— Я вижу, у вас получается! Вот точно такой же номер.
— И что, поможет? — спросила, как ребенок, Мария.
— Поможет, не поможет… вы сделайте, а там уже будем
разбираться, — отбоярился я.
Она появилась у меня через неделю — в приподнятом
настроении, смешливая, глаза прищуренные:
— Доктор, а у вас еще какой-нибудь есть метод?
— Прежний, значит, не помог? — с подвохом спросил я.
— Если бы не помог, то я бы второй раз к вам не пришла, —
ответила Мария, разгадав мою двусмысленную интонацию. А как вы догадались?..
Ну, о чем я «догадался»? Конечно, я ни о чем не догадывался,
это не мой профиль. Я просто оценил ситуацию — подумал, как ведет себя Мария,
подумал, как может вести себя любящий мужчина, который сталкивается с таким
поведением супруги, а потом просто предложил архимедову «точку опоры».
Вот представим себе: Мария разочарована в муже и обвиняет
его в том, что ей стало «и скучно, и грустно, и некому руку подать». Как он
может интерпретировать ее раздражение? Истинные причины ему неизвестны, а
потому он думает — или «Опять вздурилась старая баба, не дает старику мне
покоя!», или «У Машеньки, видимо, сегодня неважный день. Может быть, что-то на
работе? Ну, не буду ее беспокоить, почитаю газету». В любом случае в ответ на
Машино раздражение муж должен был самоустраниться, что Марию вывело бы из себя,
а потому она снова стала бы себя накручивать.
Теперь представим, что Мария приходит и смотрит на него так,
как она смотрела на меня, когда мы проводили с ней аналогичный эксперимент: с
некоторым удивлением, внимательно, с обостренным познавательным инстинктом.
Если он думает по первой формуле — «вздурилась старая баба», тут возможно два
варианта. Во-первых, вполне возможно, что у него уже завелась какая-нибудь
подружка (не будешь же все время терпеть, что тебя жена терроризирует), тогда
он, вероятно, испугается, что Мария стала о чем-то догадываться, и среагирует,
что в нашей застопорившейся ситуации и требуется. Во-вторых, увидев странную
перемену в своей супруге, он — честный и благоверный — решит, что у нее что-то приключилось
на стороне, а потому тоже как-то среагирует. То есть, как ни крути, без реакции
не обойдется.
Если же он думает по второй формуле — «Машенька не в духе»,
то, увидев жену в возбужденном состоянии, решит, что «Машенька в духе», и
проявит свои чувства, которые длительное время находились в простое. Это было
бы совсем хорошо. Так, по всей видимости, и произошло, т. е. была вторая
формула, а его чувства давно выжидали, когда же им можно будет легализоваться.
В ответ на «странное поведение» супруги он развеселился, предложил ей сходить в
кино, т. е. сходу получилось свидание. Маша, которая сначала смотрела на него с
интересом только потому, что ей так доктор «приказал», теперь, и вправду,
смотрела на него с интересом.
—Я все сделала, как вы сказали. Приехала домой, стою на
лестничной площадке и инструктирую себя: «Сейчас ты увидишь незнакомого
мужчину. Что бы он ни делал — ты его не знаешь, все это происходит первый раз в
твоей жизни. Тебя подменили, ты не Маша — ты лазутчица». Накрутила себя, открываю
дверь в квартиру, он выходит меня встречать, я смотрю на него… Он на меня
смотрит, а потом как обрадуется чему-то и говорит: «Пошли в кино, хороший фильм
показывают!» Я думаю: «Что такое? С ума, что ли, сошел совсем?» Ну, мы пошли,
потом, вы не поверите, в ресторан он меня повел, цветы купил. Уж сколько я от
него цветов не видела?.. С 8 марта! И я смотрю на него: ну, словно подменили!
