Самая общая и распространенная причина ревности – страх. Страх быть брошенной, преданной, покинутой, страх остаться без любви. Корни его уходят глубоко в детство, когда девочку игнорировали как человека. Когда она не была значимой для родителей. Когда ее заставляли, принуждали, не слышали, отвергали, покидали, забывали, давили…
Все люди чувствуют страх, когда их не любят безусловно, а любовь с условиями («я буду любить тебя, если ты…») нам не нужна. Она заставляет нас постоянно тревожиться. Мы боимся быть для кого-то плохими.
По моим наблюдениям, особенно сильно червь ревности мучает женщин, которые в детстве пережили развод родителей.
Ревнуя, мы проецируем на партнера свой страх недополучить любовь. В нас живет детский опыт, который говорит нам, что нужно контролировать партнера, иначе мы его потеряем. Но именно контроль, как мы выяснили ранее, приводит нас к утрате отношений.
За время своей работы семейным психологом я смог выделить и классифицировать девять типов ревности – в зависимости от ее истинных мотивов и активирующих факторов, а именно: страх; недоверие; паранойяльное поведение; зависть; фантазия, в которой партнер прекрасно проводит время без вас; низкая самооценка; боязнь сравнения; ошибка мышления, вызванная субъективной логикой; убеждение в праве собственности на партнера («ты мой!»); явление переноса («я готов изменить – значит и ты готова»); болезненная стимуляция либидо.
Это разные грани опасного невроза, однако все их объединяет одно – глупое и разрушительное поведение. Глупое – потому что ревность никак не помогает и не решает проблемы, она всегда проявляется либо слишком рано, либо слишком поздно. Разрушительное – потому что ревность представляет реальную опасность для отношений.
В задачу этой книги не входит подробный разбор темы ревности, однако, зная, насколько распространена эта проблема, приведу краткий алгоритм выхода из этого «болота».
Выход из ревности
Шаги:
1. Осознать тип ревности и базовые страхи (чаще всего они родом из детства).
2. Успокоиться.
3. Принять и переработать вероятность того, что партнер может тебе изменить. Осознать, что жизнь на этом не заканчивается.
4. Проявить искренность. («Я боюсь тебя потерять… Ничего не могу с собой поделать… Помоги мне…»). Это сработает лучше, чем истерика.
5. Усилить любовь к себе! Направить свое внимание на себя. Перестать думать о партнере, начать думать о себе. Отделить свое эмоциональное благополучие от мужчины. Если мы сами себе даем нужное количество любви, у нас нет страха ее потерять.
6. Вместо борьбы с «соперницей» – повышать привлекательность наших отношений.
Будем надеяться, что в своей жизни ты героически преодолеешь ловушку ревности. Если же самостоятельно справиться не получится, в моем психологическом центре предусмотрено специальное методическое занятие, посвященное теме освобождения от этого смертельного для отношений недуга.
Далее в этой главе я дам тебе, дорогая моя читательница, некоторые практические рекомендации. Методично выполняя их, ты обязательно повысишь свою индивидуальную способность к привнесению волшебной энергии доверия в отношения с мужчиной.
Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил
Доверяя другому, мы впускаем его в свой внутренний мир. Именно поэтому утрата доверия так больно ранит каждого. Эта утрата разъединяет людей и разрушает взаимосвязь между партнерами.
Женщина доверяла, любила человека, открыла ему свое сердце, а он ей изменил. Она продолжает любить этого мужчину, но не знает, как быть, доверять ли ему дальше. На этот счет есть хорошая пословица: «Если человек совершил поступок один раз, это не значит, что он совершит его второй раз, но если он совершил его второй раз, то третий раз будет обязательно».
Каждый из нас может ошибиться. И в жизни есть множество примеров, когда человек осознает свою ошибку и больше никогда ее не повторяет.
В любом случае решение о продолжении отношений всегда будет за тобой, и его не так-то и сложно принять. Для этого я предлагаю тебе представить весы. На одной чаше расположи все то хорошее, что между вами есть и, как ты думаешь, могло бы быть, если бы не произошла измена, а на другой чаше – свою душевную боль от измены, которая при ближайшем рассмотрении окажется ни чем иным, как страхом потерять содержимое первой чаши. Посмотри, что перевешивает. Если страх и боль – бегом к психологу! Эти проблемы могут и должны быть решены психологическими способами. Ну а если перевешивает «светлая» чаша весов, значит, процесс психологического выздоровления у тебя уже запущен, и твоих внутренних сил обязательно хватит на то, чтобы вернуть приятное течение жизни.
Кроме того, в этом «взвешивании» тебе могут помочь несколько важных рефлексивных вопросов.
• Как мы будем переживать измену – как подростки или как взрослые люди?
• Смогу ли я все простить, забыть и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
• Сможет ли он вернуться и любить меня по-прежнему, а может быть, даже сильнее, сделает ли все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
• Нужны ли мы друг другу на самом деле?
• Если нужны, то зачем?
• Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать?
• Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?
• Что ждет нас в будущем? Попытаемся ли воссоединиться так, словно ничего не было, или что-то изменим? Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?
Если на эти вопросы будут ответы типа: «нет», «не уверена», «частично», то это опять-таки повод обратиться к психологу и проработать эту ситуацию до полного выздоровления. У нас есть действительно сильные технологии. Специалисты – помогают.
Кстати, будь готова, что психолог будет задавать вопросы и относительно твоей части «вклада» в причину его измены. Знай: в любой семейной проблеме не бывает на 100 % виноватых или невиновных. Для хлопка всегда нужны две ладони.
Как бороться с недоверием?
Где же выход? Как ни странно – доверять! Универсального метода не существует. Четкого понимания, что недоверие – путь в никуда, уже достаточно, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Постарайся проанализировать, откуда появляется твое недоверие? Вариантов не так уж много: страх и неуверенность в себе; чувство собственничества; проекция своей же нечестности на мужчину. Что делать – интуитивно понятно: в первом случае – самооценку повышать, во втором – смириться с автономией партнера, в третьем – поискать проблемы в себе, а не в мужчине.
Есть еще одна причина, очень неприятная, но распространенная, а именно – недоверие как привычка. Возможно, ты никогда никому не доверяла, тебя просто этому не научили. Тогда придется учиться. Разве семья и счастье того не стоят?
