Очень сомневаюсь, что за один день можно
разглядеть специалиста, для этого существует испытательный срок. Так что, по
моему мнению, работодателю от пробного дня нет никакого толку. А вот
соискателям я советую: если вам предлагают, обязательно сходить на пробный
день. И вот почему. Это реальная возможность увидеть свое рабочее место,
узнать, не орет ли начальник дурниной, не собачатся ли друг с другом коллеги и
действительно ли рабочий день до 18.00, как обещали в отделе кадров. Нередки
случаи, когда после пробного дня люди бегут из фирмы так, что только пятки
сверкают! В противном случае они бы убежали через месяц, с совершенно ненужной
записью в трудовой книжке.
Конечно, если вам предлагают отработать
«на пробу» более одного дня, то соглашаться не стоит. Скорее всего вас хотят
использовать как бесплатную рабочую силу. Также следует насторожиться, если в
пробный день от вас ждут невероятных трудовых подвигов – это тоже попахивает
мошенничеством.
Но у меня были причины для фразы «согласен
на пробную рабочую неделю». Во-первых, вдруг для моего расследования одного дня
не хватит? А во-вторых, следовало пробудить в работодателе жадность.
Я отправила резюме в «Мисс Нефертити»,
ничуть не сомневаясь, что скоро получу ответ.
Глава 19
Неожиданно мне позвонила Инга Занимонец.
– Как прошло интервью с
Поповой? – полюбопытствовала она.
– Нормально, завтра отдам тебе
статью.
– И как тебе Белла?
– Приятная женщина.
Я не стала рассказывать про истерику,
которую закатила певица. У всех нас бывают черные дни.
– А выглядит она как? – допытывалась
Инга.
– Просто отпад, даже завидно.
– Да, – согласилась
подруга, – и это особенно удивительно, если учесть, сколько нервов ей
потрепал муж. Кстати, ты его не видела?
– Нет. Я что, много потеряла?
Занимонец захихикала:
– Да там особо смотреть не на что:
маленькое чучело, брюки вечно с «пузырями» на коленях. Выглядит как типичный
водитель, хотя уже давно является продюсером Беллы. Пытается трахнуть все, что
движется, и иногда ему это удается. Обратила внимание, какая у Поповой домработница
страхолюдная? Она специально такую искала, чтобы не вводить Игорька во
искушение. А то уже был прецедент, он закрутил интрижку со смазливой горничной,
обещал на ней жениться и, конечно, обманул. Ну, девчонка побежала рассказывать
все газетчикам. Белле потребовалось много наличности, чтобы замять скандал.
Я встрепенулась:
– А в каком году это было?
– Дай-ка вспомнить... Ну, лет
восемь-девять назад.
Ага! Примерно в это время Белла берет на
работу Светлану Рзаеву. Учитывая, что у девушки не было ни рекомендаций, ни
приличного опыта работы, такая синекура на нее свалилась исключительно из-за
внешних данных. Вернее, из-за их отсутствия. Чтобы кобель-муж лишний раз не
дергался.
– Зачем же Попова держит такого
мужа? – спросила я. – Он что, хороший продюсер?
Инга засмеялась как гиена.
– Я тебя умоляю! Из него такой же
продюсер, как из валенка самолет. Всеми делами Белла занимается сама, ему
поручает какую-нибудь ерунду. Впрочем, это большой секрет, видимость Белла
соблюдает неукоснительно. Он у нее вроде свадебного генерала: ходит на все
тусовки, важно сидит в первых рядах, получает награды. Но я-то знаю, что он
полный ноль и ничего не решает.
– Все-таки не понимаю, зачем он ей?
– Очевидно, она его любит. Какие же
все бабы дуры! А мужики – сволочи!
– Ну да, а счастье – в
труде... – задумчиво сказала я.
Мне стало ужасно жалко певицу. Вот поди ж
ты, все у нее есть – талант, деньги, слава, великолепная внешность. Но
оказывается, что для полного комплекта необходим еще сморчок в штанах, вокруг
которого надо прыгать и создавать видимость. Ну почему у мужчин такая ситуация
в принципе не может возникнуть? Если мужчина успешен, рядом с ним всегда будет
женщина, которая доставляет удовольствие, а не проблемы. Все-таки они более
расчетливы в отношениях, и это правильно. Жизнь-то одна, запасную не выдадут!
Занимонец была настроена поболтать.
– Кстати, насчет труда, – опять
захихикала она, – несколько лет назад этот Игорь решил зарабатывать
самостоятельно. Видимо, даже сам поверил, что является продюсером Беллы
Поповой! Ну и открыл «Продюсерский центр Игоря Бобрика», слышала о таком?
– Бобрика?
– Ну да, это его фамилия – Бобрик,
очень ему подходит. Так вот, нашел где-то девчонку, мечтавшую о карьере певицы,
дал ей сценический псевдоним Аурика и стал ее продвигать. Эта Аурика успела
записать только одну песню, а потом погибла. Второй была девчонка, которую
нарекли Стефанией. И тоже – сделала первый клип, а затем скончалась. Ей было
лет восемнадцать, не больше. Ну а поскольку Бог троицу любит, третьей стала
Алабама. Бобрик нашел ее где-то в провинции, перетащил в Москву, стал
раскручивать. Алабама продержалась дольше остальных, даже альбом записала, а
потом неожиданно для всех покончила с собой. Поговаривали, что тут замешаны
наркотики.
– Господи, прямо проклятие
какое-то! – ужаснулась я.
– Вот-вот, тусовка именно так и
решила, что проклятие. Ведь люди шоу-бизнеса – народ суеверный. С Бобриком
перестали иметь дело: поэты не давали свои стихи, композиторы отказывались писать
песни, да и молоденькие дурочки держались подальше от «Доктора Смерть», как его
прозвали. Может, и Белла сказала мужу свое веское слово. Кому понравится, когда
вокруг тебя люди мрут словно мухи? Ой, – спохватилась Инга, – что-то
я заболталась. Ну пока, звони!
И она бросила трубку.
Меня раздражает манера некоторых людей
резко обрывать разговор. Такое ощущение, будто тебя обухом по голове огрели.
Мне лично требуется как минимум полминуты, чтобы завершить беседу: «Ну пока...
Передавай всем привет... Да, здорово было поболтать... Может, еще увидимся...
Созвонимся, в общем... Ну счастливо... Пока!»
Наверное, это свидетельствует о моей
нерешительности и абсолютном отсутствии деловых качеств. Вот и сейчас, вместо
того чтобы рационально использовать последние рабочие минуты, я отправилась
домой.
Час пик еще не начался, а в метро уже
образовалась давка. Какая-то тетка отпихнула меня от турникета, просунула свой
билет в щель и, оказавшись по ту сторону преграды, не поленилась оглянуться и
рявкнуть:
– Понаехали тут!
Конечно, тетка права. Если и дальше
иногородние будут такими темпами приезжать в Москву, то скоро, чтобы зайти в
столичную подземку, придется стоять в очереди. Однако не от хорошей жизни люди
сюда тащатся! Пока вся страна живет в заднице, пока в регионах нет работы, пока
нормальную зарплату платят только в столице, Метрополитен им. В.И. Ленина будет
похож на мясорубку.
