— Я так прежде не думала… — в ее голосе прозвучало
нескрываемое огорчение.
— Что ж, подумаем. После того как вы «влюбились», вам
автоматически начинает казаться, что он должен вас понимать и чувствовать. Но
этого, по понятным причинам, не происходит. Все его действия свидетельствуют о
том, что ни пониманием, ни чувствительностью здесь и не пахнет. Вы, конечно,
начинаете сердиться и, я думаю, закатываете ему сцены. Закатываете?
— Закатываю…
— И как он должен на это реагировать?
— Он должен рассердиться, — догадывается моя собеседница.
— Совершенно верно, должен. И я думаю, что сердится… —я
смотрю на нее вопросительно.
— Да, сердится…
— И что вы чувствуете?..
— Мне начинает казаться, что он мною пользуется. Я бешусь,
мне становится плохо…
— Вот и приехали. По-моему, все происходит самым что ни на
есть естественным образом. Кто виноват, и что делать?.. — я перевожу наш
разговор в конструктивное русло.
— Ну, надо показать себя как личность… — рассуждает она.
— То есть начать все с тех же самых «сцен»? — я просто
предлагаю вариант развития событий, надо признать, самый традиционный, ведь
многие женщины думают, что именно таким образом они проявляют свою личность,
хотя на деле они проявляют так свою «вздорность», с точки зрения мужчин, и свою
обеспокоенность, с точки зрения психотерапевта.
—А как иначе, если он так реагирует?! — моя собеседница
изображает возмущение.
—Стоп, стоп, стоп! Вернемся к тому, что вы в него
«влюбились». Вы действительно его полюбили? — я задаю этот вопрос самым
серьезным образом.
—Ну, судя по вашим словам, я им очарована…
—Оставим мои слова. Вы-то сами что думаете? — повторение
моих фраз кем бы то ни было мне не нужно, я и сам их часто слушаю.
— Ну, я… Я не знаю… Мне кажется…
— Пусть вам кажется, что вы любите этого человека искренне,
но посмотрите на это дело шире. Вы же будете разочарованы в нем уже через
несколько часов или, в крайнем случае, дней. Так?
— Так, — она утвердительно кивает головой.
— Если бы вы хорошо его знали (это необходимо, чтобы иметь
право утверждать, что вы действительно любите именно его, а не свои думы о
нем), разве вы бы могли так быстро и так отчетливо в нем разочароваться?
Поставлю вопрос еще проще: если вы действительно знаете человека (какой он, что
собой представляет и т. д.), вы можете в нем разочароваться? — я задаю очень
серьезный вопрос.
— Если знаю?.. Наверное, нет.
— Очень хорошо. Значит, если вы так быстро и с такой
завидной регулярностью разочаровываетесь в своих возлюбленных, значит, их самих
вы не знали, когда влюблялись. Значит, в них самих, собственно, вы не
влюблялись. И я снова повторяю вопрос: что вам следует делать?
— Мне следует их узнать?
— О-хо-хо… Вам следует их поначалу узнать, а уж потом, если
объект исследования окажется достоин вашей любви, тогда только это чувство само
собой и возникнет. По-моему, это ясно как белый день!
— Да, тогда все будет иначе, — в этой ремарке звучит
понимание, чему доктор рад несказанно.
— У вас еще есть ко мне вопросы?
— Мне надо попробовать? — спрашивает она.
— «Надо» — не то слово! Обязательно! — восклицаю я и
рекомендую моей очаровательной собеседнице обсудить эту тему после того, как
она «попробует».
Случай этот заурядный, он встречается в психотерапевтической
практике довольно часто. Влюбиться в собственную фантазию о другом человеке, а
потом расстраиваться из-за того, что «возлюбленный» (или «возлюбленная») не
отвечает твоим ожиданиям — это наша любимая народная забава. И все потому, что
мы слишком легкомысленно относимся к флирту, который на самом деле требует от
нас большой работы.
Возвращаясь к описанному случаю, могу добавить только то,
что «проба» этой моей пациентки прошла успешно. Впрочем, в этом и не было
никаких сомнений. Когда она стала проявлять искреннюю заинтересованность в
отношении понравившихся ей мужчин, она, с одной стороны, сделала им большую
любезность (это ведь приятно, когда тобой искренне интересуются), а с другой
стороны, она сама стала им интересна как личность. В результате такой взаимной
заинтересованности и возникают серьезные отношения. В данном случае, как и во
множестве ему подобных, это и произошло. Так и только так открывается
возможность для настоящей любви, а вот разочарованиям в подобном случае двери,
напротив, затворяются.
Парадокс успеха
Наконец, третий парадокс, который необходимо для себя
уяснить, чтобы превратить свою жизнь в «настоящую жизнь», и это парадокс
успеха. Успех — это не просто какая-то удача или фантастические достижения. Мы
говорим: «Ему повезло!», «Он должен быть счастлив, ведь он состоялся!» Но
счастлив ли он? Спросите его, и вы узнаете, что «успешность» и «счастье» —
далеко не одно и то же. Настоящий успех — это,когда вы ощущаете себя успешным
человеком, когда вы чувствуете свой успех.
Вкачестве психотерапевта я консультировал исключительно
состоятельных людей — преуспевающих бизнесменов (включая и тех, которые
именуются у нас «олигархами»), политиков, крупных государственных чиновников,
актеров и именитых деятелей науки. Их финансовые достижения, социальное
положение, состояние личной жизни и т. д., и т. п. без всякого преувеличения
были успешными, но я практически не встречал тех, кто бы чувствовал себя
успешным. Иметь все и не дорожить ничем из этого по-настоящему — худшее из
наказаний.
В этом парадокс. Есть люди, которые формально достигают
немногого, гораздо меньшего, нежели упомянутые «счастливчики», но ощущают себя
куда более успешными. В конечном счете, счастье — это психологическое
состояние, а не деньги, не звания, не слава и не пресловутое пассивное
благополучие. Впрочем, об этом узнают, только достигнув желаемого, которое, как
оказывается, совсем не то, чего по-настоящему хотелось бы достичь. Вот почему
стремиться к успеху только для того, чтобы чего-нибудь добиться, — это
бессмысленная цель и пустая трата времени.
Об этом парадоксе должен помнить всякий, кто хочет быть
по-настоящему счастливым, а потому и успешным. Хорошо толь-до то, что радует, а
если хорошо и не мило, то грош этому цена. Представьте себе Сизифа, который
катал, катал по склону горы свой злополучный камень, а потом все-таки загнал
его на недосягаемую прежде вершину. Что ж, успешный вояж, предприятие удалось!
Теперь он смотрит сверху вниз. И если раньше ему хотя бы казалось, что счастье
может быть достигнуто где-то там на вершине горы, теперь он расстался и с этой
иллюзией. «Его грядущее и пусто, и темно…»
