В этот период важно придерживаться еще одного принципа. Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый. Поэтому когда вы даете ему какое-то задание или разбираете какую-то ситуацию, в которую он попал, учитывайте эту особенность возраста. Ваши требования должны быть как ко взрослому человеку. А вот когда вы видите результат, то здесь вы должны быть к нему снисходительны, как к ребенку.
Например, уборка дома требует определенного навыка. Ребенок видел много раз процедуру уборки, но у него самого нет такого навыка. Он должен многократно помыть пол, чтобы приобрести навык делать это быстро, чисто.
Ребенок учится, поэтому у вас должна быть снисходительность, и вы должны поощрять его: «Да, ты молодец, ты здорово сделал». Если у вас есть замечание, то нужно сказать, что здесь можно было лучше сделать. Показать, как сделать лучше и с меньшими усилиями.
Если вопрос касается взаимоотношений, подскажите, как можно поступить более корректно, например, по отношению к младшим детям. Мама и папа должны проявлять снисходительность к ошибкам подростка.
Хочу в качестве примера рассказать один случай, который случился в школе у моей дочери. Ее классную руководительницу вызвали к директору. Подростки 8-го класса остались одни. Учительница не закрыла лабораторию. Пока ее не было, несколько мальчиков зашли туда.
Пока они там все рассматривали и баловались, уронили кофе в банке. Они его с пола собрали в банку и поставили опять на стол. Ушли из лаборатории, как ни в чем не бывало.
Кофе, который нельзя было собрать, подмели, чтобы не видно было. Дочь приходит домой и мне говорит: «Я не знаю, как поступить в одной ситуации». Я стала расспрашивать, что произошло. Она мне все подробно изложила.
Мам, даже при том, что я классную не люблю, но вот мне не по себе из-за банки кофе. Получилась какая-то история некрасивая.
– Ну, и что ты думаешь? – спрашиваю я.
– Я не знаю, как тут поступить: выбросить банку – она будет кричать, что мы уперли банку, обвинит в воровстве. Вот так оставить – тоже не правильно, вроде как не по-человечески.
– Ты сама была в лаборатории? Ты помнишь, какая была банка? – спрашиваю я.
– В лабораторию я не заходила, банку помню.
– Тогда иди в магазин. – Дала ей деньги. – Покупай этот кофе. Завтра отнесешь в школу, отдашь мальчишкам. Они должны поменять банки. Но твоя задача – со всех, кто там был, в этой лаборатории, собрать деньги за эту банку.
– Мама, а если они не дадут деньги?
– Ну если не дадут, то не дадут. Чистый кофе пусть поставят, а ту банку выбросят.
Дочь приходит домой, я спрашиваю: «Ну, что?» Она улыбается: «Мам, они даже слова не сказали. Обедать никто из них не пошел, они все деньги отдали за кофе».
О чем это говорит? О том, что, да, дети допустили ошибку, случайно нахулиганили, но в силу своего возраста и отсутствия опыта они просто не знают, как поступить. И когда появилась возможность изменить ситуацию, чтобы чувствовать себя людьми, а не маленькими поросятами, они очень просто ею воспользовались, и все остались довольны. Поэтому детей нужно обязательно ориентировать на то, чтобы их поступки были человеческими.
В этой ситуации есть еще один важный момент. В лабораторию зашли только семь-восемь человек из тридцати. В принципе, детей учат с детства не брать того, что им не принадлежит, в чужих вещах не рыться, но кто-то из них решил, что это нормально – входить в чужой кабинет без приглашения. Тут может быть два мотива – либо они хотели показаться храбрыми, либо у подростков уже есть склонность к воровству. Поэтому первое, о чем я спросила у своей дочери, это – была ли она в лаборатории. Если бы она сказала, что принимала в этом участие, то я начала бы разбирать в первую очередь причину ее присутствия – почему она туда зашла без учителя, какие у нее для этого были причины? Осознавала ли она, что это чужой кабинет?
Самое важное в воспитании – вырастить человека, наделенного интуицией того, что этично, а что нет, что нравственно, а что не очень. Без этого жизнь может завести совершенно не в ту сторону, в которую бы вы хотели. Никто из нас, взрослых, никогда не пожелал бы себе друга-предателя, никто не пожелал бы себе измены супруга. И ребенку нужно объяснять, что его это тоже касается в силу того, что он человек. Что нравственность – это неотъемлемая часть человека, личности. И вот, чтобы он стал человеком, у него должны быть человеческие качества.
Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка – грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать. Но и реакция у вас должно быть соответствующая: не стоит поднимать крик, лучше спокойно разобраться. Раз уже произошла ситуация, зачем кричать? Теперь уже нужно ее брать за точку отсчета и думать, как корректно и правильно урегулировать. Даже из самой негативной ситуации подросток должен извлечь опыт. Правильный выход из сложной ситуации позволит ему руководствоваться этим опытом в дальнейшей жизни.
Секрет 11. Я многое запрещаю сыну, потому что пытаюсь наставить его на истинный путь
Что такое запрет? Запрет – это ограничение в действиях. Вы ограничиваете ребенка в действиях. Но ограничение в действиях ведет к тому, что он не может проверить на практике свои знания. Он не сможет набить себе шишек, не сможет почувствовать боль поражения. Он не сможет познать вкус победы, радость преодоления трудностей.
Если вы постоянно будете ограничивать его, то во взрослой жизни его сложно будет призвать к какой-то активной деятельности. Ограничения, заложенные вами в его сознание, будут сопровождать его всю жизнь. Примером тому может послужить притча о слоне.
Когда человек проходил мимо слона, он видел, что слон привязан за ногу тоненькой веревочкой. Ему стало интересно, почему такое могучее животное не может порвать веревочку и уйти. Человек подошел к дрессировщику и спросил: «Как вам удается удержать слона на такой тоненькой веревочке?» Дрессировщик говорит: «Когда он был совсем маленький, его привязывали этой же веревочкой, и все его попытки уйти не заканчивались успехом, поэтому во взрослой жизни он все еще думает, что эта веревочка его никуда не пустит, потому он стоит и никуда не рвется».
Я бы разделила запреты на несколько категорий.
Первые я отношу к нравственным запретам. Они определяют морально – этическое поведение вашего сына или дочери. Вот эти запреты должны быть привиты так основательно, как веревочка у слона. Это раннее убеждение, что нельзя брать чужие вещи без разрешения, нельзя присваивать чужое. Нельзя быть склочным и подлым – и в этом вопросе родители должны проявлять максимум внимания и терпеливо объяснять, в чем соль.
Другой нравственный запрет – не обижать детей младше и слабее себя. Если ваш сын или дочь обижают таких, в них закладывается модель поведения маленького тирана. Подобное поведение может объясняться тиранией со стороны родителей. Чрезмерное наказание ребенка или отношение к супруге сформировали у него такую модель взаимодействия с другими людьми. Ребенок беззащитен по отношению к родителям, поэтому их наказания должны быть умеренными, в соответствии с деяниями. Если же наказание постоянно чрезмерно, то у ребенка возникает ненависть к этому миру и к родителям, которые олицетворяют для него общество. Дети не могут выместить свою обиду на родителях, и они вымещает ее на тех, на ком могут, на детях слабее себя.
