– А вы создайте.
– А у меня (говорю) артроз. Поэтому порно может кончиться госпитализацией.
Девица рассмеялась и говорит:
– Ну, тогда здесь спите.
– Ну, я вот пытаюсь, а вы мне все не даете.
Ну, в общем я таки выспалась. А Оля досмотрела порно.
Платим во сне
На этом же фестивале мне почти ничего хорошего не удалось посмотреть: потому что все периодически тягали меня в кабак.
Так и говорили:
– Ну зачем тебе все это смотреть? Пойдем, выпьем лучше, и я тебе расскажу про свои задумки.
Действительно, раз я уже видела «Броненосца «Потемкина», а он, известное дело, «лучший фильм всех времен и народов», зачем еще что-то смотреть?
Мама тоже обрадовалась:
– Я (говорит) тоже видела этого «Броненосца». И больше ничего смотреть не буду!
Ну, вот. Кончилось тем, что мы с Олей ходили из кабака в кабак. В хинкальной Оля взяла и заснула – как будто она на просмотре.
Она сидела и спала. А я пошла в сортир. Тем временем Оля упала головой прямо на стол и стала храпеть.
Официант спросил Олю:
– Вам плохо?
Оля сквозь сон сказала ему:
– Наоборот, хорошо.
– А деньги у вас есть?
Оля отрицательно мотнула головой.
Тут подошла я и говорю официанту:
– Человек ничего не ел, только спал. Где у вас тут написано: сон – 1500 рублей?
– А «Мукузани»? – спросил официант.
– Так оно выпито во сне. То есть неосознанно.
Официант побледнел.
– Шутка (сказала я) – мы платим даже во сне. Мне часто снятся официанты, и я им плачу – во сне.
Официант засмеялся.
– А уж было подумал, что вы…
– Мошенники?
Официант покраснел:
– Бывает.
– Но я даже во сне плачу, что вы! (сказала я).
Тут проснулась Оля и говорит:
– Кто платит во сне? И кому?
Официанту надоело, и он пошел себе.
Оправдательный приговор
Оля мечтает выдать меня замуж, чтобы я не надоедала ей разговорами: типа буду надоедать кому-нибудь другому.
Мама говорит:
– А потом этот другой придет и зарежет Олю. И суд его оправдает.
Кот в сапогах
Рассказываю Оле по телефону:
– И тут Даумантас говорит Туминасу: когда ты сидел с Адомасом, Альгис в это время…
Оля говорит:
– Знаешь, как по-литовски будет «Кот в сапогах»? Котинус ботинус!
Милые женские подарки
Как-то Оля подарила мне книгу «Сталин и его подручные», я три ночи читала, и у меня новые седые волосы появились.
Рассказала об этом нашей третьей подружке.
И тут декабрь наступил – Новый год на носу, и я решила гостей позвать.
Эта третья наша подружка, Ленка, говорит:
– Интересно, че тебе на НГ Оля подарит? Второй том, наверно, Сталина с этими его подручными?
Посмеялись.
Ну, приходят, как полагается, гости: Ленка с дитем, Оля со своими двумя девчонками (решили детский НГ сделать такой, даже спектакль с соседями поставили про котенка Фибуса, какая-то детская шведская пьеска).
Оля (она очень щедрая, как вы поняли уже) достает подарки: всякие там конфеты, кофточки, вино шикарное и пр. Уж не помню, что…
И вдруг с таинственным лицом потихоньку за уголок вытягивает из сумки книгу: «А это, – говорит смущенно, – тебе».
Ленка примчалась из комнаты в коридор и смотрит во все глаза: какая книга-то?
Ха!
«Сталин и НКВД» – том второй.
Интеллектуальные разговоры
Как-то пришла ко мне Оля – по делу.
Прокричав свое обычное – что Россия уже сто лет как во мгле и что с 17-го года продыха нет честному человеку, – она вдруг уставилась на меня и как заорет:
– Трусы́!
Мы с одним режиссером (у нас вообще-то планерка была) уставились на нее в ужасе.
Оказывается, Оля как-то познакомилась с отличным дядькой, который запатентовал прекрасные мужские трусы, которые не давят на сами знаете что и всему хорошему в мужской жизни, включая интимную, способствуют.
Я вышла в магазин за сигаретами, а вернувшись, застала такой разговор (до этого говорили о концепции народной жизни у Толстого).
– Как правило, плавки, сдавливая гениталии и мешая естественному кровотоку… (и так далее).
Я сказала Оле, что она сумасшедшая.
Думала, обидится, а она говорит:
– Ты только щас это поняла?
Инкассатор
Зашли мы как-то с Олей в кафе: типа итальянское.
Перед кафе были припаркованы очень дорогие тачки, около которых курили жуткие парни-кавказцы, бандитского вида.
Оля говорит:
– Щас как начнется перестрелка…
– С тридцати шагов в карту попадаю (сказала я, процитировав Пушкина).
Какой-то парень из стоявших около своих супертачек услышал это и сказал:
– Так в карту любой попадет.
– В карту Америки? (спросила я).
Парень мрачно сказал:
– Хорошо бы.
– Как шмальнем (говорю) – и в ядерный пепел их всех.
– Или они нас (сказала Оля).
Парень сказал:
– А вы правда хорошо стреляете?
– Я инкассатор (сказала я).
– Она уже многих положила (сказала Оля).
Парень посмотрел на меня с ужасом и уважением и потом, сидя за соседним столом, что-то шептал своим френдам.
Они прислушивались к нашему разговору.
Оля же тем временем громко вещала:
– Профанировать Достоевского, понимать его узко – такой уровень я не признаю!
