта ситуация нас несказанно
будоражит, мы напряжены, взволнованы, чувствуем, так сказать, «остроту
момента». Но время, как известно, лечит, а человек, что тоже не секрет, ко
всему привыкает.
Со временем у нас формируется привычка, после чего любая
ситуация, сколь бы «острой» и «яркой» она— ни была, теряет свой колорит.
Чувства усмиряются и живут теперь в пределах этой привычки, скорее отыгрываясь
по заведенной традиции, нежели возникая. Теперь уже нет прежних восторгов и
треволнений, бессонных ночей и безумных поступков. Жизнь постепенно входит в
свою новую колею, а пейзаж за окном нашего «экспресса» чем дальше, тем больше
становится однообразным. В двери стучится скука…
В состоянии скуки жить тяжко. Это не значит, что мы хотели
бы тревожиться и переживать, но чувствовать и» ощущать нам жизненно необходимо.
Заедает на самом деле не быт, заедает однообразие, хочется чего-то новенького.
А новенького-то и нет! Не получая желаемого, мы раздражаемся и выплескиваем
свое раздражение на того, кто рядом, на того, кто раньше возбуждал наши
восторги, был предметом чувств и помыслов, а теперь или пассивно сидит у
телевизора, или монотонно наглаживает пеленки. Естественно, что раздражение
одного неизбежно вызывает в другом ответное раздражение и желание уйти ко всем
чертям, хотя бы и временно, «развлечься».
С этого момента формируется очень опасная и, я бы сказал,
скользкая ситуация; в голове у каждого из представителей нашей пары (у кого-то
больше, у кого-то меньше) формируется настроенность «искать счастье на
стороне». Женщины, мучимые аналогичными проблемами, сбиваются в дружные кучки и
устраивают себе «культурные программы». Мужчины, уставшие от своей «несвободы»,
или пьют горькую, или ухлестывают за сотрудницами по работе, иногда совмещая и
то и другое. В отношениях поселяется ложь, нарастают холод и отчужденность.
Наступает критический период, в головах формируются «концепции» — то ли
содержащие в себе осуждение партнера, а потому оправдывающие собственный обман,
то ли идеи «свободного брака» и т. п.
Да, самое страшное, когда мы теряем интерес друг к другу. Но
это еще не означает, что нам уже нечем интересоваться. Это лишь психологическое
состояние — «мне не интересно». На самом же деле проблема не в том, что мы не
можем заинтересоваться. Вот именно с такой проблемой у меня на приеме и
оказалась Мария; она была замужем уже 9 лет.
— Мой муж — водитель дивана! — так охарактеризовала Мария
своего мужа.
— Это имеется в виду, что он целыми днями сидит на диване и
читает газеты?.. — уточнил я.
— Не сидит, а лежит! — выпалила она, вытянула ноги, откинула
корпус назад и повертела в руках воображаемой газетой, как рулем автомобиля.
Это выглядело забавно, и я рассмеялся. Обычно первыми от
семейной скуки начинают изнывать мужья, мужчины вообще больше нуждаются «в
перемене обстановки». Но в случае Марии инициатива была на стороне супруги: она
устала от однообразия жизни. Мария уже стала думать о том, как уйти от мужа, но
пугалась своих собственных мыслей, а потому предпринятый ею адюльтер, вопреки
ожиданиям, никакого позитивного эффекта не возымел — ни радости, ни сил
что-либо кардинально менять. Вот такой, стоящей у дорожного камня на распутье,
я и повстречал Марию.
— Самое ужасное, что он хороший! Понимаете?! — сбиваясь ни
то на крик, ни то на стон, рассказывала Мария. — Я его люблю, правда. Но и так
я больше жить не могу. У меня тоска, вот тут, в груди… И я из-за этого на него
раздражаюсь, злюсь, а потом на себя злюсь, что раздражаюсь. Запуталась я
совсем, не могу так больше, устала…
— Так устали или заскучали? — поинтересовался я.
— Устала… заскучала… Устала от того, что заскучала, —
подумала и постановила Мария.
— Так, значит, заскучали. Скучно вам и не интересно… -
— Ну, я не знаю. Ну, вот если бы он мне изменил, что ли… Я
бы в нем, может быть, мужчину увидела, заревновала бы, какие-то чувства стала
испытывать, — Мария продолжала сокрушаться.
— Не лучший вариант… Наверное, уже даже пробовали его
спровоцировать?
—
Да… — протянула Мария. — Подговорила подругу, чтобы она с
ним пофлиртовала. А он посмеялся над ней, говорит: «Таня (а ее Татьяной зовут),
я же женат! Ты, что, не в курсе?» Она ему: «В курсе! И что?..» А он ей: «И
все». И я думаю — «все»…
—Так вы его любите или нет.
—Люблю, люблю! Но скучно мне, понимаете, тошно! — и Мария
расплакалась.
После того как мы справились с этим приступом отчаяния, я
предложил Марии простую вещь. Вернувшись домой, Мария должна была представить
себе, что видит своего мужа первый раз в жизни, ну, как будто бы ее подменили и
она — уже не она, а ее копия, подмененная копия. Воображение у Марии было
замечательным, а потому задача эта труда не составила. Конечно, она отнеслась к
моей затее скептически, но тогда я попросил ее прямо тут, на месте представить,
что она и меня только что увидела. Мария попробовала. Ее взгляд заблестел и
стал меня педантично сканировать, я улыбнулся:
