Фрейд допустил роковую ошибку. Первая ее часть совершенно
очевидна — мы не одна только сексуальность, и наши отношения с родителями не
сексуальны по своей сути. Они для нас — планета, уроженцами которой мы стали.
Их значение в нашей жизни столь велико, что понять его в рамках одной только
сексуальности, пусть и безмерно расширенной, невозможно. Но есть у этой ошибки
и вторая часть. Фрейд перенес историю реальных отношений между родителями и
детьми в умозрительное пространство метафорической теории. Тогда как наши
родители — реальные люди, которые осуществляли в отношении нас реальное
поведение — они нас воспитывали (и тогда, когда делали это специально, и тогда
— особенно тогда! — когда совсем об этом не догадывались).
В природе на период взросления любого малыша уходят
считанные месяцы, иногда — годы. А потом юный зверь свободен — он отправляется
на все четыре стороны и сам вершит свою судьбу. Он становится независимым от
своих родителей, он ничем более с ними не связан. В случае же человека ситуация
принципиально иная! Мы зависим от них биологически до 14-16 лет, а социально —
зачастую не одно десятилетие плюс к этому.
И чем богаче, чем состоятельнее наши родители в социальном
плане (то есть чем они формально «лучше»), тем, как правило, дольше длится эта
зависимость. Кому-то приходится десятилетиями дожидаться наследства, кто-то
годами нуждается в социальной поддержке (профессия, карьера и т. п.). Впрочем,
и в семьях с низким уровнем достатка ситуация может быть ровно такой же: если
человек, не имея свой жилплощади, вынужден жить со своими родителями на их
территории или нуждается в том, чтобы они сидели с его малолетними детьми. Но
даже если нет и всего этого, психологическая зависимость от родителей все равно
продолжается всю нашу сознательную жизнь.
Зависимость всегда отвратительна. В ней, самой по себе, как
кажется, нет ничего особенного или страшного. Ну — зависимость, что с того?
Однако она неизменно рождает в людях две патологические тенденции — или
искушение пользоваться зависимым положением того, кто находится у тебя в
зависимости, или же, с другой стороны, стремление манипулировать тем, от кого
ты находишься в зависимости. К сожалению, это вполне естественно, таково
правило зависимости. Вот и получается, что эти столь важные для нас отношения
превращаются в состязание, в перетягивание каната. И сначала побеждают те, кто
сильнее — родители, а потом те, у кого больше времени — дети. Впрочем, и те и
другие неизменно оказываются в проигрыше.
Если бы наши родители понимали, что эта зависимость обоюдна,
то, быть может, жизнь их детей, то есть нас с вами, сложилась бы как-то иначе.
Но для этого они должны видеть в нас партнеров, а не просто своих отпрысков. Мы
же, к сожалению, слишком поздно становимся партнерами, и нас как партнеров
нужно еще воспитать... Порочный круг, из которого, кажется, совершенно невозможно
выбраться.
Впрочем, не будем торопиться с выводами, ведь мы еще толком
ничего не выяснили. Проблема отношений родителей и детей значительно объемнее и
серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Сейчас мы от главы к главе
будем исследовать этот вопрос. Мы увидим, сколь многого нам недодали наши
родители; мы узнаем, чего мы от них так безуспешно ждали и что вместо этого
получили. Нам станет ясно, какие свои проблемы родители решают за наш — детский
— счет, мы поймем, почему испытываем амбивалентные чувства к своим родителям —
любим и ненавидим, уважаем и презираем, нуждаемся и отталкиваем их помощь.
Право, все это имеет свои объяснения, и до тех пор пока мы их не найдем, вряд
ли сможем чувствовать себя по-настоящему счастливыми людьми.
Со дня своего рождения мы зависим от своих родителей, но
дальше, по мере нашего взросления, это начинает нас тяготить и мы пытаемся
вырваться. В какой-то момент нам даже начинает казаться, что мы высвободились.
Но это иллюзия, потому что сама эта попытка, само это желание обрести
психологическую свободу свидетельствуют, что мы зависимы. Весь фокус в том, что
наша зависимость от родителей не объективного, а субъективного свойства, и даже
круглый сирота порой не в меньшей, но даже в большей степени зависит от своих
родителей, которых он, возможно, даже не помнит.
Случаи из психотерапевтической практики:
«В поиска! Отца»
История, о которой сейчас пойдет речь, нетривиальная, но, на
мой взгляд, весьма и весьма точно проясняет суть проблемы отношений «родителей»
и «детей». Наши отношения с родителями делятся на две части — на реальные и на
виртуальные, то есть на отношения с реальными людьми, каковыми являются или
являлись для нас наши родители; и на отношения со своеобразными
психологическимиинстанциями — «матери» и «отца», находящимися внутри нашей
головы.
Иван обратился ко мне за помощью, будучи в состоянии
тяжелого психологического кризиса. На первый взгляд, это был не столько
психологический, сколько религиозный кризис, поскольку сорокатрехлетнего
мужчину мучили идеи «религиозной вины». Ему казалось, что он погряз в грехе, и
поскольку он по своему мировоззрению был чрезвычайно религиозен, то выход ему
виделся в отказе от мирской жизни. Иван собирался уйти в монастырь, но какое-то
внутреннее напряжение, какие-то не вполне осознаваемые им опасения сдерживали
его.
Иван родился в дальней российской провинции, его отец был
немцем — из пленных, которые после Великой Отечественной войны отбывали
заключение в сибирских лагерях. Впрочем, сведений о нем Иван не имел никаких.
Мать отказалась от мальчика еще в роддоме, так что его жизнь началась в доме
малютки, а потом продолжилась в интернате. Как и всякий брошенный ребенок, Иван
мечтал о своих родителях, хотел с ними встретиться и рос с надеждой отыскать
когда-нибудь свою мать (о поисках отца речи не шло, поскольку Ивана воспитывали
с мыслью, что его отец — враг Родины).
.закончив свое обучение в интернате, Иван всеми правдами и
неправдами разузнал, кто его мать (эти данные от ребят скрывались), и
отправился ее искать. Трудно сказать, что им руководило — желание увидеть мать
и надежда обрести семью или простой интерес — выяснить, как и почему случилось
то, что случилось. Так или иначе, но после нескольких месяцев безуспешных
поисков он наконец разыскал адрес своей матери. Она жила в украинской деревне,
куда Иван и приехал к концу лета после своего выпуска из интерната.
Мать — это дом, который мы покидаем, это природа, океан.
Связь с отцом иного порядка. В первые годы жизни ребенка она весьма ослаблена и
совершенно несравнима с близостью матери. Зато отец выражает противоположную
сторону человеческого существования, и на той стороне — разум, рукотворные
вещи, порядок и закон, освоение новых земель и приключения. Отец — тот человек,
который вводит ребенка в большой мир.
Эрих Фромм
Встреча с матерью продолжалась не более получаса. Когда мать
увидела его на пороге своего дома и поняла, кто он, она взяла Ивана за руку и
вывела прочь. По дороге на железнодорожную станцию он смог задать ей несколько
вопросов. Через несколько лет после рождения Ивана мать вышла замуж и теперь у
нее двое детей, жизнь ее наладилась и Ивану места в ней не было. Где его отец и
какова его судьба, она не знала. Вот и все...
