Конформный
Безгранично разделяет авторитетную точку зрения. Он может быть послушным исполнителем чужой воли как в трудовом коллективе, так и в религиозной секте или в преступной группировке. Попав под влияние собутыльников, такой человек легко спивается и втягивается в групповые правонарушения. Такие клиенты верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Они не могут и не собираются приспособиться к партнеру, а требуют этого от него, обвиняют его в конфликте.
В роли лидера конформный легко вступает в конфликт с нарушителями норм гипертимом и неустойчивым. Он нередко предъявляет слишком высокие требования лабильному и сенситиву, зато трудолюбивый психастеник может стать у него любимцем. Творческую натуру шизоида, так же как и самолюбивых параноидного и эпилептоида раздражает «правильность», узколобость конформного, они подчиняются ему с трудом. С истероидом у конформного может возникнуть сотрудничество по линии культурного досуга. От неустойчивого он охотно избавился бы, но все надеется сделать из него человека.
На консультацию конформиста обычно приводит невозможность приспособиться к изменившимся условиям жизни, утрата моральной поддержки. В работе с конформистом лучше всего опираться на свой авторитет и те нормы, которые для него являются непререкаемыми.
Консультирование одного супруга
Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.
Бертран Рассел
Любовная зависимость
Термин «любовная зависимость» может быть применим к лицам, которые навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствие уровня отношений с бывшим объектом любви. Отвергнутый любовник испытывает чувства утраты объекта и потери себя, обиды и гнева, неудачи и отчаяния, у него возникают саморазрушающие модели поведения.
Любовная зависимость основана на отношении к живому человеку как к фетишу, «запускающему» любовную страсть, и характеризуется следующими признаками:
• сверхценное отношение к партнеру с фиксацией на нем при неспособности справиться со своим влечением;
• нереалистическое, некритическое ожидание безусловно положительного отношения партнера; отказ от возможности быть самим собой;
• осознанный страх быть покинутым, который ослабляет негативные чувства, направленные на объект, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений;
• неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения в ситуации физической близости;
• выбор партнера, не способного к интимным взаимоотношениям.
Для избавления от любовной зависимости помогите клиентке (чаще это женщина) осознать, что «безумная» любовь – это болезнь, и признать собственную беспомощность. Укрепите ее веру в возможность новой жизни, где она будет в первую очередь полагаться на себя. Учтите, что она испытывает страх разрыва отношений (начиная с пары «мать – дитя») с чувством вины и собственной ответственности за этот разрыв. Станьте для нее «хорошим объектом» и основным гарантом чувства безопасности и самоуважения. Договоритесь, что она перестанет поощрять безответственное поведение мужчины.
Повысьте чувство ответственности клиентки за собственную жизнь, способность владеть собой и уменьшите потребность руководить другими. Помогите ей вернуть самоуважение, увеличив способность говорить «нет» и преодолев зависимость от психоактивных веществ или пищи, измените негативные убеждения, запускающие аддиктивное влечение. Поощряйте внимание клиентки к своей внешности, улучшение отношений с детьми и коллегами, появление новых надежных друзей и духовных интересов. Предложите ей следующие домашние задания.
Шаги на свободу
1. Представьте свою привязанность к бывшему партнеру в виде каната, веревки, нитей…
2. Что она вам дает: поддержку, уверенность в себе, душевное тепло?
3. Попробуйте испытать это чувство в чистом виде, отделив его от партнера.
4. Проверьте, не станет ли вам хуже, когда вы испытаете это чувство, поскольку получили доступ к нему?
5. Попробуйте разрубить, разрезать, разорвать воплощение вашей зависимости… Если это не получается, вернитесь к шагу 2, поищите еще и затем повторите попытку.
6. Станьте на время партнером и проделайте шаги 1–4.
7. Проанализируйте, как изменилось теперь ваше отношение.
Письмо прощания
Напишите партнеру письмо (отсылать необязательно). Вспомните: первую встречу, начало отношений, прогулки, букеты, свадьбу, ваши мечты, ваши победы, ссоры, недомолвки… Не ругайте себя, простите за все неудачи, примите его решение, поблагодарите за все светлое и отпустите, сказав «ПРОЩАЙ».
Но вещи о нем напоминают? Фотографии? По одной вещичке убирайте подальше с глаз долой. Сразу все не нужно выбрасывать, в опустевшей комнате вы можете потерять ориентацию без привычных предметов. Постепенно. Не нужно рвать душу.
Если вы чувствуете себя одиноко
Составьте список всех людей, которые вас ценили, любили и уважали, которые были вам поддержкой, начиная с первых детских воспоминаний. Даже если в течение жизни ваши с ними пути разошлись. Подумайте, с кем вы хотели бы сейчас встретиться, как это устроить. Не бойтесь попросить их поддержки.
Демонстративная клиентка обычно высказывает многочисленные обиды на партнера. Она ожидает, что консультант силой своего авторитета, своим профессиональным искусством заставит партнера пойти навстречу желаниям клиентки. Когда ей не удается ни соблазнить, ни разжалобить вас, она демонстративно обижается и неудержимо рыдает. Так клиентка отыгрывает на вас свое противоречивое отношение к партнеру. Вам остается разделить ее обиду по поводу отвержения мужчиной и подкрепить уверенность клиентки в ее сексуальной привлекательности.
При оппозиционном типе конфликта нередко доминирует стремление навязать партнеру свою волю или, добившись его любви, затем мстительно его отвергнуть. Это представление не оспаривайте, но молчаливо поддерживайте. В процессе аутотренинга и ролевого тренинга подкрепите имеющуюся у клиента тенденцию к разрядке аффективной напряженности, расслаблению. Обеспечьте тренировку навыков саморегуляции и контроля над агрессивными импульсами.
Помощь клиентам с навязчивым типом конфликта затруднена имеющимися у них тенденциями к интеллектуализации, рационализации и изоляции аффекта. После включения у клиента эмоциональной реакции (любой модальности) вскройте страх расставания, замаскированный преувеличенной сознательной потребностью в независимости. Далее добейтесь отреагирования клиентом страха расставания и разделите его. При выраженной раздражительности подкрепите имеющуюся у клиента потребность к расслаблению с помощью аутотренинга, который также улучшает контроль за агрессивными и аутоагрессивными импульсами. Навыки самоконтроля закрепите в процессе ролевого тренинга. После этого аффективная напряженность, а вместе с ней и навязчивое влечение к партнеру обычно ослабевает. В заключение рассмотрите совместно с клиентом не опробованные способы решения конфликта, выявите и откорректируйте неадаптивные установки.
