– Минут пять, не дольше, – ответил он.
– Пора спать, уже начало двенадцатого.
– Иду, радость моя! – и Док опять повернулся к компу.
Сексуальная активность его, надо сказать, не снижалась. Мы любили друг друга почти каждый день, он был так же ласков ко мне в постели, так же болтал всякие нежности. Но я заметила, что, когда мы обедали на работе или вечерами садились в столовой за ужин, его лицо немного выражало уныние, когда я ему что-нибудь рассказывала. Точно! Я ему не интересна! Его интересует только секс со мной! Это открытие подтверждалось и тем, что, когда к нам приходили гости, он увлекался беседой с интересным собеседником и мог часами что-то обсуждать. На работе стал реже бывать у меня в кабинете, хотя звонил часто. Я даже как-то сказала ему, что хватит так часто мне звонить, когда я работаю. Он ненадолго обиделся.
Я пыталась с ним поговорить на тему семьи, что это далеко не один секс, а гораздо более широкое понятие. Он соглашался со мной, но всё оставалось по-прежнему. Он стал много писать своих картин, какие-то нереальные пейзажи в основном. Конечно, много он писал и меня, но всё реже.
На две недели приезжали дети, загорелые, поправившиеся. Мы все вместе в выходные ходили в лес, жарили мясо. Я несколько успокоилась, когда рядом был сын. Впрочем, и он был больше занят своей сейшелкой-креолкой. Не оставляли меня только мои любимые котики, которым я уделяла не меньше внимания, чем прежде. Они меня любили бескорыстно!
Две недели пролетели незаметно. Ванечка с Викой улетели в Лондон. Наступала осень. Скоро год со дня гибели мужа.
Странное дело, Док терпеть не мог, когда я вспоминала Семёна. Я даже ему как-то заметила, что глупо ревновать к мертвецу. Он промолчал, но всякое упоминание о погибшем муже вызывало у него внутреннюю душевную боль, я это заметила. Не понять этих мужчин!
Как-то я сказала Доку, что у меня задержка месячных уже больше недели. Тест показал беременность. Съездили к гинекологу, который подтвердил беременность ранних сроков. Док был рад, чего не скажешь обо мне. Я пребывала в постоянных раздумьях. Ванечка ещё не доучился, мне уже сорок один год, я не совсем здорова, да и сам Док меня настораживал своим поведением по отношению ко мне и своей внутренней отстранённостью. Хотя с виду продолжал любить меня.
Я твёрдо решила сделать аборт! Док расстроился и отговаривал меня за два или три дня до операции. Я была непреклонна, не объясняя своего решения. В больницу мы поехали вместе, но в этот день Док не проронил ни слова о том, что, может, я передумаю.
Я сделала аборт! Уже который по счёту? Третий или четвёртый? Четвёртый. Вот грешница! Но мне было страшно за своё здоровье, за сынулю. Как он будет без меня, если я вдруг погибну в родах или стану всё внимание уделять родившемуся ребёнку? Глупо, конечно, но тогда я о другом не думала.
После аборта Док продолжал оставаться внимательным и любящим мужем, каким я его считала, но отдаление наше продолжалось. Я часто наблюдала за ним, как он бродил по саду, дымя сигаретой, задумчивый и как бы отсутствующий. Как отрешённо он писал картины, подолгу стоя у мольберта и о чём-то думая. Так же подолгу просиживал у компьютера, с кем-то переписывался и переговаривался по скайпу. Настала какая-то рутинная жизнь. Я не могла понять Дока, чего ему не хватает. Мне перестало хватать семьи.
Однажды Док исчез. Он не приехал вечером домой. Предупредив на работе, что едет по делам, мне не сказал ни слова. Телефон его был недоступен. Встревоженная, я позвонила Фролову и попросила его через знакомых выяснить, улетал куда или уезжал сегодня такой-то. Вовка позвонил через полчаса и сказал, что Якушев Максим Андреевич вылетел сегодня в Брюссель через Москву. Телефон Дока молчал.
Я позвонила папе и всё рассказала, обливаясь слезами. Папа успокаивал, мол, Максим самостоятельный руководитель и может предпринимать решения по своему усмотрению. И если ему срочно надо было лететь в Брюссель, значит, это не требовало отлагательств. Но почему он не позвонил мне?! Как это называется? Я была в тревоге за него и в то же время в бешенстве! Какой гнусный поступок! Но всё-таки я больше волновалась за Дока.
Половину ночи я проревела в нашей спальне, забылась только под утро. Меня разбудил звонок с незнакомого номера.
– Привет, это я, – раздался голос Дока.
– Ты где? Что с тобой? – я устала волноваться и говорила ровным голосом.
– Всё в порядке, не волнуйся! Прости меня за столь неожиданный отъезд, – голос Дока действительно был виноватым.
– Ты вернёшься? – спросила я, ожидая услышать страшное «нет».
– Конечно, вернусь! Через пять-шесть дней, – ответил он убеждённо. – Я в Брюсселе. Приеду – расскажу. Я люблю тебя больше всех на свете! Целую!
– Приезжай! – обессиленно ответила я. – И я тебя люблю.
Он звонил каждый день по вечерам, коротко, не вдаваясь в подробности, чем он там занимается.
Действительно, Док прилетел на шестой день. Я обняла его, мы поцеловались.
Он рассказал, что его срочный вылет был необходим, чтобы опередить Калиненко в подписании договора на поставки нового оборудования, потому всё надо было сделать быстро и в тайне.
– Но мне-то ты мог позвонить? – не понимала я. – Я под пытками бы никому ничего не сказала! Или папе!
– Вот теперь ты понимаешь, как мучился я, когда ты не звонила или не отвечала на звонки?
– Ты так никогда со мной не поступал!
– Прости меня! Я никогда больше так не поступлю! Прости меня, Христа ради! Олечка, я не могу без тебя! Я так тебя люблю!
Я прижала его к себе.
– Прощаю! Не делай так больше!
– Никогда! – поклялся Док.
Жизнь наша стала налаживаться. Я пришла в себя от потрясения, но впервые ясно ощутила, что на первом месте в моей жизни – сын. Раньше я тоже задумывалась обо всём таком, но Док и Ванечка как бы вместе стояли приоритетами в моей жизни. Сейчас я поняла, что какая-то частичка моей дикой любви к Доку превратилась в пепел. Эту частичку я выплакала в подушку – по ночам и днём, втайне от всех. Потом подумала, что в семейной жизни будет достаточно, если любит кто-то один, а другой позволяет себя любить. Док продолжал быть сексуально активным, постоянно дарил цветы, подарки и говорил о своей любви ко мне.
– А ты меня ещё любишь? – часто спрашивал он.
– Пока ещё люблю, – отвечала я, улыбаясь. И он засыпал счастливым.
Мне было его жаль! Он всё равно выглядел каким-то потерянным, будто у него отобрали нечто в жизни. Мне всё время казалось, что причиной всему его дети, что он сильно тоскует по ним. Однажды за ужином я его об этом спросила.
– Нет, родная! Дети взрослые, самостоятельные личности. Конечно, я их люблю! Но почувствовать жизнь, добиться всего самому и остаться хорошим человеком – вот предел моих мечтаний по отношению к собственным детям.
– Они же у тебя ещё учатся, какие же они самостоятельные? – удивлялась я.