Заинтересовалась… А что, и вправду, раньше было не
интересно? Или просто не интересовалась? Просто не интересовалась, убедила
себя: «Все, жизнь кончилась, муж — водитель дивана. Тоска!» И стоило Марии
только чуть-чуть изменить свое поведение в отношении мужа, и вся ситуация
встала с головы на ноги. Учитывая яркий и взрывной характер Марии, трудно было
предположить, что она вышла замуж за человека, который «ни рыба, ни мясо».
«Обходительный и предупредительный» — это может быть, а «полуфабрикат» — вряд
ли. Только мужчины редко правильно интерпретируют женское поведение (ведь
женщины любят их за нос поводить, в результате случается дезориентировка),
получаются казусы: она думает, что он «водитель дивана», а он просто старается
ее не тревожить.
Вот, собственно, все это я и объяснил Марии при второй нашей
встрече. А она сделала правильный вывод: мы вполне можем влиять на ситуацию,
только не нужно думать, что «все кончилось», и если любишь — надо любить, а не
«ерундой заниматься» (ее слова!).
Не бойтесь говорить друг другу…
И наконец, самый неоригинальный совет: не бойтесь говорить
друг другу комплименты, вообще не бойтесь говорить друг с другом. Но ради всего
святого, забудьте о том, что такое спор, а тем более — что такое выяснение
отношений. Если вы начали выяснять отношения, считайте, что на этом ваши
отношения закончились, наступило время судебной тяжбы. И если ваш партнер, не
дай бог, затеял спор или выяснение отношений, не теряйтесь и не поддавайтесь на
эту его минутную слабость. Выслушайте спокойно все, что он вам скажет, дайте
ему возможность выпустить пары, а потом просто смотрите ему в глаза (только,
чур, без осуждения, без презрения и недовольства). Вы увидите его смятение,
ведь он, положа руку на сердце, ничего такого не хотел вам говорить, «просто
так получилось». И вы покажете ему свое расположение, ведь вам хорошо известно:
нет лучшего способа обезоружить «противника», чем не ответить на его
предложение «поиграть в войнушку».
Нас, к сожалению, не учили искренне говорить приятные и
милые вещи, и мы не умеем этого делать — ком встает в горле, дыхание
пресекается, язык немеет. И ведь мы лишаем себя самой приятной вещи в жизни:
возможности восхищаться, выражать свое восхищение, сообщать собственную
радость. Если вы любите человека, если вы им дорожите, то вы не можете не
испытывать чувства радости и восторга. Но что такое восторг, который мы не
способны выразить? Он непременно глохнет и чахнет. Что такое радость, которую
вы не имеете возможности сообщить другому? Она хиреет, как та цапля, — «цапля
чахла, цапля сохла, цапля сдохла». И с другой стороны, какое счастье, когда
тобой восхищаются, когда тебе радуются! Мужчины и женщины, старики и дети — все
поголовно готовы отдать за минуту подобных реакций полжизни! Ну, так зачем же
держать любимых людей на голодном пайке, притом что это «кормление», во-первых,
не потребует никаких усилий, а во-вторых, так приятно для самого восхищающегося
и сообщающего свою радость?!
Совершенно естественно, что мы хотим сделать человеку
приятное. Но если вы собираетесь сделать человеку что-то приятное, вы должны
предварительно выяснить, будет ли это — то, что вы собираетесь сделать ему
приятно. Когда кто-то восклицает: «Я столько для него сделал, а он…», всегда
встает вопрос: а было ли в этом «столько» хоть что-то, в чем «осчастливленный»
испытывал потребность? Возможно, все эти «любезности», оказанные ему нами, были
для него не только никакими не любезностями, а, напротив, самыми настоящими
обременениями. Утверждать потом, что ты потратился, а он не был тебе
благодарен, это все равно что говорить: «Я потратил столько сил, а он, видите
ли, недоволен!» А кто будет доволен обременением? Никто, как бы вы ни уверяли
обремененного, что эта затея далась вам с большим трудом.
