Когда зеркальность основана на принципе взаимного дополнения, партнеры обладают непохожими, иногда прямо противоположными качествами. И если они сумеют по достоинству оценить способности друг друга и объединиться, их ждет большое будущее. Такие пары изначально обладают большим потенциалом, поскольку, учась друг у друга, оба выравниваются и уравновешиваются, убирая свои излишки и восполняя недостатки. Скорость, с которой развивается человек в таком партнерстве, намного выше, чем в паре, где оба во всем друг на друга похожи, и потому такое партнерство особенно ценно.
Чтобы это произошло, необходимо обладать внутренней силой и верить в свои чувства. Как показывает практика, формула «противоположности притягиваются» работает лишь в начале отношений, пока обоим все ново и интересно.
Довольно быстро непохожесть партнера начинает терять свою привлекательность и вызывает раздражение, особенно, под влиянием окружающих. И тогда, вместо того, чтобы ценить особенности партнера и учиться у него, двое пытаются переделать друг друга, из-за чего противоречия усиливаются, и отношения рушатся.
У нас занималась пара, в которой он – врач-хирург, а она – специалист в области нетрадиционных методов лечения. Очевидно, что противоречий было не избежать. Он практик, приверженец классических методов и с иронией воспринимает все, что не укладывается в эти рамки. Она, напротив, не приемлет стандартов, считая классический подход устаревшим и вредительским. Задача этой пары заключается в том, чтобы осознать, что каждый из них по-своему прав. И вместо того, чтобы тратить время на споры, им нужно начать учиться друг у друга, делиться опытом, который есть у каждого. Только так они смогут приумножить свои знания и превратить свои отношения в бесценное сотрудничество.
Вот еще пример. Девушке, поглощенной духовными исканиями и мыслями о высоком, почему-то встречаются мужчины с очень материалистичным складом ума. Даже внешне они все как один низкорослые, крепкие, приземистые, твердо стоящие на ногах, в то время как она высокая, изящная и хрупкая. Она не желает общаться с ними, считая их ниже себя, а они, напротив, хотели бы сблизиться с ней, но не знают, как. В действительности ей и нужен партнер, который бы уравновесил ее духовность своей материальностью. Создав пару с таким мужчиной, она научилась бы не витать в облаках, а применять духовные знания в обычной жизни.
В то время как ее высокие устремления помогли бы такому мужчине подняться над материальным уровнем и расширить жизненные горизонты.
К взаимодополняющим относятся все качества партнеров, которые можно назвать противоположными. К примеру, он молчун, она болтушка. В этой паре выравниванием станет развитие у него умения выражать свои мысли и общаться с людьми, а у нее – способности слушать. Или она трудоголик, а он человек, привыкший к праздному образу жизни. Оба уравновесят свои качества, если она позволит себе чаще расслабляться и отдыхать, в то время как он поучится у нее целеустремленности и ответственности. Хулиган и отличница; человек, которому не сидится на одном месте, и домоседка; эгоист и добрая душа – все это примеры дополняющих качеств.
* * *
Партнерство всегда чему-то учит. Видя недостаток в партнере, нужно искать у себя такой же минус (и устранять его тоже у себя, а не пытаться «лечить» партнера), либо думать, чему это качество вас учит, что уравновешивает.
Не надо забывать, что именно вы привлекли в свою жизнь мужчину, который пьет, или женщину, которая не способна хранить верность. И это рядом с вами жизнерадостная хохотушка превратилась в хмурую и обидчивую жену, а молодой энергичный парень стал лентяем и неудачником. Если человек не признает зеркального недостатка в себе, считает себя лучше партнера и настаивает на своей положительности, то негативное качество в партнере будет только усиливаться. Хулиган станет еще хулиганистей, жадный еще жаднее, жена еще обидчивее и так далее.
Когда вы сомневаетесь в том, какое качество следует в себе развивать, а какое ослаблять, придерживайтесь общего правила: женщине следует развивать доброту души, а мужчине верность своим принципам. Девушки не ошибутся, если станут развивать в себе доброту, причем, в первую очередь по отношению к самим себе, и только потом по отношению к другим. Мужчина же понимает себя через действия, и главным для него становится верность своему слову, твердость намерения и следование собственному решению.
На занятиях нас часто спрашивают, где та грань, когда следует проявлять терпение и воспринимать негативность партнера как возможность для совершенствования, а когда необходимо твердо отстаивать свои позиции и не позволять партнеру обращаться с собой некорректно.
Критерий здесь следующий: терпение нужно в той мере, пока оно помогает вам с пониманием относиться к недостаткам любимого человека. Как только терпение превращается в самопожертвование, оно становится тормозом для развития пары. А для каждого человека главное – это развитие.
Пока прощать партнера вам легко, пока его недостатки кажутся милыми особенностями и вызывают улыбку, вы на верном пути. Когда прощать становится трудно, когда ошибки не забываются, а недостатки вызывают злость, вы останавливаетесь. И тогда человек может думать, что учится великодушию, а на деле накапливает обиду, которая рушит отношения и превращается в болезнь.
Эту книгу мы написали, основываясь на материалах семинаров, которые проводим в течение последних трех лет. Мы благодарны всем слушателям и, особенно, нашим постоянным ученикам за то, что они применяют эти знания в жизни и своими успехами неизменно вдохновляют нас на новые открытия. Верим, что эта книга станет путеводной звездой и для вас, дорогие читатели.
© Сергей и Дина Волсини, 2012
