Катя, если честно, ты меня не утешила этими словами. Вот ты говоришь: признайся, что ты завидуешь. Во-первых, мне кажется, что зависть – не такое прекрасное чувство, сложно в нем признаться даже самой себе. Ты спрашиваешь, зачем я смотрю на этот «скучный», неинтересный поток фотографий и комментариев, если меня все это так бесит? Просто попадается. Специально не подписываюсь.
Во-вторых, я не хочу двух нянь и всего остального. Наверное. Еще я думаю о том, как это неприятно, должно быть, тем людям, которые максимально далеки от таких благ. У которых вообще другой уровень жизни, а они по каким-то причинам все это видят, и еще выясняется, что это про их знакомых. Мне хочется, чтобы все эти мамы немедленно перестали всю эту ерунду выкладывать, а стали «настоящими» (смеется).
Люди, немедленно перестаньте жить, как вы хотите, и живите так, как хочет Маша! Так?
Да, было бы неплохо (смеется). Мне становится не по себе, если я представлю, что окажусь с такими людьми в одной ситуации или вообще должна буду находить с ними общий язык. Мне кажется, что это невозможно.
А что это за люди вообще, которых ты описываешь? С которыми тебе невозможно?
Может это звучит по-снобистски, но это люди с другими ценностями. Без самоиронии, без чувства юмора, без остроумия и без искренности. Все эти качества для меня очень важны в людях. Меня беспокоит, что вот эти женщины без иронии, на каблуках, без настоящих, как мне кажется, чувств, будут меня оценивать, и я не сдам этот экзамен. Социальный мир сейчас ведь устроен иначе. Количество лайков, перепостов определяет успешность, актуальность личности. И я тут просто боюсь проиграть без каблуков, с обычными волосами, без черного блестящего джипа, с морщинками под глазами, без успешного стартапа.
Когда ты говоришь про несправедливость и неправильность мира, про каких-то неправильных мам, в общем – «про них», не очень понятно, что тебе-то лично от того, что мир и какие-то женщины так устроены? Чем они так сильно тебя цепляют? Наши эмоции – это индикатор чего-то важного для нас. Да, ты не ищешь «этих женщин» специально, но ты выдергиваешь их из ленты взглядом, потому что они что-то личное в тебе затрагивают.
И оказывается, что тебя беспокоит их оценка или оценка абстрактного социума, что ты как будто проигрываешь на фоне этих женщин. И это вызывает в тебе обиду, злость, желание сказать «нет, это не я проиграла, это они неправильные, и вы неправильно оцениваете меня!».
В реальности люди тебя по-разному оценивают. Кому-то ты нравишься, кому-то нет, большинство людей абсолютно равнодушны к тебе. Но почему-то ты отдала в своей голове право оценивать тебя и определять, какая ты, именно тем людям, которых описала выше, – с другими ценностями, с качествами, которые тебе не нравятся.
Я вспомнила притчу про кольцо. Я коротко расскажу. Один купец дал своему работнику кольцо и попросил оценить его стоимость. Тот пошел на базар, стал спрашивать, сколько могут дать за кольцо. Кто-то давал три рубля, кто-то рубль, никто не дал больше пяти. Тогда работник вернулся к хозяину и сказал, что максимум за кольцо на базаре дадут пять рублей. Но владелец кольца сказал: а теперь иди в ювелирный магазин и спроси там. В ювелирном магазине долго рассматривали кольцо, ахали и охали. В итоге сказали, что это редкое, уникальное кольцо, и стоит оно 500 рублей минимум.
Мораль читается без усилий, правда? Зачем ходить на «базар», туда, где тебя оценить не могут?! Зачем давать себя оценивать людям, которые не видят ценности в том, что для тебя важно? Может, это даже важные тебе люди, но у них другие ценности и другое им важно. Это же не значит, что ты должна считать рядом с ними неважным свое.
Ты сказала про неостроумных людей, а я сразу вспомнила, как Паша спросил у мужа: «Пап, а у мамы вообще есть чувство юмора?» А недавно сказал мне, что оно у меня очень странное, потому что я сама смеюсь над своими шутками, а потом еще смеюсь, когда он говорит, что это не смешно. Ну вот такое у меня чувство юмора. Стала ли я из-за этого в нем сомневаться? Ни капельки! И иногда я шучу очень тупо и не смешно, и это меня не смущает.
Знаешь, я когда знаю про себя – «я такая», то меня не очень пугают чужие оценки. Но в тех областях, где мне неустойчиво, где много сомнений, где я пока не знаю, какая я, – там любое замечание «попадает» в меня, рождает сомнения и иногда мучения.
Это, например, какие области?
Это могут быть любые области, в зависимости от ситуации и моего состояния. Я, например, вполне уверена в себе как в «достаточно хорошей маме», но в каких-то ситуациях, я чувствую, что как будто отдаю «третьим лицам» право оценивать себя. И тогда мне стыдно, и неловко, и много раздражения на Пашу и на себя. Тут ключевой момент – это заметить, как «назначаешь» кого-то на роль оценщика себя. В своей голове. И как страдаешь от этого.
А вот другая сторона: есть мамы, которые как раз противоположная сторона тех, кого я описала. Преподают в университете, в научных командировках по всему миру, не очень при этом ухоженные, но им это и неважно. Потому что их ценят за их интеллект. С детьми много читают, ходят в театры, ездят на экскурсии, устраивают семейные постановки, поют у костра под гитару, сплавляются на байдарках. С детьми у них идиллия, дети дружат с детьми друзей родителей из соседней байдарки. Хоть мне и хотелось бы приобщиться к ним, ничего не выходит. Я не преподаю в университете, не читаю лекции. Вот разве что книжку пишу вот эту, но, думаю, она мне не поможет разделить дискуссии о диссидентах, ранней поэзии Ахматовой и прочитать остроумный комментарий на французском языке.
И что «не так» с этими мамами?:)
Тут «что-то не так» со мной. Они меня как раз не раздражают. Меня бесит то, что я не такая. От них исходит столько самоуверенности. А я не такая, и со мной такие мамы не захотят дружить.
Похоже на предыдущую ситуацию. Ты не такая на фоне других. Только если в предыдущем случае ты справлялась с этим, обесценивая тех женщин «на черном блестящем джипе», то в этом случае ты как будто идеализируешь этих женщин и сама же на них за это обижаешься, что они настолько выше. Но суть остается одной. Твое переживание – «я не такая и я недостаточно хороша».
Еще мне это напоминает такие подростковые поиски, когда основной вопрос так и стоит: кто я и как ко мне относятся? И поиск идет через то, что я смотрю на разных людей, на разные группы людей, соотношу себя с ними, и если уж с кем-то соотнес, то другие, значит, не такие. Рэперы не любят рокеров, или кто там кого. Как будто тебе тоже важно соотносить себя с группами. Как будто собственного места ты, как молодая женщина, мама, профессионал, еще не нашла. И от этого так тревожно и так задевают другие, не похожие на тебя женщины, мамы, профессионалы. Хотя в реальности, не в психологической реальности, а в объективной, есть разные женщины, разные мамы, разные профессионалы, и все они могут сосуществовать.
Да, ты попала в точку. Я ощущаю себя подростком. Даже иногда веду себя категорично, ровно как подросток из протеста. Есть некий «взрослый» мир и промежуточный, в котором я. Я – мама двух детей, один из которых уже умеет сам читать и писать, а все никак не принимаю себя в этой роли.
