Пассивные родители чуть ли не в обморок падают, когда видят, что их малыш расстроился или плачет. Но сверхчувствительность таких родителей не приносит пользы ни им самим, ни детям. Ведь маленький ребенок будет нарушать правила до тех пор, пока мама или папа не объяснят, что можно делать и чего нельзя. Маленький ребенок, не получающий достаточной заботы, чувствующий себя слишком свободным и даже ненужным, нарушает правила, потому что это единственный доступный ему способ привлечь к себе внимание родителей и подать сигнал SOS.
«Избалованный, изнеженный малыш, – утверждала Магда Гербер, – не ощущает естественных границ дозволенного и не чувствует, что нужен родителям… Не забывайте о честности и строгости. Когда надо сказать ребенку „нельзя“, делайте это твердо, уверенно, без оговорок. Пусть и выражение вашего лица, и поза свидетельствуют о том, что запрет абсолютно серьезен и долгому обсуждению не подлежит».
Избалованные детишки подвержены тревогам и страхам. Они часто ноют, плачут, кричат. Их поведение бывает настолько эмоциональным, что возмущает и приводит в бешенство даже самых деликатных родителей. Они думают: «Мы так добры к нашей крохе, а она все равно постоянно закатывает истерики. В чем же дело?!»
Важно понять: если маленький ребенок ведет себя ужасно, он делает это не назло родителям, а из-за того неразумного, что делают они по отношению к нему. В первую очередь надо менять стиль воспитания.
Если вы будете оставаться приверженцем максимально мягкого метода воспитания, то ваш ребенок с годами станет очень сложным, неприятным человеком. С ним трудно будет общаться не только вам, но и его учителям, знакомым, коллегам и т. д. По мнению Магды Гербер, «одна из самых важных целей воспитания – помочь ребенку стать таким человеком, с которым хорошо быть рядом».
Чаще всего ко мне за помощью обращаются родители, придерживающиеся второй из описанных крайностей, то есть радикально мягкого подхода. Наверное, причина в том, что многие методики общения с детьми подразумевают уважение к малышам, а это уважение иные из взрослых проявляют так усердно, что в итоге приучаются потакать любым капризам своих чад.
Я призываю не к пассивному созерцательному стилю воспитания, а скорее к такому стилю, который можно назвать «осмысленное наблюдение».
Глава 32. Мягкое лидерство в действии
«Его невозможно было одурачить с помощью таких приемов, как, например, отвлечение внимания. Ни „тайм-ауты“, ни обещания наград за хорошее поведение не приносили пользы».
Это слова из истории о прекрасном малыше, чьи чувствительные родители однажды осознали, что в деле воспитания зашли в тупик. Но им, к счастью, удалось понять причину проблем и решить их. Они научились относиться к ребенку с истинным уважением, как к полноценному человеку, и честно объяснять ему необходимые правила поведения.
Чтобы достичь цели, родители решили:
• разговаривать с ребенком уважительно, уверенно и не употребляя местоимения третьего лица или безличные конструкции;
• признавать за малышом право на любые чувства и эмоции;
• четко, быстро озвучивать правила и запреты;
• говорить уверенным, спокойным тоном, без уверток и манипуляций;
• помогать малышу соблюдать правила, если становится очевидным, что ему трудно самостоятельно справиться со своими порывами (к примеру, родители решили удерживать его ручки, когда он хочет толкаться, и при этом произносить: «Я не разрешаю тебе толкаться»);
• не разрешать ребенку долго смотреть телевизор, пользоваться компьютером или чем-либо, что способно быстро вызвать у него нервное перенапряжение;
• позволять ему высказывать свое мнение о разных проблемах и предлагать их решение.
Итак, вот история, которую мне рассказала Кристина, мама малыша по имени Ник. Не сомневаюсь, что, прочитав это письмо, вы почувствуете небывалое вдохновение!
Здравствуйте, дорогая Джанет.
Я нашла Ваш блог дней десять назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что с его помощью смогла изменить свою жизнь кардинально. Сначала в Фэйсбуке одна из моих подруг прислала мне ссылку на Вашу статью «Что ваш ребенок думает о дисциплине». Прочитав ее, я поняла: это именно то, что мне нужно! Следующие два дня я с жадностью поглощала Ваши бесценные, гениальные статьи. Поглотила я столько, сколько сумела найти. По-моему, я начала читать с тех, которые были опубликованы Вами еще в 2010 году.
Моему маленькому Нику скоро исполнится три года. Он у нас всегда был медлительным мальчиком. Он все делает правильно, хорошо, но заканчивает обычно позже, чем другие детки. Врачи сказали, что с развитием у него все в порядке, просто он живет по своим, немного нестандартным биологическим часам.
Темперамент у Ника сильный, малыш может иногда вспылить. Это и дар, и проклятие, которое передалось ему по наследству от меня. Поскольку речь у него развивается с небольшой задержкой, мы не всегда можем понять, чего конкретно он хочет. Это раздражает малыша и приводит к тому, что он часто и очень эмоционально выплескивает накопившуюся тревогу. Проблема в том, что его поведение заметно ухудшилось по сравнению с тем, что было раньше.
Наша повседневная жизнь теперь выглядит как хаос. Чем хуже мы понимаем нужды нашего мальчика, тем хуже становится его поведение. А чем хуже его поведение, тем строже и агрессивнее становлюсь я. При этом мой муж, наоборот, почему-то проявляет все больше мягкости по отношению к Нику. В общем, никакой гармонии.
Две недели назад мы с мужем сидели на кухне и отчаянно, чуть не плача, пытались вместе выяснить, что же случилось с нашей семьей и почему мы чувствуем себя такими беспомощными.
Я уже давно начала искать кого-нибудь, кто мог бы нам помочь. Но мои поиски не приводили ни к чему существенному. Мы не понимали, что делать с Ником. Его невозможно было одурачить с помощью таких приемов, как, например, отвлечение внимания. Ни «тайм-ауты», ни обещания наград за хорошее поведение не приносили пользы. А большинство рекомендаций, которые я находила, были рассчитаны на детей с таким уровнем развития речи, которого наш малыш еще не достиг. Вообще вся найденная мной информация о воспитании детей с неполноценной речью в основном касалась тех малышей, у которых есть задержка психического развития.
К великому счастью, я нашла Ваш блог и узнала о Research for Infant Educarers. Наконец-то я получила возможность понять, как надо общаться с таким ребенком, как наш Ник.
Начав читать Ваши статьи, я вдруг осознала, насколько тяжело все эти годы было нашему малышу. Он не понимал нас! Ведь я почти всегда употребляла вопросительные предложения и третье лицо, например: «Нельзя драться, ладно?» или «Мама сказала, что прыгать на диване больше не разрешается». И как же я удивилась, когда сын легко стал понимать меня после простых фраз: «Я не разрешаю тебе этого делать» или «Я убираю эту игрушку».
