В ситуации развода женщина испытывает страх расставания с мужем, переживает чувство одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личностной непривлекательности, невозможности разрешить своими силами социальные проблемы, связанные, например, с материальным благополучием, социальным статусом, ответственностью за детей.
Помощь направьте, прежде всего, на повышение уровня самоутверждения и разрыв ограничивающих связей, делающих личность зависимой от других и нарушающих ее чувство идентичности. Помогите женщине отказаться от чрезмерных обязанностей и ответственности за других. Освободите механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. При этом учитывайте, что тревога часто выходит на первый план как экран и защита против лежащего глубже чувства вины.
Корригируйте следующие неадаптивные установки:
• Я социально ущербная, нуждающаяся, некомпетентная, слабая, беспомощная.
• Идеальный муж – заботящийся, поддерживающий, успешный.
• Чтобы выжить и быть счастливой, мне нужны постоянная поддержка и поощрение.
При индивидуальном консультировании имеется риск формирования зависимости клиентки от консультанта. Более эффективна семейная и групповая терапия. Групповая терапия женщин особенно эффективна в женских группах.
Помогите оставленному супругу организовать новые высокозначимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого попросите его вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, это ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и интересная работа.
В случае, когда страсти уже отгорели и на прием приходят с твердым решением развестись, на первый план выходят юридические и воспитательные проблемы. Поэтому консультант должен быть достаточно компетентен и в тех, и в других. Разводящимся супругам следует вместе разрешить практические проблемы с учетом, прежде всего, интересов детей, которым надо обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить уважение к своим родителям и эмоциональную связь с ними, чувство безопасности и уверенности в будущем.
Нормальный развод лучше плохого брака.
(Франсуаза Дольто)
Для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере. Не надо скрывать от ребенка происходящее – он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Поэтому важно соответствующим образом настроить в первую очередь именно мать. Она может сказать ребенку примерно следующее: «Нам с папой стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Далее нужно помочь ребенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».
Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Чтобы прекратить эти взаимозависимые отношения, лучше отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми должны проходить во время вашего отсутствия.
Когда у клиента начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, поддержите этот процесс. Полезен в этом случае тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала».
Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая любовь дается только раз». Помогите клиенту переосмыслить этот романтический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».
После развода полезно участие в психологической группе с целью облегчить переход к самостоятельному образу жизни. При этом важно добиться эмоционального равновесия при общении с бывшим супругом, устранить возможность генерализации отрицательного опыта и повысить способность к заключению нового, более удачного брака.
Психологические рекомендации супругам во время и после развода (Карабанова, 2005)
Договариваясь о встрече, Лариса говорила по телефону умирающим голосом, лишь в конце, когда я попросил ее разрешения записать для связи ее домашний телефон, оживилась и лукаво возразила: «Лучше не надо».
Несмотря на жару, Лариса в джинсах – она не носит платьев и юбок. Лариса хочет найти себя. Ей непривычно говорить о своих чувствах, легче о неприятных ощущениях, которые легко возникают при неприятностях, при этом нередко появляются вегетативные нарушения. Она всегда беспокойна, тревожна, не уверена в себе. Вечно путается в многочисленных проблемах, которые сама же и создает. Ей хотелось бы гармонии, покоя, безмятежной любви, как на картине Марка Шагала, где влюбленные в обнимку летят по воздуху.
У Лары в 10 лет начались месячные, ее рост уже тогда был такой же высокий, как сейчас, к ней проявляли внимание молодые люди. Она стеснительно горбилась, пряча бесстыже выпирающую грудь. Она всегда отличалась тревожной мнительностью, несамостоятельностью. Внешне она мягкая, как отец, но внутри такая же жесткая, как ее властная мать, – тоже долго терпит, а потом устраивает истерики.
Покойный отец Ларисы был слесарем, но много читал, он был к ней ближе матери, которую они оба боялись. Он был спортивным, общительным, имел много друзей и гордился, что у него такая видная жена. Лариса любила мягкого папу больше матери, а он предпочитал красивую мать, в которую оставался безумно влюблен, несмотря на то что она изменяла ему.
Лариса хотела поступать в мединститут, но мать отговорила ее из-за негативного отношения к болезням и медицине. Однако она позволила дочери поступить в медучилище. После его окончания Лариса несколько лет проработала медсестрой. После рождения детей у нее исчез интерес к медицине, появилась даже брезгливость к человеческим выделениям. Она учится на вечернем отделении факультета психологии пединститута.
С первым мужем у Ларисы была безумная любовь, пока он не стал наркоманом. Второй муж еще до их знакомства выпал пьяный из окна 3 этажа, получил сотрясение мозга и перелом позвоночника. Он отказался от инвалидности, продолжал пить, но дослужился до зам. директора фирмы по продаже электроники. Он красиво ухаживал за Ларисой целый год, у них была взаимная любовь, но когда она вышла за него замуж, он начал ее подавлять, ревновать и ушел с головой в работу. После окончания Ларисой института муж устроил ее менеджером по кадрам, однако Ларису тяготила необходимость увольнять людей, она стала часто болеть и недавно с облегчением уволилась.
