Мне нравится пример про два сообщающихся сосуда. Один сосуд – это лидер, который хорошо потрудился, чтобы стать энергоизбыточным и наполненным на 100 %. Состояние энергоизбыточности – это состояние куража, интуитивного прощупывания ситуации, способности видеть возможности вокруг и немедленно использовать их. И вот вдохновленный человек встречает сотрудника или родственника – не важно, – а тот без настроения, в боку колет, денег нет, соседи затопили. У одного энергии в сосуде на 100 %, у другого – на 20. Что произойдет к концу встречи? В худшем случае – собственно, как чаще всего и происходит, – уровень сравняется. Один свою энергию слил, а второй подкрепился за счет него. На том и разошлись.
Можно ли постоянно быть в состоянии наполненности энергией на 100 %? Конечно. Но если сосуд закупорить, вода протухнет. Если держать открытым только одно отверстие и без конца заливать в него воду, она расплескается. Единственный способ быть наполненным до конца и при этом всегда свежей качественной информацией – отдавать столько же, сколько получаешь. Здесь снова следует напомнить про правильное окружение. Вокруг лидера собираются люди, общение с которыми происходит по закону сообщающихся сосудов, когда все от этого только выигрывают, потому что в ходе контакта делятся друг с другом ценными, полезными данными.
Лучший партнер и друг – тот, кто постоянно вызывает у вас чувство легкого дискомфорта, давая понять, что где-то вы не доработали, где-то вам надо еще дорасти, подзаработать, еще больше раз подтянуться и подняться на еще более высокую вершину. В прошлый раз он сказал вам, что восхождение на гору Макалу в Гималаях – это неплохо, но вот на Чогори – почетнее. А в следующий раз, поздравив с восхождением на Чогори, спросит: «Когда на Эверест?» Это самое полезное ближайшее окружение, которое только может быть, такие люди не дадут вам остановиться на достигнутом.
Главная задача каждого – реализовать свое личное предназначение. Обязательное условие выполнения этой задачи – постоянный, непрекращающийся прогресс, рост и каждая следующая проблема должна быть сложнее предыдущей. В противном случае человек не развивается, не реализует свое предназначение, и с точки зрения бытия личность становится бесполезной – ее можно списывать. Постоянное усложнение жизни – это естественней процесс в рамках эволюции. Если бы те, кто находится рядом с нами в компании и в семье, создавали бы нам небольшие трудности, удерживая нас таким образом в зоне предельной компетенции, мы бы начали справляться с проблемами «на вырост». Полезно ставить задачи чуть сложнее, чем человек способен решить прямо сейчас. В этом случае он пребывает в состоянии постоянного прогресса и развития. Преодоление преград однозначно закаляет личность. Не стоит путать слова «трудно» и «плохо». Когда делаешь человеку плохо, он не растет, а страдает. А трудности способствуют прорывам. Именно поэтому хороший тренер постоянно увеличивает нагрузки.
Совмещать реализацию своего проекта с решением проблем с ближайшим окружением можно, но вкладывать душу стоит лишь в то, что поможет вам в развитии. При таком подходе все, что происходит, имеет свой смысл. Никаких мыслей по поводу чужой неблагодарности. Допустимо все. Всё – в прямом смысле. Больше не стоит выбор между «можно» или «нельзя», «хорошо» или «плохо», «этично» или «аморально». Один универсальный критерий, применимый к отношениям во всех сферах жизни, – это делает вас сильнее или нет? Когда вы вкладываете свои силы, энергию, время и деньги в семью, родственников, друзей, сотрудников, что вы получаете взамен? Вы ушли после встречи ослабленным или вдохновленным, опустошенным или с новыми идеями?
На своих тренингах я часто предлагаю составить список ближайшего окружения и оценить каждого человека по четырем показателям: финансовый, биологический, интеллектуальный и духовный заработок. По-хорошему даже напротив мамы должно стоять четыре плюсика. К примеру, если вы приехали, потратились на продукты, а вам вручили квитанцию на оплату квартиры, а между делом потрепали нервы и рассказали про высадку инопланетян на Красной площади, то стоит задуматься о том, чтобы отказаться от личных визитов и переводить деньги на карту. Восстанавливаться после таких встреч – себе дороже.
Мне часто задают вопрос, как «запустить» кого-то из ближайшего окружения. Конечно, «запустить» можно любого человека. Не факт, что он попадет в список Forbes, но неудачником быть перестанет. Но поможет это только тому, кто хочет этого сам и делает все возможное, чтобы добиться изменений. Заведомо проигрышная ситуация – когда «запуска» человека сильнее хотят окружающие, чем он сам. Единственный вариант «запустить» мужа/жену, брата/сестру, друга, ценного подчиненного – спровоцировать появление запроса внутри человека.
Провокацией к развитию выступают два фактора. Первый – стало очень плохо. Второй – появилась мечта. Представим, что провокация подействовала и человек изнывает от дискомфорта или загорелся мечтой – бесполезно толкать его в спину по пути самосовершенствования. Здесь применима та же стратегия, что люди используют перед тем, как совершить крупную покупку. Что обычно делают, прежде чем приобрести дом? Сначала копят деньги, аккумулируют ресурсы, собирают информацию, статистику и ждут. Чем дольше ждут и наблюдают, тем лучше понимают рынок и тем больше у них становится денег. Рано или поздно появляется выгодное предложение, и в этот момент они готовы его принять. Как эта стратегия работает в случае формирования запроса? Не нужно давить – ждите. Наберитесь терпения и наблюдайте. Наблюдайте даже в момент совершения очередной ошибки. А затем подойдите и спросите:
– Скажи честно, тебе сейчас плохо?
– Нет, мне нормально.
– Ну, хорошо. Вот мой номер телефона. Я готов помочь. Знаю способы. Как будет плохо, ты мне набери.
Все. Никакого давления и уговоров. Задача – заронить семя, а не вытягивать человека за уши. И тем более не нужно каждый день раскапывать семечко и пытаться разглядеть изменения. Следует обозначить готовность и способность помочь, отпустить ситуацию и ждать, когда человек захочет принять помощь. И попутно собирать аргументацию, статистику, факты, примеры из его жизни, его неудачи. Однажды наступит такой момент, когда он подойдет и признается, что ему плохо, или в рамках случайного разговора будет уместно сказать:
– Помнишь, у тебя ведь уже было так. И были такие же плохие результаты. И сейчас ты сделал так же и получил то же самое. Давай я поделюсь своими соображениями, а ты решишь – надо это тебе или нет.
Не стоит бояться, что ждать и наблюдать придется годами. Дело не в количестве времени, а в том, что по-другому это не сработает. Без запроса со стороны человека изменить его можно, только начав ломать. А оно того не стоит. Так что ждите. По крайней мере я жду.
И последнее. Есть один важный вопрос, который редко задают себе люди, – это вопрос «Зачем?». «Зачем ты вышла замуж?» – «Ну, потому что возраст, родители…» – «Так, стоп, c "потому что" все понятно. Зачем?» – нет ответа. Люди часто женятся, рожают детей, меняют работу, переезжают в другую страну, ходят на встречи одноклассников и семейные праздники, когда решение делать это родилось не внутри человека с опорой на его самость и уникальность, а пришло извне. И потому индивидуум действует не «для того, чтобы», а «потому что». Если чаще спрашивать себя: «Зачем я встречаюсь/общаюсь/сотрудничаю с этими людьми?», можно сделать много интересных открытий.
