Возникает еще один существенный момент свободного воспитания, о котором я вскользь упоминал ранее. В этом возрасте у ребенка появляется возможность отдавать. Не только брать и пользоваться, но и что-то давать взамен. Принимать участие в домашней работе, в жизни семьи, делать что-то нужное для других.
Это чрезвычайно важно, ибо равные отношения предусматривают движение в обе стороны, упрощенно говоря: ты мне – я тебе. Этот замечательный принцип, который часто упоминают с оттенком пренебрежения, на самом деле далеко не прост и вовсе не плох. Нужно лишь избегать его вульгарного толкования, не видеть в нем обмена чем-то конкретным.
Если же воспринимать это воистину крылатое выражение как принцип вселенского равновесия (чтобы где-то отнять, нужно куда-то добавить), то получается очень даже позитивное правило жизни. При этом надо учитывать, что:
под «ты мне» можно подразумевать все что угодно:
• помощь;
• игрушку;
• подсказку;
• что-то вкусненькое;
• заботу;
• создание условий и т. д.;
а «я тебе» за это могу отплатить:
• тем же;
• чем-то другим;
• вообще ничем;
• тотчас же;
• завтра;
• после дождичка в четверг;
• напоминанием, что уже все отдал тебе вчера;
• заявлением, что я тебе ничего не должен.
Может показаться, что такое определение применимо только ко взрослым. Как бы ни так! Детишки тоже вполне себе непринужденно используют подобные приемы, особенно если видят, что это приносит им выгоду.
Дети чрезвычайно практичны, и забывать об этом не стоит. Это у взрослого человека глаз замылился из-за прочных представлений, мнения окружающих, предыдущего опыта, внушений, воспитания и прочего морально-этического тумана. У детишек такой нагрузки пока значительно меньше, нежели у нас. Поэтому не стоит ожидать, что ребенок будет действовать по отношению к вам справедливо и честно. Может, и будет. Если это принесет ему выгоду. Например, отсутствие наказания или порицания. Но, скорее всего, наши понятия о честности, и справедливости будут разными. То, что честно и справедливо для вас, может казаться нечестным и вовсе не справедливым для вашего ребенка.
– Илонушка, вымой посуду, пожалуйста!
– А почему я?
– Ну, я устала. И потом, я же всегда мою, а ты редко…
– Но ты же большая!
Обидно, не так ли? Мы за ними ухаживаем, растим, от кроватки не отходим, столько вкладываем в них, а они… Как с этим мириться? Вот тут самое время задуматься: а что они?
Наверное, ребенок должен нам это все вернуть? Возможно, даже с процентами?
Или, ладно, пусть не возвращает все и полностью, но хоть благодарность, хоть какие-то признаки того, что он ценит нас, нашу заботу и труды, мы ведь заслужили, не так ли?
А что мы должны своим родителям, которые нас вырастили? Причем в условиях наверняка более суровых, чем нынешние. Без подгузников, о которых еще пару десятков лет назад никто слыхом не слыхивал. Без современных смесей и детских соков. Без декретного отпуска, в котором можно сегодня просидеть годик-другой-третий.
Что мы-то должны? И как собираемся рассчитываться?
Так, может, стоит не заниматься какими-то расчетами и вообще забыть о том, что нам кто-то должен. Не в деловых отношениях – это особая сфера жизни, в которой долги, как правило, лучше все-таки отдавать. А в отношениях семейных. В которых философия жизни немного иная.
Бросьте! Не засоряйте свое сердце ожиданиями.
Не играйте роль экстрасенсов и прорицателей.
Попробуйте роль беспристрастного ученого, который не предсказывает, а наблюдает и изучает.
Вот именно с такой позиции я и предлагаю вам взглянуть на собственное дитя.
А это значит наблюдать, а не воспитывать.
Это не правило на каждый день – просто алгоритм на случай, когда мы не знаем, что делать. Когда ребенок выкинул что-то неординарное. Когда наша рука сама тянется к ремню или к бутылочке с валерьянкой.
Не спешите как-то реагировать и давать оценки. Успеется. Посмотрите, что будет дальше. Задайте себе вопросы: почему? Каковы причины? Что привело?
Может быть, тогда мы поймем, что на самом деле не знаем своего ребенка. Потому что то, что мы видим каждый день, – это оболочка, которую он сам нам показывает.
А ведь есть остальное, которое не на виду. В принципе, как и в любом человеке.
В шесть, семь, десять лет ребенок далеко не так прост, как трехлетка. И, знаете ли, открывать новые пласты, неизвестные черточки и совершенно незнакомые особенности его характера – занятие порой куда более увлекательное, чем археология. Приятно обнаружить в ребенке свои черты, увидеть свое отражение. Увы! Зачастую то, что мы хотели бы видеть, и то, что мы наблюдаем на самом деле, – разные вещи.
Почему?
Потому что он – наш ребенок – на самом деле не наш.
Он «сборная команда» генов родителей, бабушек с дедушками, прабабушек и прадедушек, далеких и неизвестных нам предков. А еще на него наложили отпечаток особенности беременности, случайные заболевания, экология, диеты, окружение, улицы, родственники, воспитатели, случайно встреченные взрослые и сверстники, мультики и телепрограммы, реклама, одноклассники… Наш? В какой мере? На сколько процентов?
Для чего я заостряю ваше внимание на этом вопросе? А для того, чтобы как-то проиллюстрировать, что ребенок – не просто наша уменьшенная и упрощенная копия. Его нельзя знать. Ему не нужно указывать и направлять. Он – иное существо, незнакомое нам, но живущее с нами под одной крышей. И относиться к нему следует соответственно.
Мы не можем сказать «делай так», потому что это было бы верно для нас. Но он – не мы. И как нужно именно ему, мы знать не можем.
Лучше всего об этом знает он сам.
Школьные проблемы
Оставшись один, Виктор побрел по коридорам, заглядывая в пустые классы, вдыхая забытые ароматы чернил, мела, никогда не оседающей пыли, запахи драк «до первой крови», изнурительных допросов у доски, запахов тюрьмы, бесправия, лжи, возведенной в принцип.
Братья Стругацкие.
Гадкие лебеди
