Одно меня радует – неведомая толстушка,
мой двойник, отбила ухажера у худосочной конкурентки. Значит, где-то есть еще
на свете справедливость!
Преисполненная решимости, в супермаркете я
даже не заглянула в кондитерский отдел, а прямиком отправилась в овощной. Вилок
капусты, килограмм моркови, пучок петрушки – вот и все мои покупки. В очереди к
кассе я чуть было не дала слабину, рука сама собой потянулась к шоколадке,
соблазнительно лежащей на стойке. Но я вовремя вспомнила, что сладости сюда
положили специально обученные люди, мерчендайзеры называются. Их цель – продать
как можно больше такой вот вредной для здоровья ерунды: конфет, шоколада,
жевательного мармелада. Но у меня-то совсем другие цели!
Дома я сделала салат из капусты с
морковкой и принялась его усиленно жевать. Гадость, конечно, зато полезная. К
тому же капуста разбухает в желудке, так что, возможно, сегодня мне больше не
захочется есть.
В самый разгар трапезы зазвонил телефон.
– Алло, – прошамкала я с набитым
ртом.
Жизнерадостный женский голос произнес:
– Здравствуйте, мне нужна Людмила
Лютикова.
– Это я.
Голос стал еще более радостным и зачастил:
– Я представляю косметическую
компанию «Вечная молодость». Вы принимали участие в рекламной акции и выиграли
приз – бесплатную консультацию нашего косметолога! На какое время назначить
встречу?
Я опешила:
– Подождите, не так быстро. Что за
рекламная акция?
– Надо было ответить на несколько
вопросов о продукции нашей компании, – продолжал уверенно вещать
голос. – Была анкета в глянцевых журналах, опрос в Интернете, работали
интервьюеры на улицах.
Странно, обычно я не участвую в подобных
акциях. Но не буду в этом признаваться, иначе не получу приз!
А дама тем временем гнула свое:
– Консультация косметолога абсолютно
бесплатная! У вас дома, в любое удобное время! Косметолог определит тип вашей
кожи, даст рекомендации, какими средствами лучше пользоваться, чтобы избавиться
от дефектов. Так когда к вам прийти?
Вот, на ловца и зверь бежит. Только я
захотела стать неотразимой, и пожалуйста – мне презентуют индивидуальную консультацию
специалиста по красоте.
– Чем раньше, тем лучше, –
ответила я.
– Сегодня в восемь вечера будет
удобно?
– Замечательно.
– Давайте уточним ваш адрес и
возраст.
Я назвала.
Собеседница попрощалась и повесила трубку.
Я вернулась к капусте, однако ощущение сытости не приходило. В течение
следующих часов я то и дело к ней прикладывалась и к приходу косметолога
смолотила весь вилок.
Консультант оказалась пунктуальной. Ровно
в восемь раздался звонок в домофон. Открыв дверь, я обнаружила на пороге
изящную старушку в кокетливой фетровой шляпке и с чемоданчиком в руке. Шляпка
была желтой, под цвет чемоданчика. С минуту она пристально разглядывала мое
лицо, а потом воскликнула:
– Да здесь же работы непочатый край!
Где можно помыть руки?
Вернувшись из ванной комнаты, старушка
опустилась в кресло и положила на колени свой чемоданчик.
– Меня зовут Северина Сигизмундовна,
отныне я твой персональный косметолог, – заявила она. – Тебе сколько лет,
сорок два?
– Нет, только тридцать три, –
пискнула я.
Старушка выпучила глаза:
– Тридцать три? Безобразие, так себя
запустить! Я в твоем возрасте в ресторанах работала, так у меня постоянно
спрашивали: «Девочка, а твои родители знают, чем ты занимаешься?»
– А чем вы в ресторанах занимались?
Северина Сигизмундовна нахмурилась:
– Это не важно. Главное, что теперь я
помогаю женщинам стать красивыми. Правда, такого тяжелого случая, – она
скорбно на меня воззрилась, – в моей практике не было давно. Ну ничего, и
тебя приведу в порядок!
Старушка раскрыла чемоданчик и выставила
на стол целую батарею из баночек и тюбиков.
– Такую проблемную кожу, как у тебя,
обязательно надо протирать лосьоном, утром и вечером. Вот, – она протянула
мне флакон, – волшебное средство, попробуй! Ну чего смотришь? Пробуй,
эффект почувствуешь моментально!
Я послушно протерла физиономию ватным
тампоном.
– Ну, как ощущения? – бодро
поинтересовалась Северина Сигизмундовна.
Ничего особенного я не почувствовала, но
решила не расстраивать старушку:
– Отличные.
– Я же говорила! Теперь быстренько
нанеси вот этот крем!
Пока я размазывала по лицу голубоватую
кашицу, косметолог вещала:
– Это вообще чудо! Второго такого
крема в природе не существует. В его основе – вытяжка из слюны гавайской жабы.
Она является природным антисептиком, убивает микробов, поэтому прыщей у тебя
больше не будет. Никогда!
Вообще-то последний прыщ на своем личике я
видела лет пятнадцать назад.
– А слюна у жабы что, голубая? –
полюбопытствовала я.
– Нет, голубой цвет дает настойка
папоротника, которая тоже присутствует в креме. Папоротник, кстати, собирают в
период цветения, в ночь на Ивана Купалу, а это верная примета выйти замуж.
У меня мелькнула смутная мысль, что папоротник,
кажется, не цветет, он размножается спорами. А в ночь на Ивана Купалу ищут не
мужа, а клад. Но все это, право, такие мелочи!
– А замуж – за принца?
– Почему это? – оторопела
Северина Сигизмундовна.
– Ну ведь крем-то лягушачий,
намажешься – лягушкой станешь. А в сказках лягушки всегда за царевичей замуж
выходят.
– Точно! – обрадовалась
старушка. – Именно – за принца! Ты мажь, мажь, не стесняйся. Гляди-ка, у
тебя уже и мешки под глазами уменьшились, прямо пару лет сбросила.
Ага, значит, теперь я выгляжу на сорок.
Уже радует.
В течение следующих полутора часов
Северина Сигизмундовна заставляла меня умащиваться различными чудодейственными
средствами, комментируя происходящее:
– Убирает глубокие морщины...
Подтягивает второй подбородок... Осветляет старческие пигментные пятна... Ну
ты, мать, просто девочкой стала!
В конце концов меня это утомило. Северину
Сигизмундовну, видимо, тоже. Поэтому она, исключительно из симпатии ко мне,
предложила приобрести все эти замечательные средства с огромной скидкой. Десять
баночек всего-навсего за 999 долларов! Причем только сегодня, завтра скидка уже
не действует, и означенные крема обойдутся мне в три раза дороже.
Я вздохнула. Увы, опять лохотрон. А как
все хорошо начиналось!
– Вот интересно, – спросила
я, – что именно в этой комнате заставляет вас предположить, что у меня
есть такие деньги? Может быть, на стене висит подлинник Айвазовского? Или на
диване завалялся какой-нибудь олигарх в носках?
