Старшие братья Ивана, сводная сестра Настеньки Марфуша
пытаются решить задачку создания «погоды в доме» в один ход, «раз, два и
готово». Что ж, последствия подобной политики, как известно, плачевны. Даже
Иван-Царевич из сказки «Царевна-Лягушка» поддается искушению, не выдерживает
испытания и сжигает лягушачью кожу. Результат оказывается трагичным, поскольку
задачи обретения «личного счастья» подобными простыми способами решены быть не
могут. Они требуют большой и серьезной внутренней работы, способности идти на
компромиссы, жертвовать своими амбициями и претензиями, готовности
последовательно доказывать свою надежность, бескорыстность и преданность.
Мы же, как правило, надеемся управиться самыми простыми
средствами: «Я тебя люблю, и баста! Выходи за меня замуж!», «Ты мне нравишься,
так что давай, влюбляйся!» Разумеется, так эти дела не делаются. Если нам
кажется, что мы для кого-то «подарок», это еще не значит, что этот кто-то
рассматривает нас подобным же образом. Вполне возможно, что он-то как раз
считает нас обузой, а потому никакого восторга от нашей расположенности к нему
не испытывает. Короче говоря, хотите личного счастья — закатывайте рукава,
предстоит большая работа! Вот почему относиться к флирту как к флирту — значит
преследовать тактические цели и ничего не приобрести стратегически; ничего,
кроме, разве что, опыта — так делать не нужно.
Флирт — это работа, причем многотрудная и серьезная, но
способная закончиться самым дорогим, о чем только и способен мечтать человек, —
ощущением душевной близости с другим человеком, победой над одиночеством,
обретением личного счастья. И в этой части у автора есть предложение: давайте
не будем учиться на собственных ошибках, давайте сразу же поступать так, как
нужно поступать, чтобы получить в результате то, что хочется получить. Иными
словами, давайте сразу относиться к флирту как к работе, поступим наконец
по-умному.
Относиться к флирту (личной жизни, любви, формированию
искренних отношении) как к работе это значит:
* понимать важность, значимость для себя этих отношений;
* помнить, что другой человек — это другой человек, а потому
выстраивать с ним отношения нужно бережно, уважая и признавая его
индивидуальность;
* отдавать себе отчет в том, что скорых результатов не
будет, что всякая такая работа предполагает серьезное вложение сил и средств;
* наконец, необходимо любить эту работу, без этого ничего не
получится.
Что ж, остается только узнать, как пройти этот путь от
начала и до конца, чему, собственно, и посвящена эта книга.
Определимся с тем, что значит относиться к флирту как к
работе. Работа — это, во-первых, то, что заведомо требует от нас серьезных
вложений сил и энергии; во-вторых, она требует энтузиазма, поскольку результаты
труда редко бывают немедленными, а потому без энтузиазма здесь далеко не
уедешь; в-третьих, работа — это то, что должно восприниматься как нечто
самоценное, согласно хрестоматийной формуле — «человек должен работать».
Разъясним эти позиции.
Наши отношения с другим человеком, которые мы хотим сделать
искренними и прочными, а главное — качественными, требуют значительных усилий с
нашей стороны. Каким должен быть человек, чтобы вы были готовы доверять ему на
все сто? С кем вы готовы быть искренними? Разумеется, человек, добивающийся
вашего внимания, должен доказать вам свою искренность, расположенность к вам, в
его отношении к вам не должно быть своекорыстных намерений.
Его надежность, прежде чем вы этой его надежности
действительно поверите, вы будете проверять, и хотите вы того или нет,
подсознательно начнете его испытывать. Прежде чем открыться другому человеку,
вам необходимо увериться, что он именно тот, кому вы готовы открыться и довериться.
Конечно, на пьяную голову и черту лысому можно довериться, но подобные
неконструктивные тактики мы в расчет не берем. Во всех иных случаях указанные
условия обязательны!
Но если мы сами таким образом относимся к тем, кто желает
добиться нашего расположения, разве не естественным будет, что в обратной
ситуации, когда не они, а мы желаем добиться чьего-то расположения, нам не
должно рассчитывать на скорую реализацию своих надежд? Нам самим придется
порядком потрудиться, проявляя соответствующие личностные качества и выдерживая
всяческие испытания, которым этот другой человек нас подвергнет. Нам придется
умерить свои амбиции и рассматривать этого, значимого для нас человека как
действительно значимого. Мы должны будем научиться уважать его индивидуальность,
его особенности, которые, может быть, и не кажутся нам существенными. Однако
они существенны для него, а потому они должны стать таковыми и для нас.
Короче говоря, затраты сил, которые необходимы для
осуществления этого предприятия, огромны. И даже если поначалу кажется, что все
сложится само собой, не нужно тешить себя иллюзией, лучше сразу начать
относиться к нашему флирту как к работе.
Когда мы начинаем выстраивать эмоционально-значимые
отношения с другим человеком, мы должны быть готовы к тому, что не все пойдет
сразу так, как бы нам того хотелось, а потому без энтузиазма, способного
поддержать нас на первых порах, никак не обойтись. В ряде случаев отношения с
другим человеком чуть ли не с первой минуты их возникновения выстраиваются
самым, как кажется, изумительным образом. Мы уверены, что знаем его «сто лет»,
что мы с ним «родственные души», что это именно тот человек, которого мы «всю
жизнь искали». Однако не нужно обольщаться. Подобные иллюзии — дело частое в
делах любовных, и связано это с психологическим механизмом проекции, когда мы,
зная о человеке слишком мало, подсознательно достраиваем недостающие детали его
образа в своем сознании. Поскольку мы хотим найти «родственную душу», которую
«сто лет» и «всю жизнь искали», то понятно, что готовы погрешить в своей
«достройке» против истины и выдать желаемое за действительное, но потом, как ни
крути, нам придется столкнуться с этим действительным.
И если мы не готовы к подобному столкновению, то неизбежно
разочаруемся в этом человеке и оттолкнем его от себя. Возможно, это и
правильно, возможно, этот человек действительно нам не подходит, хотя часто
несоответствие его нашим ожиданиям еще не является свидетельством того, что он
плох, неинтересен или чужд нам. Если же дело с самого начала пошло именно таким
образом — с идеализациями и фантазиями, мы не сможем пережить разочарования в
человеке, а потому откажемся от него. На самом же деле, в подобных
обстоятельствах мы разочаровываемся не в этом человеке, а в своих
неоправдавшихся ожиданиях, что, впрочем, очень непросто заметить.
Вот почему так важно с самого начала отказаться от всяких
ожиданий и идеализации. Вот почему нужно с самого начала признать, что этот
человек — совсем не то, что мы о нем думаем (просто потому, что мы еще мало его
знаем). Нужно допустить, что он не таков, каким мы хотим его видеть. Нам
предстоит многое узнать о нем, а ему предстоит многое узнать о нас; сможем ли
мы после этого создать по-настоящему ценные отношения — это вопрос, который
пока не имеет ответа.
