Шестиклассники уже существуют одновременно в двух мирах: в мире своих сверстников и в мире своих родителей. Доктор Берндт в исследованиях, о которых упоминались в главе 2, установил, что мир ровесников оказывает на ребенка большее влияние, чем мир родителей. Подростки разделяют эти миры, не рассказывая родителям о сверстниках, а сверстникам — о родителях. Подросток может воспринимать расспросы родителей о его друзьях как вторжение в свою частную жизнь.
Но даже у семилетних детей есть собственные зоны частной жизни. Девочке может не понравиться, если ее спросят, не дружит ли она с каким-нибудь мальчиком; ей не захочется, чтобы ее видели раздетой чужие мужчины, даже кто-то из родственников.
Как же нам защищать детей и руководить ими, когда мы не знаем, что происходит в их жизни? Можно ли принять ответ: «Ничего», когда мы интересуется: «Что нового в школе?» Эту распространенную родительскую головоломку решить не так просто. Каждому родителю «нужно знать» о чем-то, но что именно и сколько — зависит от возраста ребенка и от представлений родителей о том, каким образом следует защищать его и руководить его поступками.
Например, секс — это непростой вопрос, который волнует многих родителей все больше по мере того, как их ребенок взрослеет. Что нужно знать родителям о сексуальном поведении своего ребенка? Если у родителей есть право на секс и сохранение этого в тайне, есть ли подобное право у ребенка?
Родителям «нужно знать» как минимум о том, не подвергается ли их ребенок сексуальным домогательствам, то есть не прикасаются ли к нему взрослые без разрешения и не совершают ли с ним взрослые или другие дети действия сексуального характера. (Я буду обсуждать эту непростую тему — ложь и сексуальные домогательства — в следующей главе.) Мнения родителей о том, нужно ли им знать о поцелуях и прикосновениях между сверстниками, разделились. Многие матери и отцы считают такое поведение вполне невинным и думают, что это естественный этап развития. Другие выступают решительно против и настроены ограждать своих детей от всего, что кажется им развратным поведением.
Родители также высказывают противоположные мнения по поводу того, что им нужно знать о сексуальном поведении их детей в подростковом возрасте. Хотя все родители согласны, что они должны быть в курсе, если произошел насильственный сексуальный акт или другие формы домогательства со стороны взрослых, многие полагают, что кроме этого им больше ничего не нужно знать о сексуальной жизни подростков. Другие родители решительно заявляют, что должны предотвращать слишком раннее начало сексуальной жизни детей в подростковом возрасте, потому им постоянно необходимо знать, что, где, когда и с кем делают их дети. Некоторые родители считают, что должны защищать только дочерей, а сыновей — нет.
Дело не в том, что правильно, а что нет в отношении родителей к сексуальной стороне жизни их детей. Культура плюрализма предполагает различные взгляды на секс и поведение детей. Родителям следует хорошо обдумать, что именно им нужно знать, а что они должны оставить детям в качестве права на частную жизнь. Если они пришли к соглашению о том, что это область частной жизни, то ребенок имеет право ничего не рассказывать или отвечать им: «Это мое личное дело», точно так же как родители объясняют, почему заперли дверь в спальню.
К сожалению, многие родители просто живут день за днем, преодолевая один кризис за другим. Они редко останавливаются, чтобы задуматься о том, что же именно им нужно знать. И еще реже они обсуждают это со своим ребенком. Он скорее почувствует, что придется соврать, чем скажет: «Это мое личное дело». Он не понимает, что у него есть такой вариант ответа.
Может быть, нам, родителям, можно составить список контрольных вопросов о том, что нам нужно знать, в который мы будем вносить изменения по мере того, как ребенок взрослеет. Например:
• поведение друзей;
• свободное времяпрепровождение;
• информация о друзьях;
• поведение на вечеринках;
• пищевое поведение;
• просмотр телепередач;
• выполнение домашней работы;
• поведение в школе.
детей постарше этот список может выглядеть так:
• сексуальное поведение со сверстниками;
• употребление наркотиков;
• употребление алкоголя;
• езда в автомобилях со сверстниками;
• поведение за рулем.
Как только мы, родители, решим, что нам точно нужно знать, мы можем донести все эти пункты списка до ребенка, объяснив, почему нас интересует именно это. При этом необходимо дать ему понять, что у него есть своя частная жизнь, о которой он может нам не докладывать. Например, мы можем сообщить, что его телефонные разговоры и переписка — это исключительно его личное дело. Некоторые родители считают, что комната ребенка — это зона его абсолютной личной неприкосновенности, и даже входят туда только с его разрешения.
Энн, мать 15-летнего мальчика, рассказала мне: «У него такой беспорядок в комнате, настоящий свинарник. Он каждый раз приходит в ярость, когда я вхожу туда, чтобы прибраться. А я прихожу в ярость из-за того, что он не наводит там порядок сам. Мы постоянно злимся друг на друга. Наконец, я поняла, что больше так не могу, и сдалась. Теперь мы просто шутим на эту тему. Там все еще свинарник, но зато мы снова можем общаться друг с другом».
Не все родители на это способны, но они могли бы достичь компромисса, чтобы обеспечить своему ребенку возможность уединиться.
Ложь и дружба
Еще одна важная область, которая помогает родителям научить детей быть искренними, — это наблюдение за тем, с кем они дружат. Хартшорн и Мей заметили: «Свояк свояка видит издалека» [3]. Они обнаружили, что дети, склонные врать, дружат с теми, кто тоже обманывает. Когда дети получили возможность схитрить во время эксперимента в классе, ученые наблюдали за теми из них, кто хитрил (но не списывал у других), и обнаружили, что они сидят рядом с другими детьми, которые тоже хитрят. Недавние исследования доказывают, что если во время школьного экзамена ребенок сидит рядом с тем, кто хитрит, то он с большой вероятностью будет хитрить и сам во время следующего экзамена [4].
Эти научные исследования только подтверждают то, что родители знают уже давно: плохая компания доведет вашего ребенка до беды. Родителям это всегда было известно, но большинство из них никак не могут контролировать, с кем дружат их дети. Такая беспомощность только усугубляется по мере того, как ребенок взрослеет. А дети постарше в гораздо большей степени попадают под влияние сверстников. Моя приятельница Марта, жалуясь на плохое поведение и плохие оценки своего 13-летнего сына Бена, сказала: «Я думаю, он набрался плохого от своего друга Мэтта. Мэтт мне не нравится, я не одобряю его поступков. Я знаю, что он постоянно обманывает своих родителей. Но что я могу поделать? Если я стану запрещать Бену дружить с Мэттом, он все равно будет это делать, а мне просто соврет».
