Книга Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать, страница 50. Автор книги Сергей и Дина Волсини

Онлайн книга «Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать»

Страница

А что станет с партнером-манипулятором? Поскольку он все это время был занят попытками управлять жизнью другого человека и привык решать свои вопросы за счет и с помощью него, то справляться со своей жизнью самостоятельно он не умеет и рано или поздно с ужасом обнаруживает свою беспомощность перед жизнью. Вот каковы конечные результаты использования энергии манипулирования для пары.

Практическое упражнение

Дорогие друзья, проверьте себя, не манипулируете ли вы своей второй половинкой. Посмотрите, не пытаетесь ли претворять в жизнь ваши желания в обход мнения своего партнера, используя его и завуалировав при этом свои настоящие намерения? Если ваш ответ «да», подумайте, почему вы не можете озвучить свои желания открыто? Что мешает вам быть откровенным с партнером и вместе идти к осуществлению планов? А теперь спросите себя: если манипулирую я, значит, кто-то манипулирует мной, тогда кто же это? Найдите того, кто пытается управлять вашей жизнью так же, как вы стремитесь управлять поступками вашего партнера. Такой человек обязательно есть в вашем ближайшем окружении. Отказываясь от манипулирования своей половинкой, вы одновременно прерываете манипуляции собой и выводите эту энергию из своей жизни.

«…Папа или мама всегда звонят мне в конце недели, чтобы узнать, приедем ли мы к ним на выходные. Почему-то у нас так принято, что никогда в жизни они не говорили мне открыто, что хотят видеть нас, особенно внука. Они всегда спрашивают как бы издалека, какие планы? Чем будете заниматься на выходных? И вроде бы они не настаивают, чтобы мы ехали к ним, но мне ужасно неудобно, если вдруг у нас другие планы, и мы не приедем к ним, я как-то выкручиваюсь, что-то объясняю, а потом все два дня чувствую себя ужасно, все время представляю, как там бедные мама с папой ждут нас, грустят, а я, такая… не могу привезти им внука, порадовать их. Мне и в голову раньше не приходило, что родители сами в чем-то неправы и что вообще-то это и есть манипулирование. Я просто всегда считала себя виноватой, и все тут. Мне очень помогло упражнение, которое вы предложили мне на одном занятии. Вы сказали, представьте, как бы поступали ваши родители, если бы они действовали из любви к вам? Как бы вам хотелось, чтобы они разговаривали с вами, когда звонят? Какие слова вам хочется услышать от них? Я тогда чуть не расплакалась, потому что больше всего на свете мне хотелось, чтобы это было бы так: дочка, мы очень соскучились по тебе и по внуку, и мы всегда очень рады видеть вас, и знай, что наш дом всегда открыт для вас, приезжайте в любое время, когда захотите, а пока у вас есть свои планы, отдыхайте, делайте свои дела, о нас не переживай, у нас все хорошо, мы тоже будем заниматься своими делами… Тогда-то я поняла разницу… И самое главное, я увидела, что я и сама никогда не умела разговаривать вот так, откровенно, спокойно и с любовью. Своего бывшего мужа я всегда держала на привязи и делала все, чтобы он чувствовал себя виноватым передо мной и ребенком, всегда указывала ему, где и что он не успел, не справился, забыл, в общем, вечно была им недовольна. Мне казалось, что это удерживает его рядом со мной, что этот груз ответственности за семью не даст ему уйти. Как показала жизнь, это не так…»

А вот еще одна весьма распространенная ловушка, в которую попадает большинство представительниц прекрасного пола. Очень часто в муже или в мужчине, который находится рядом и готов развивать отношения, женщина видит множество недостатков, и при этом всегда есть кто-то другой, кто кажется ей идеалом. Им может быть и любовник, но, как правило, им является мужчина, с которым физическая близость не предполагается или невозможна, но эмоциональная влюбленность к нему присутствует: начальник или коллега, преподаватель или врач, собственный сын или отец, зять или внук, какой-нибудь публичный человек, артист или бизнесмен. Главное – эмоции, которыми наделяет женщина эту связь. Почему так происходит? И к чему это ведет?

Понятно, что это идет из родительской семьи. Если мать не сумела понять мужчин, она не может научить дочь видеть мужчину в истинном свете – нормальным живым человеком со своими плюсами и минусами. Если отношения между родителями сложные, то обычно мать видит в своем муже только отрицательное. Чужие мужья кажутся ей лучше, и она сетует, что ей не повезло. Она мечтает, чтобы дочь не повторяла ее ошибок и нашла себе идеального мужчину. Так формируется миф о том, что существует идеальный мужчина. Это иллюзия. Ведь идеального мужчины не существует. Каким бы прекрасным ни был мужчина, он все-таки человек, а не идеал.

Такая дочь ищет себе принца на белом коне. И даже если он найдется, девушка рано или поздно в нем разочаруется, ведь любой человек имеет свои недостатки. Вместо того, чтобы понять это и исправить ошибку относительно своего понимания мужчин, унаследованного от матери, девушка лишь усугубляет ее. Не принимая и не понимая недостатков мужа, она концентрируется на них, борется, расстраивается, злится и таким образом превращает их в настоящую проблему. Вскоре эта проблема вырастает до размеров препятствия для их дальнейшей любви, чувства гибнут, отношения стопорятся и радости уже не доставляют. При этом образ идеального мужчины никуда не девается, просто теперь он видится женщине в ком-то другом. В ее представлении этот кто-то другой где-то там, в другой жизни, носит жену на руках, исполняет все ее желания, осыпает подарками, и так далее. Издалека ведь не видно, какие проблемы кроются за фасадом чужой красивой жизни.

Женщина может годами пребывать в этом состоянии: души не чаять в своем кумире и все больше раздражаться по поводу собственного мужа. Чем сильнее влюбленность и идеализация качеств кумира, тем больше негативности видится в муже, ведь в жизни все уравновешено. Попросту говоря, чем лучше кажется один, тем хуже должен выглядеть другой. И отношения с ним, ясное дело, будут только ухудшаться.

Если, например, женщина предпримет усилия и встретится со своим кумиром, то ее снова постигнет разочарование, ведь при ближайшем рассмотрении выяснится, что и у кумира, странное дело! – тоже имеются недостатки: он или скучен, или ленив, или бабник, или еще что-нибудь похуже. Вот женщина и попала в состояние своей матери – теперь она так же недовольна своим мужем да и мужчинами вообще.

Если вопрос не решать, проблема может перейти на третье поколение. Как именно? Если в семье рождается дочь, идея выйти замуж за принца – человека супер положительного, без единого изъяна – вменяется ей буквально в обязанность. Ее будущий муж просто обязан быть идеальным (то есть не быть таким, как ее отец и дед) и оправдать несбывшиеся надежды матери и бабушки. Еще труднее придется сыну, из которого такие женщины постараются всеми силами воспитать идеального мужчину. Ребенку, пришедшему в такую семью, предстоит очень не легкая задача: он будет учить мать и бабушку видеть в мужчине уравновешенность энергетик. А поскольку те хотят видеть только хорошее, ему предстоит показать им все то плохое, что это хорошее уравновесит. Представьте сами, каков может быть жизненный путь такого ребенка.

Страница