Задорно не порно
Одна красивая юная девушка расстроилась, что ее парень опубликовал ее фото обнаженной – но это не порно, а ню. Красиво.
Был скандал.
Когда мы говорили с мамой об этом, зашла Бабыра, ахнула и говорит:
– Я бы ни за что не согласилась в таком виде сыматься!
Мама посмотрела на нее внимательно и говорит:
– Вот и я бы тоже.
Но Бабыра не унималась:
– Я только в пальто сымаюсь.
Мама говорит:
– А я в парандже – пусть думают, что внутри паранджи сидит двадцатилетняя красивая девушка. А еще лучше сниматься в домике (сказала мама).
– Как это – в домике?
– Ну (говорит мама) стоит, к примеру, домик. На фото. А все остальное – фантазии. Никто же не знает, что там внутри – юная красавица или мы с тобой в пальто или Диля в ночной рубашке (Бабыра меня застала в ночной рубашке).
Бабыра говорит:
– А при чем тут порнография?
– Ни при чем, Ир. Слава богу.
Бабыра прихлебнула чай и говорит:
– Ну да, не дай бог.
Порно задорно
Осенью я ездила со своими выступлениями в Америку.
Причем не одна, а с отличным талантливым молодым певцом, Лёвой Сандюком.
Ну и мама, конечно, перед поездкой меня начала троллить.
– А ты с кем в Америку наладилась-то? Чуть ли не с юношей каким-то?
– Да он же был у нас – помнишь? Плов ели.
– Да ты всем одно и то же подаешь.
– Ну, музыкант. Молодой такой, Лёва.
– А! Хорошенький, помню. М-да…
– Что – м-да?
– Рядом с ним ты вообще как его бабушка.
– Это такой концепт, мам.
– Типа передача опыта? Ветераны в школе? Уроки патриотизма? С чего начинается Родина?
– Ну типа тово.
– Ну тогда правильно. Хороший ход. Может, девчонки придут – на него посмотреть. Расширишь аудиторию. Правда, зачем девчонкам слушать про наших соседей: как они подрались в ДР Пушкина?
– Это да. Девчонкам будет скучно. Мой электорат – те, кому за…
– Шисят. А ты по-быстрому: ляляля, Колян, Петрович. Не нуди много: кому это нужно? Как привяжешься со своим хумором – люди из вежливости и смеются. И паузы, конечно…
– Какие еще паузы?
– Ну не менопаузы же. А такие, какие Задорнов делает: сморозит ченить и ненадолго замолкает. Ну, все и вынуждены смеяться.
– Поняла, сделаем.
– Запомни.
Я видел Каримова
После смерти президента Узбекистана Каримова соцсети целую неделю только о нем и говорили.
Особенно горевали люди из Ташкента.
Какая-то тетка написала, что видела Каримова аж два раза в своей жизни.
Другая тетка написала ей, что она типа счастливый человек. Целых два раза видела самого Каримова.
Мама говорит:
– А ты его видела? Ну, хоть раз в своей жизни?
– Нет. Зато я видела Мэтта Деймона.
– А кто это?
– Тот, кто видел Каримова.
– То есть счастливый человек?
– Во всяком случае, вид у него был радостный.
– Значит, точно видел Каримова. Я теперь если увижу улыбающегося оптимиста, сразу пойму, что он видел Каримова.
– Так вот почему у нас все такие хмурые!
– Точно! Потому что Каримова ни разу не видели. Только по телику. Да и то нечасто. Оттого-то у россиян такая депрессия: дошло наконец.
Как казаху развеселить еврея (руководство)
Бабыра опять заходила, пока меня не было.
Спросила маму, где я работаю.
Мама сказала, что в еврейской газете.
Бабыра чуть не поперхнулась.
– И не боится? (спросила Бабыра).
– Чего именно?
– Ну…(Бабыра замялась).
Мама поняла и говорит:
– Ну, она же уже не младенец, кровь ее никому не нужна.
Бабыра смутилась и тем не менее сказала:
– Все равно подозрительно… Зачем они ее туда взяли?
– Для опытов (сказала мама).
– Во-во! – обрадовалась Бабыра.
– Над читателями (продолжила мама).
– Эт как?
– А так! (сказала мама). Если читатель не смеется, то он не еврей. И его выгоняют из евреев. А смеется – все в порядке.
Бабыра опять поперхнулась:
– Как может казах веселить еврея?
– Пятикнижие объяснять.
Бабыра сразу бочком, бочком домой засобиралась.
Удостоверение кота
Вспомнила, как давно уже, в Алма-Ате еще, в дверь кто-то постучал.
Мама открыла, на пороге стоял парень с каким-то списком.
Парень сказал:
– Я переписываю котов. У вас есть коты?
– Наши коты пишут грамотно, (сказала мама). Так что и переписывать их не надо. Они сразу начисто пишут – без черновиков.
Парень даже не улыбнулся и спросил серьезно:
– Как зовут ваших котов? Есть ли у них паспорта (какие-то дураки и правда хотели штрафы вменить, если есть животные, – очередной распил).
– Только удостоверение личности. Личности кота.
– Покажите (опять серьезно сказал этот идиот).
– Сначала вы (сказала мама). Не могу же я первому встречному-поперечному показывать документы своего кота? Вот вы кто? Переписчик котов? А где документы? С печатями? Что я должна сказать своему коту? Что отдала его документы неизвестному человеку?
Он уже катился с лестницы, а мама все его троллила, выкрикивая что-то о «правах котов».
А потом еще письмо в ЖЭК написала, дико смешное – про котов и ихние удостоверения.
