К сожалению, и школа подчас создает у ребят представление, будто учение – это забота родителей, а не детей. Чуть что, по любому поводу – жалоба родителям, запись в дневнике, вызов в школу. Постепенно у ребенка складывается впечатление, будто все его школьные дела – забота чья угодно: учителя, директора, мамы, папы, только не его.
Правильно ли это? Педагогично ли? Не вернее было бы поставить дело так: ты учишься – ты и разбирайся со своими делами и неприятностями, если они возникают, умей сам справиться с ними. Мы привыкли к тому, что за детьми нужен глаз да глаз. Но контролировать – не значит снимать заботу. Разумный контроль как раз и должен повышать ответственность, а не снижать ее, помогать учиться, а не мешать, как это бывает иногда.
Так в отношении школьных забот, которые ни с кем разделять нельзя. В семейных же делах все по-другому…
Все у меня в отряде шло более или менее нормально, одна беда: уборка территории. Мои одиннадцатилетние мальчишки отчаянно не любили эту работу. Целым отрядом чуть ли не по часу в день, сердясь друг на друга, мы мели и подбирали бумажки, но не работа это была, а мучение. И вдруг я однажды увидел, как Таня Гаврилушкина, вожатая соседнего отряда старших мальчиков, взяла во время мертвого часа метлу и в десять минут без разговоров подмела вокруг домика своего отряда. Одна. Сама. Без ребят. Сначала я ужаснулся: мне было шестнадцать лет, и у меня имелись куда более четкие, чем сейчас, представления о педагогике: «Это же нарушение всех правил! Это же… А воспитание трудолюбия?» Так и шло дело: пока я, сердясь и ссорясь с ребятами, воспитывал в них трудолюбие, Таня потихоньку подметала вокруг своего домика. Но вскоре обнаружилось, что как раз моих-то ребят и не заставишь работать, а Танины были первыми и на колхозном поле, и в саду, и мальчики ее наперебой стремились снять с нее все заботы. Не она уговаривала их подметать – они упрашивали ее не браться за уборку, они держали домик в изумительной чистоте. Позже я понял, что заставлять ребят работать из отвлеченной идеи воспитания – значит нарушать естественность отношений, вносить в них фальшь, подрывать ту самую педагогику, во имя которой производятся все эти манипуляции. То, что легко и просто делать самому, то и надо делать, не беспокоясь о воспитании. Это стремление взять на себя работу не останется незамеченным, передастся детям.
Вообще в хорошей семье никто никого не воспитывает – все живут дружно, каждый старается взять на себя работы побольше, вот и вся педагогика. Домашнее «бюро услуг» по отношению к детям с годами все больше сворачивает свою деятельность, и все больше расширяется «сфера услуг», которые дети оказывают взрослым. Тут нет никаких проблем, тут сами собой развиваются заботливость и та драгоценная деликатность, которая отличает истинно воспитанного человека: никогда, ни при каких обстоятельствах не доставлять хлопот другим, не вызывать затруднений в их жизни; не требовать заботы о себе и постоянно стремиться облегчать жизнь окружающим.
С заботой такое дело: ее нельзя требовать – ни от детей, ни от кого-нибудь еще. Забота по требованию перестает быть заботой в истинном смысле слова. Заботу можно только проявлять – и ждать, терпеливо, с надеждой и верой ждать, что и дети научатся проявлять ее. Если же, несмотря на всю нашу заботливость, дети оказываются неблагодарными – что ж, значит, мы в чем-то просчитались. Возможно, когда-то не хватило у нас щедрости или терпения и внесли мы в семью меркантильный расчет: «Я из-за тебя ночей недосыпала, а ты…» Вспомним, не было такого дня, такой минуты?
Если мы научимся воспитывать детей, которые в состоянии сами заботиться о своих школьных и иных делах, проявлять заботу о младших и старших, можно сказать, все или почти все проблемы воспитания будут для нас решены.
Что же касается беззаботного детства и безмятежной юности, то, когда дети вырастут, они будут вспоминать детство и юность именно так: счастливая пора.
За свой счет
Существует несколько общеизвестных максим – предельно обобщенных правил нравственности, которые, когда они становятся убеждениями ребенка и тем более взрослого, помогают определить, как же поступать, сохраняя свободу воли:
– делай что должно – и пусть будет что будет;
– поступай так, чтобы твой поступок мог стать основой всеобщего нравственного закона;
– делай лишь то, чего бы ты хотел, чтобы люди делали для тебя;
– не относись к человеку как к средству для достижения чего-либо;
– помни, что твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека.
Я предлагаю в разговорах с подростками пользоваться и такой формулой нравственности: «Добивайся своей цели за свой счет». Прежде всего добивайся своей цели, вырабатывай свою цель, будь энергичен и настойчив!
Конечно, сейчас же найдутся (и уже нашлись) охотники объявить это проповедью индивидуализма: автор призывает добиваться своих целей, а не общих, коллективных. Старый прием: представить всякого, кто думает хоть сколько-нибудь по-другому, чем все, разрушителем морали. На самом деле добиваться чужих целей просто-напросто невозможно. Наши общие, общественные, высокие цели только тогда и оборачиваются правдой в поведении человека, если они правдивы и если становятся целями личными, собственными. Поэтому «добивайся своей цели!» Но… – и в этом «но» водораздел между нравственным и безнравственным. Но лишь за свой счет.
Я с некоторым удивлением обнаружил, что не только цель не оправдывает средства, как уже почти всеми принято теперь считать, но и больше того: качество цели полностью определяется вопросом: «За чей счет?» Желай практически чего угодно, добивайся чего угодно с одним-единственным ограничением: ни одна душа на свете не должна пострадать. Если же для достижения твоей цели придется хоть кого-то потеснить, значит, эта цель не годится. Этой цели для нравственного человека как бы и не существует.
Конечно, хорошо бы оснастить эти размышления десятком наглядных примеров, но я переложу работу над примерами на плечи читателя. При этом надеюсь, что никто не станет спрашивать: «А как же быть с наказанием преступников?» и никто не напишет, что автор оправдывает преступления.
За свой счет! Двигайся по жизни за счет своего ума, своих сил и своих способностей – и только так. И не смей вредить даже самому себе, своему здоровью.
Закон нравственности один и тот же для государств, организаций и личностей: добивайся своих целей не за счет другого, а лишь за свой счет.
Непохожие дети?
Кто из нас хоть раз в жизни не качал сокрушенно головой: «Надо же… у такого уважаемого человека – и такой сын…» Несчастный случай. Таинственная загадка…
Загадки, конечно, нет. Если мы сумеем ответить на вопрос о непохожих детях, то, по-моему, прояснятся многие сегодняшние проблемы воспитания.
Поначалу представляется, что ничего странного в непохожести иных детей на иных родителей нет. Не у всякого же великого отца вырастают величайшие дети. И очевидно, какие-то дети поплоше своих родителей, а какие-то получше, так что на круг все в порядке.
