И тут лишь остается одно – дать своим повзрослевшим цветочкам жить, как они хотят, но не бросать на произвол, напоминая, что они все еще ваши цветочки.
Сладкое. Мимолетное. Неповторимое
У Средненького и Младшенького наконец подходит к концу учебный год.
Маме со списком «чего купить на следующий» от школы приходит приглашение на внутришкольную ярмарку от местных магазинов этого самого «чего купить» и на совершенно бесплатную индивидуальную (!) встречу… с психологом.
Таки Мама их понимает – к концу учебного года не только преподавателям нужен психолог, но…
Лучше бы они предложили это «а поговорить с этим профессиональным врачевателем душ», как раз после окончания каникул – тогда родительницам помощь психолога понадобится в значительно больших объемах.
* * *
«Кара Бернар», – читает Средний название книги, лежащей на мамином столе.
– Ну, таки для кого-то она и была карой, я ж не спорю, – ответствует Мама, поглядывая на биографический опус одним глазом, – но ты все же прочитай внимательнее, сынок.
– Ну-у-у, и чего читать – Кара Бернар, – настаивает на своем ребенок.
«Господи! И у меня теперь своя кара!» – проскальзывает в Маминых мыслях где-то между «чего приготовить на ужин» и «собрать завтраки на завтра в школу».
У Мамы тоже упрямства не занимать, и она опять в учебных целях заставляет ребенка искать ошибку в своих словах.
Так длится еще пару минут.
Мамино терпение уже трещит по швам, а в голове бьется крамольная мыслишка «мол, на фиг эти воспитательные цели – скажи ребенку, как надо и все», пока…
– А! Сара Бернар, – выдает деть под Мамин облегченный вздох, – Я просто английское «С» перепутал с русским!
«Оно и не мудрено, – мысленно снова повздыхала Маман. – Могу себе представить, что будет, если к его трем языкам добавят в обязательную программу еще и четвертый».
* * *
Младшенький выцыганил у Мамы себе ролики…
Помните Муравьеву в фильме «Карнавал» и ее попытки удержаться на подобном колесном пыточном инструменте?
Поза полусогнутая, пока параллельно полу, ножки в раскорячку, ручки в растопырку…
Теперь у Мамы дома та же картина – все сносится, переворачивается и падает.
И до того нескучная жизнь, можно сказать, заиграла новыми красками.
* * *
Прошло детское время и началось оно, время грязевых масок!
Дети, наученные горьким опытом встречи с Маминой маской в полутьме вечерней квартиры, больше не рискуют и после вечернего отбоя не отсвечивают.
* * *
«Любовь к работе по дому мужчине нужно прививать с детства», – наблюдала Мама за качеством исполнения розданных ею ЦУ.
Посуду после себя помыть…
Полы подмести…
Не глядя на каникулы…
И главное, на полном серьезе сочувственно кивать под горестные стенания, что «нету у них сестер! не-е-е-ту!».
* * *
«Бесплатная медицина – зло! – твердо решила Мама. – Человек, помня о призрачной (взятки-конфетки-бутылки-коньяки-шоколадки тоже денег стоят) халяве, совсем забывает за собой следить и вспоминает о собственном организьме только, когда что-то начинает болеть… То ли дело медицина платная – стоит столько, что поневоле начинаешь следить за собственным рационом, наяривая комплексы упражнений, пытаясь угнаться за незабвенным «в здоровом теле – здоровый дух»…
То есть если оргнизьму хорошо, то и душеньку твою некое земноводное за деньги на лекарство не давит.
Чтоб вы таки были – от всего Маминого щедрого сердца, – здоровы!
* * *
Мама таки теперь понимает эту тягу местных солдат по окончании службы отчалить, куда-нить в горы, в Гималаи… Или в крайнем случае, в Индию – в глубинке побродить.
Все эти (купленные родителями в дополнительную экипировку) апгрейденные головные фонарики с кучей опций; супер-пупер-складные ножички (модные названия, которых Мама даже не помнит) на все случаи жизни; неубиваемые рюкзаки (иногда выше самих солдат); походное и не только теплое белье, которые дети в армии упорно не носят, мня себя «горячими эстонскими парнями с кровью эскимосов», мол, «нам энти холода и не холода совсем…»
В общем, по Маминому объективному рассуждению, все это добро стоит столько, что просто невозможно после окончания службы оставить просто так пылиться в углу темного чулана – нужно все-таки убить его в хлам и со спокойной совестью вернуться домой.
* * *
Прочная нитка и дверь – вот лучшие выдергиватели молочных зубов на все детства, а то – стоматолог… стоматолог…
Мама, это к чему?
Младшенькому дернули очередной зуб – радости было-о-о…
Конечно, в Мамином же доме потом все эти зубья под подушкой в полночь превращаются в полновесную монету на вкусности.
Прям Золушка какая-то.
В Мамином семействе это вообще происходит уже в штатном режиме.
Столько, сколько Мама, этих молочных еще никто не понавыдергивал.
Из троих-то челюстей!
Нет, со Старшеньким была первая, самая неудачная попытка поступить правильно – в смысле к зубному лекарю нагрянуть для «зубик вырвать».
Было это во времена тотального дефицита и недостатка хороших врачей, в общем…
Отделались тогда детскими слезами, покусанными пальцами несчастного доктора и Маминым стыдом за этим самые, которые пальцы.
Больше Мама таких экспериментов не проводила и доставляла детей в поликлинику в двух случаях – плановый осмотр и непредвиденно-экстренные случаи типа заехавшего футбольного мяча.
* * *
Разнообразна и богата Мамина жизнь по пятницам за последний календарный год.
То в кармашке форменных штанишек ребенка, готовя их к стирке, чеку от гранаты найдет…
То помогает винтовку собирать…
Папа купил детю новые матпэсим (специальные подвесы на ствол для фонарика и прочей лабуды) со всеми прибамбасами и укатил.
А Маме… то колечко с пружинкой на максимум отверточкой отожми и зафиксируй…
То тут кулачком постучи, пока ребенок там что-то состыкует…
Так и хочется Маме под конец козырнуть ровной ладошкой к непокрытой голове и отчитаться: «Папа, ответственно заявляю: мы усё-таки собрали!»
Из парково-развлекательного
Раньше в окна Маминой квартиры в ночное время можно было услышать просто тявканье койотов.
Теперь им предшествуют ослы.
Не подумайте, что Мамино семейство переехало – все там же, в доме рядом с городским парком.
