Я читала и понимала, что вы отказываетесь от меня, придумав себе какие-то полеты, какой-то «драйв». Но я ни на что не претендовала. Я хотела всего лишь раз почувствовать себя в Ваших объятиях и уйти навсегда, если Вам это так в тягость. Нежная хрустальная капля разбилась на миллиарды осколков, которые выходили из меня со слезами. Я плакала двенадцать часов кряду, не останавливаясь. Я понимала, что если не останется хоть одного осколочка этого хрусталя, то я погибла, уже никогда никто не тронет моего сердца. Я пыталась прервать поток слез, но тогда тело билось в конвульсиях, и я не успевала хватать ртом воздух. Наконец я перестала бороться. Мне не было больно. Когда режут вены в воде, то боли не чувствуют, а тихо умирают. Это были не слезы, это была моя кровь, и я медленно умирала. Не осталось ни одного осколка. Пустота. Безразличие. Я не сплю уже двое суток. Не ем. Я потеряла пять килограммов веса — это значит, пять литров слез вытекло из меня. Стала как былинка. И ноги стали тоненькие, о каких я мечтала. А теперь меня это уже не трогает. Если бы был аппетит, я ела бы торты каждый день и не парилась бы.
У меня исчезли эмоции. Нет ни радости, ни горя, ни голода, ни страха. Я умерла. Я труп. И увенчанная буйством весны природа уже не вызывает во мне улыбки. Одна пустота. Может, меня спасли бы американские горки, чтобы хоть какой-нибудь адреналин появился.
Вам пишу, потому что очень уважаю Вас и не жалею, совсем не жалею, что истратила все, что было во мне без остатка. Все равно такого умного, деликатного, чистого и светлого человека я уже никогда не встречу. Так стоит ли жалеть, что ничего уже не осталось? Я искренне желаю Вам встретить женщину, которая полюбила бы Вас так же, как я. Вы этого достойны.
Юлька не успевала вытирать слез, заново переживая события той ночи. Уснула она под утро, проспав всего два часа, да и то приняв снотворное.
Погрузив себя в домашние дела, Юлька старалась ни о чем не думать. Но вдруг сердце ее больно защемило, и она порывисто бросилась к ноутбуку, чтобы открыть почту. Губы ее дрожали от волнения, когда она читала его ответ.
Перечитывал Ваше письмо и прослезился. Я не увиливал от Вас, просто боялся Вас разочаровать. Думал, что Вы так молоды и красивы, мужчины будут оглядываться вслед, завидовать и думать, а что этот старый пень рядом с ней делает? Все эти рестораны и прочее я тоже немало повидал на своем веку, едал за одним столом и с президентами и с королями, просто зацепился за эту идею, когда Вы сказали, что нет аппетита и худеете. Да бог с ними, с этими забегаловками. И я мечтал о Ваших ладонях на глазах. Да, я испугался, потому что привык быть сильным, а в общении с Вами, даже виртуальном, почувствовал, как меня пробило насквозь. И тогда я понял, что если это все правда, то не смогу без Вас жить, а что я могу сейчас Вам дать, кроме нежности и любви? Наверное, я туповат, а может, у меня просто не было в жизни подобных чувств ни к одной женщине.
Есть, правда, одна-единственная — она изредка приходит ко мне во сне и оставляет странное и сильное чувство щемящей нежности, которая может разорвать сердце. Одно и то же лицо, оно всегда у меня перед глазами, ничего кроме нежности во сне не происходит, но это сильнее любой страсти, Вы правы. И с Вами я испытал такое потрясение, и испугался не за себя, а за Вас. Думал, что у Вас будет горькое разочарование, и я что-то разрушу, может, последнюю Вашу надежду. Получается, что я струсил, и значит, недостоин Вашей любви, Ваших слез и мучений. Мне было очень горько об этом читать, чувствовал себя полным мерзавцем, и сейчас это чувство не проходит.
