* * *
Вопрос: «Как история первой любви будет влиять на жизнь мужчины? Например, моей первой любовью была очень недовольна моя мама, и, как я теперь понимаю, мы расстались именно из-за давления матери. Хотя тогда мне показалось, что во всем виновата девушка. Сейчас мне тридцать три, я женат пять лет, и у меня в чем-то похожая ситуация: мама изначально не принимала мою жену, хотя со стороны этого не скажешь. А сам я замечаю, что у меня все больше претензий к жене, такое чувство, что все уже совсем не так, как было, когда мы женились. Позанимавшись у вас, меня вдруг осенило, вдруг это одно и то же? И дело не в жене? Как я могу все исправить?»
Ответ:
Увидели вы все верно. Исправить все можно легко и просто: нужно научиться не опираться на мамино мнение, а вырабатывать свое. Право мамы – иметь свою точку зрения, а вам необязательно разделять ее. Чувства, которые были, когда у вас в отношениях с женой все было хорошо, и есть ваши истинные чувства. Опирайтесь на них и стройте свою семью, свою жизнь.
* * *
Вопрос: «Как понять, что это была первая история и первый возлюбленный?»
Ответ:
Первая история происходит в момент, когда пробуждается чувство. Детсадовская дружба сюда не относится, речь идет о более осмысленном периоде, как правило, с пятнадцати до двадцати лет. В любом случае ориентироваться нужно на свои чувства и воспоминания, это всегда яркая, запомнившаяся история.
* * *
Вопрос: «У моей шестнадцатилетней дочери была привязанность к молодому человеку, общаться с которым мы ей запретили в категорической форме. На это были серьезные причины. Мы не предполагали, что дочь будет сильно переживать. Через некоторое время у дочки вдруг обнаружили заболевание лимфатической системы, теперь ей предстоит лечение. После вашего семинара я подумала, что болезнь может быть связана с этой историей. Так ли это?»
Ответ:
Да, это связано. Вам нужно признать свою ошибку и освободить энергию запрета, этим вы поможете дочери быстрее выздороветь.
Раздел III. Развиваем в себе любовь
Глава 1. Проверьте ваши чувства
Часто спрашивают: как понять, делаю я что-то из любви или из какого-то иного чувства, которое ошибочно считаю любовью? Проверить себя можно очень просто. Любовь – это свободно движущаяся энергия, поэтому, когда вы делаете что-либо, находясь в потоке любви, у вас всегда есть свобода выбора: вы вольны делать или не делать.
Прежде чем делать что-либо, например, собираясь набрать телефонный номер, задумайтесь на секунду, могли бы вы не звонить этому человеку именно сейчас? Могли бы позвонить попозже или не звонить вообще, если вам не захочется? А могли бы безо всякого звонка проехать через полгорода, чтобы увидеться с ним, если возникнет такое желание? Когда вы готовите ужин, спросите себя: вы готовите, потому что надо накормить голодных домочадцев и готовить кроме вас некому, или потому что вам хочется собрать семью за одним столом и провести вечер вместе?
Просмотрите свой обычный день, и вы увидите, как много «надо», «должен», «обязан», «по-другому нельзя», «приходится делать», «никуда не денешься» присутствует в вашей жизни. Все это – энергии, не имеющие отношения к любви.
Однако жизнь может быть другой, если только вы сами этого захотите. Вы свободны выбрать другую жизнь, то есть начать жить по-другому – из любви прежде всего к себе самому. Но как это сделать, спросите вы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала посмотрим, какие энергии человек транслирует на окружающих.
Человек в целом относится к другим людям так, как он относится к себе самому. Верно и обратное: каково отношение к себе, таково, в целом, и отношение к окружающим.
Например, если в вашей жизни присутствуют энергии обязательности и вынужденного положения, это означает, что эти же энергии преобладают в вашем отношении к себе самому. Эти энергии можно легко увидеть везде, где есть жесткие, авторитарные руководители – тираны, которые транслирует на подчиненных властность, унижение, несвободу. И хотя со стороны кажется, что это проявление скверного характера, на деле человек вынужден действовать таким образом, поскольку в его ближайшем окружении есть кто-то, обращающийся с ним так же жестко и унизительно. Так как к человеку беспрерывно поступают подобного рода энергетики, то он находится в них постоянно и бессознательно передает их другим. Сам он при этом может считать себя мягким и человечным. Особенно это относится к руководителям-женщинам. Они нередко искренне удивляются, обнаружив, что подчиненные считают их вздорными, деспотичными особами, с которыми трудно сотрудничать и договариваться. Такое удивление понятно, ведь человек старается поступать из лучших побуждений и с хорошими намерениями и сам не осознает и не ощущает, что действует крайне жестко. Отсюда – множество конфликтов, обид и непонимания. А для женщин эта проблема особенно актуальна, так как целиком распространяется на их отношения с мужчинами.
Где же источник этих энергетик? Откуда в этих симпатичных людях столько жесткости и желания унизить другого? Конечно, из детства, родительской семьи. И если этот приятный, добрый человек до сих пор соглашается с тем, что дома с ним обращаются подобным образом, то эти энергетики автоматически становятся его собственными. И проявляются в его поведении тем, что он действует по отношению к другим жестко и выглядит злым и нехорошим.
Теперь вам должно быть понятно, что когда кто-то в порыве гнева выражает свою ненависть к кому-то или чему-то, это означает, что человек ненавидит эту же энергетику в себе самом. Хоть чаще всего и не понимает и не ощущает этого.
Если человек зол и все вокруг его раздражает, значит, в душе он злится на самого себя, а окружение – только повод выплеснуть энергию злости, уже не умещающуюся внутри. Когда человек сверх меры требователен к другим, так же требователен он и к себе самому. Кто сам по струнке ходит, тот того же требует и от других, будь то его дети, супруг, родные или подчиненные. Кто живет с непомерным чувством вины, тот стремится скорее обвинить другого, не важно, кого и в чем, по делу или нет, главное – скинуть с себя хоть частицу груза. Соответственно, кто считает других виноватыми в его проблемах и открыто или за глаза обвиняет их в этом, тот, стало быть, сам по уши погряз в этой энергии – чувстве вины.
