Например, я заметила, что, даже если человек получает полезную информацию, которая может пригодиться для решения многих проблем, он далеко не всегда осознает ее полезность. Так происходит потому, что его уровень сознания пока не настолько высок, чтобы полноценно воспринять и понять действительно важные идеи. Но когда с этими же идеями человек сталкивается в новых, непривычных обстоятельствах или просто спустя какое-то время, то внезапно у него возникает нечто вроде просветления и он наконец понимает все, что ему необходимо.
Позвольте рассказать вам о Джулиет и ее прекрасной целеустремленной дочке по имени Клио. Джулиет разрешила мне опубликовать письмо, в котором она поделилась впечатлениями о своем опыте применения мягкого стиля воспитания.
На протяжении последних четырех месяцев я чувствовала себя измотанной. Клио, как Вы уже знаете, девочка сильная – как физически, так и морально. Она настолько сильная, что, начиная в шутку соперничать с другими детьми за право несколько минут поиграть какой-нибудь игрушкой, проявляет удивительную волю к победе и почти всегда одерживает верх.
Я восхищаюсь этим качеством и стараюсь воспитывать дочку так, чтобы она не утратила его. Я ведь помню, как в детстве я, к сожалению, привыкла сдерживать свою целеустремленность, чтобы не стеснять окружающих и случайно не обидеть кого-нибудь. Мне пришлось потратить немало лет для того, чтобы вновь научиться стоять на своем и не испытывать страха перед общественным мнением. На этом пути главным образцом для подражания я всегда считала и считаю, конечно же, свою дочь!
В июле Клио исполнилось два года. Ее характер все такой же твердый. Мне казалось, что и я сама научилась быть уверенной в себе, прямой, честной, однако недавно я стала понимать, что до полноценного обладания этими качествами еще далеко. Как я это поняла? Очень просто. У нас с Клио все чаще стали возникать разногласия. В основном это происходит, например, когда мне необходимо взять ее на руки и отнести в другое место, а она не хочет этого. В таких ситуациях мне приходится проявлять невиданную ловкость и прилагать максимум умственных и душевных усилий для того, чтобы очень аккуратно, спокойно, но в то же время уверенно проделать то, что я хочу.
Клио может говорить эмоционально и порой даже грубо, особенно если ей что-то очень не нравится. Иногда меня это сводит с ума, и невольно возникают мысли вроде: «Малышка, ну разве нельзя вести себя чуть поспокойнее?!»
Сейчас я понимаю: дочь чувствует, что в общении с ней я продолжаю быть слишком мягкой и не могу четко обозначить рамки дозволенного. А это значит, что у нее возникло ощущение избыточной свободы.
После того как я прочла одиннадцатую главу Вашей книги, я почувствовала вдохновение и значительную внутреннюю перемену. Я осознала, что достаточно мудра и сильна для того, чтобы совершенно спокойно и разумно контролировать поведение дочери. Я перестала воспринимать ее вспышки эмоций как нечто оскорбительное.
В результате этих изменений я избавилась от усталости, которая раньше всегда сковывала меня в конце дня, и наконец-то стала счастливой и мудрой мамой. Такого со мной не было никогда. Причем эта перемена полностью внутренняя, душевная. Если смотреть на внешнюю сторону нашей повседневной семейной жизни, то очевидно, что моя линия поведения осталась прежней. Поработав над собой и разобравшись в своих чувствах и эмоциональных реакциях, я стала лучше понимать и саму себя, и Клио, а она, разумеется, стала лучше понимать мои просьбы и указания.
Дочь теперь вредничает и безобразничает гораздо реже, чем раньше. Помню, как в возрасте двух лет я боялась свою маму, потому что она не умела разумно контролировать мое естественное детское желание нарушать границы дозволенного. Моей маме не хватало мудрости. Мне хорошо от осознания того, что я вовремя перестала совершать подобные ошибки и сумела добиться честных, полноценных взаимоотношений с Клио.
Похоже, настоящее просветление чаще всего приходит после ошибок. Многим из нас сначала надо сбиться с пути, а потом, извлекая ценные уроки, постепенно вернуться на него.
Благодарю Вас, Джанет, за то, что решили стать путеводной звездой для всех нас.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Джулиет
Глава 29. Грань между уважением и потаканием
Здравствуйте, Джанет. Я, как специалист по психологии развития, считаю, что Ваш сайт и блог – источники очень важной и полезной информации. Вам удается доступно доносить до людей принципы разумного воспитания детей. Правильность Ваших идей подтверждают многие ученые, в числе которых немало тех, кто трудится в той же области исследований, что и я.
В последнее время, наблюдая за развитием детей разных возрастов, я много размышляю над вопросом: какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста? Вы замечали какие-нибудь закономерности в ходе семинаров? Моему сыну скоро исполнится год, и мне бы хотелось знать, чего от него ждать.
Недавно у нас в гостях были наши друзья, семейная пара со своей трехлетней дочкой. Вечером, когда, собираясь уходить, они оделись и были готовы идти к машине, девочка вдруг захотела надеть туфли своей мамы и выйти в них на улицу. В этой ситуации очевидно, что малышка, если не вынудить ее оставить затею с туфлями, может провозиться с ними очень долго, а потом еще и споткнуться по пути к машине. Как лучше поступать родителям в таких обстоятельствах?
А вот еще один случай. Маленький ребенок моей подруги внезапно закатил истерику и начал биться головой об пол. Что делать в таких ситуациях?
С уважением, Мишель
Здравствуйте, Мишель.
Благодарю за интересные и важные вопросы.
У двух ситуаций, которые Вы описали, есть кое-что общее – отсутствие у родителей сочетания таких качеств, как мягкость и сила.
Очень хорошо, что Вы затронули вопрос: «… какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста». Как понять, что позволять ребенку и до какого предела? Каковы истинные потребности наших детей? Могу предложить пусть и не четкие ответы, но по крайней мере направления, в которых можно действовать.
Признайте за малышом право на любые чувства, эмоции и точки зрения. Вам необходимо предоставлять ребенку свободу самовыражения, вне зависимости от того, какие переживания он хочет выразить: хорошие, не очень хорошие, плохие или очень-очень плохие.
Корни любой эмоции находятся в истинном «Я» человека, на самых глубоких уровнях внутреннего мира. Если Вы позволяете малышу выражать эмоции так, как он этого хочет, Вы помогаете ему развивать доверие к самому себе и к Вам. При этом не стоит позволять его вспышкам эмоций сильно влиять на Ваше состояние. Впитывая переживания малыша, Вы теряете способность разумно воспринимать его поведение и действовать адекватно.