Почему я попросил сделать паузу, но не прощался с вами? Просто я сейчас остался без работы. Об этом долго рассказывать, и вряд ли нужно сейчас, но полетели сразу два крупных проекта, которые готовил последние годы и которые могли обеспечить будущее мое и моих детей. Произошло что-то мистическое, потому что были подписаны договора на крупные суммы. Вы пришли в мою жизнь чуть раньше, чем я хотел. Я долго жил просто на приличном уровне, а после смерти жены понял, что надо жить по-человечески, поднять свой достаток и уехать отсюда. Найти любимую женщину и послать весь этот дурацкий мир в тартарары.
Вы могли бы стать такой женщиной. Вы же написали, что налопатились сверх меры, а так могли бы жить спокойно, заниматься любимым делом — писать, петь, да все что угодно, и я был бы счастлив, что смог Вам это дать. Все это рухнуло в одночасье, и в остатке получилась привычная и надоевшая работа тренера по шахматам с возможностью бегать а-ля гувернер по частным ученикам. Корячиться при этом от унижения и тупо зарабатывать штуку-полторы на поддержание семьи. Я испугался, потому что понял, что после встречи с Вами могу отойти от проблем с детьми и не смогу им помогать, не смогу дождаться, когда дочь закончит аспирантуру, а сын институт. Я действительно безумно люблю своих детей, может, посильнее многих матерей, а сейчас невольно стал папой-мамой. Потому и взял передышку до лучших времен, но не думал, что это Вас так потрясет. Юля, простите меня за каждую Вашу слезинку. После Вашего письма я понял, что, может, никогда не встречу такого чувства к себе, а значит, все, что прятал в себе, так и зачахнет в глубине. Я это действительно слишком глубоко в себе спрятал.
Не думал, что могу быть таким ревнивцем. Только представил Вас рядом с кем-то другим, хотелось все крушить вокруг. Такого не было. Своим женщинам я всегда говорил — не надо предавать и бить из-за спины. Полюбила, встретила другого, приди и скажи, и спокойно расстанемся. А с Вами все было бы по-другому, я теперь это знаю. Я же говорил, что все слова бессильны. Достаточно одного взгляда, быть может. Но все это уже произошло. Вы встанете на ноги, придете в себя, я буду молить об этом каждый день. Может, так было суждено, сломать все это в нас, чтобы эта капелька хрустальная осталась. Ведь она все же осталась, я это почувствовал тоже.
Не прощайтесь со мной навсегда, мы обязательно должны встретиться, но боли при этом быть не должно. Я прихожу в ужас только от одной мысли, что могу причинить даже маленькую боль, а Вы меня своим признанием просто раздавили. Я недостоин Вас и Вашего чувства. Сегодня и сейчас недостоин, но я все еще верю, что мы не убили все окончательно. Если Вам все же будет больно, то вычеркните меня из своего сердца, пусть останется только житейское и простое, и этого немало для меня.
Сегодня утром прилетели два голубя. Так уже было несколько раз за последние пару лет. Я побоялся их впустить, причем странно, что они меня не испугались. Только чуточку взлетели, когда подошел к окну на балконе. Посидели минут пять и улетели. Я думал о Вас и чувствовал, что будет письмо или мы встретимся с Вами на «аське». Я Вас там все эти дни караулил. Не знал, решусь ли заговорить, но ждал. Телефон Ваш пропал на сайте, может, это и к лучшему. Вчера ночью захотелось позвонить, и понял, какой я дурак, что одним разом всю информацию выбросил. Перечитал и нашу «пикировку» в «аське». Боже, какие мы с Вами были там дурные, особенно я. Чувствую стыд, как мальчишка. Мои руки тоньше, умнее и чище, чем я. Этого я и боялся — прикоснусь к Вам, и они за меня все скажут, отрежут нам обоим путь назад. Я верю Вам, и если я что-то сломал настоящее, то мне нет прощения, и больше ничего ко мне в этой жизни такого не придет. Я это пойму, не только почувствую, поверьте.
