Всё! Цель достигнута! Враг повержен! В смысле, ржет, как конь вместе с Мамой, и уже не сопротивляется продлеванию жизни посредством смеха.
Заметка начинающим врачевателем смехом:
Внимание!!! Учитывайте излишек собственного веса, дабы не придушить в порыве счастья собственное чадо.
Коротенькая-суржиковая
Как разговаривает ребенок из русскоговорящей семьи, посещающий израильский детсад, где практически все дети англоязычные?
Примерно, как Младшенький пару лет назад на День варенья своего брата: «С Йом рождения ту юууууууу!»
Напевая мелодию «Хэппи Бёздей».
Йом – день на иврите (прим. автора).
Из ночного
Начало второго.
Мама только легла спать.
Состояние полудремы.
Открывается дверь детской – Средненький вышел посетить клозет.
Через пять минут голос оттуда:
– Мама, у тебя новые соседи…
Полусонная мысля:
«Какие новые соседи?»
«Ночь на дворе!»
«Почему «твои», а не наши?»
Дальше уже пошли более осмысленные:
«То ли у ребенка бред, то ли не проснулся совсем».
Решила проверить, какая из версий верная – поплелась к нему:
– Какие соседи? – с виду, казалось, вполне вменяемое состояние у ребенка.
– К тебе в комнату только что ящерица заскочила, – и улыбка на все свои молочные, постоянные и отсутствующие зубы.
Ну да, чего б ему не лыбиться, он же знает, что Мама теперь спать не ляжет, пока не отловит нового временного постояльца.
На переполох из комнаты выполз Старший и (после маминых визгливых: «я же не засну, зная, что она по мне может шастать!») решил тоже принять деятельное участие в «охоте».
Она все же состоялась. И даже вполне успешно.
Полчаса спустя запыхавшийся Старший, ржущий Средний и облегченно вздыхающая Мама выдворяли со своей территории временного квартиранта за периметр, то есть на улицу, из переносной тюрьмы в виде большой кружки, накрытой непонятно откуда тиснутой картонкой.
«Надо-таки завести кота или кошку – подумала Мама, сладко позевывая и собираясь еще досмотреть свой сон, – пусть бы сама охотилась на временных переселенцев, косяком лезущих каждую осень в нашу квартиру».
Из аппетитного
Мама всегда думала, что в своей рекламе пиццерии лепят количество иксов от балды.
Главное, чтобы побольше было.
Заявленные очередные XXL или XXXL уже давно не воспринимались, как нечто сродни колесу от КамАЗа.
Причем в каждой пиццерии свои параметры соответствия в сантиметрах всем этим иксо-элям.
Не, ну реально, как это еще воспринимать?
Сами предъявители икселевой тематики тоже понимали, что все не просто так.
И дабы не было проблем с потенциальными покупателями бесконечного иксового «счастья», внизу маленькими цифрами указывали диаметр в тех самых «см».
Тоже в принципе неплохо, но…
Это что же, Маме нужно каждый раз перед заказом бегать за сантиметром?
Чтобы определить – подходит это «колесо» ее семейству по размерам на съедание или нет?
Опять же вполне себе могут быть проблемы и ошибки с визуализацией всех этих сантиметров на все это мучное великолепие.
В общем, засада.
Потому Мама в выборе пиццерии для заказа стала еще консервативнее, чем в выборе кухонных Штучек, Которые каждый раз пытается ей всучить, в смысле «подарить», Папа.
Из воспоминательного
Младшие уже второй час ныли Маме о том, что таки пора.
Раз в несколько месяцев дети вспоминают, что они давно не видели видео про Дядю.
Дядя, муж Маминой сестры, был для них предметом восхищения.
А диски, передаваемые Маме с очередной оказией с малой родины, поводом для выедания Маме же мозга.
Ну да, что может быть лучше, чем сесть перед DVD-плеером и посмотреть очередной сезон гонок на выживание.
Покомментировать под динамичное техно-музыкальное сопровождение типа: «Куда ты прешь?!»
Покивать важно головой под очередное интервью с участниками гонок.
И в очередной же раз полюбоваться заработанной Дядей неизвестно-какой-по-счету-медалькой.
Периодически, в особо кульминационные моменты, ставя воспроизведение на паузу и зовя Маму с кухни на «посмотреть».
Мама и в этот раз не избежала своей участи.
Поставила, когда надо, прибежала-покивала, поподдакивала
И если было надо, пообъясняла…
Продолжение тоже было традиционно-почти-ритуальным.
По окончанию диска Маму уговаривали достать альбом с фотографиями.
На которых Дядя совсем еще зеленый и почти девятнадцатилетний прыгал по трассе на мотоциклах, парил в воздухе и стоял на очередном пьедестале с очередным же кубком.
На этом вечер спортивных воспоминаний плавно переходил в просто-воспоминаний и заканчивался только после просмотра последней старой, почти столетней давности фотографии из Аргентины, с прилагающимся к ней письмом от сестры Маминой прабабки.
Которое загадочным именем «Роберто» (как звали сына двоюродной Маминой прабабки, а проще говоря троюродного Маминого деда) навевало на Маму ностальгические воспоминания о всех просмотренных в детстве-юности мексикано-аргентино-бразильских сериалах.
Из газетного
Мама с утра ликовала.
И думала о том, как же повезло, что Старшенький пойдет не в этом, а в следующем году в армию.
Еще пару лет назад она уже читала о том, что армия, наконец, взялась за ум и изменила рацион солдат в сторону более здоровой пищи.
Оно и понятно, несмотря на все нагрузки, форму служащим менять приходится слишком часто – так никаких денег не напасешься.
В прошлый раз руководство решило полностью заменить еще иногда попадавшиеся в меню сосиски курицами.
Что такое для еврейской мамы курица, вам рассказывать не надо.
И то количество блюд, которых из нее можно слепить, тоже не перечислишь.
Один наваристый бульончик чего только стоит.
Но… не единой курицей жив человек.
И угроза в виде остальных напастей, так любимых с младенчества местными детьми, но столь же неполезных, Маму беспокоила пресловутым «как бы чего не вышло».
Как же сынок обойдется без полезных супчиков, нежирных котлеток, оздоровительных салатиков?
