Мать-служанка с личностью типа А ходит (при других) с постоянной, будто приклеенной, улыбкой, раздавая направо и налево указания и вникая чуть не в каждую деталь. Она не просит, она распоряжается, а если дети берутся ей помогать или делать что-то самостоятельно, невольно начинает руководить ими по мелочам или их критиковать. Обычно они долго не выдерживают, и мама снова делает все по-своему, так, как привыкла.
ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
Да, перфекционисты, это тяжкое испытание для вас, но иначе нельзя. Возьмите в руку рулон ленты (можно взять цветную, вы даже в ней будете выглядеть потрясающе) и заклейте себе глаза и рот. Это значит, вам следует воздерживаться от того, чтобы инспектировать работу детей и поправлять их. Не иметь представления о том, парные ли носки и аккуратно ли застелена кровать, не знать, хорошо ли склеены детали в модели и не надета ли та же рубашка в третий раз за неделю. Поверьте, мелкие детали значат далеко не так много, как вам кажется, а дети в состоянии принимать здравые решения. Если ваш сын трижды за неделю надевал любимую рубашку, это его выбор, с которым вам следует считаться. Позвольте ему решать самому и посмотрите (потом, когда отклеите ленту), что из этого выйдет.
Тони (вы, возможно, тоже) поступает так не потому, что не хочет, чтобы дети занимались полезным трудом или помогали ей, а потому, что ей неприятно исправлять их ошибки и промахи, неизбежные при обучении. В теории участие детей в домашних делах – это, конечно, хорошо, но Тони рассуждает так: «Наверное, детям надо больше делать самим и помогать по дому, но я люблю, чтобы все делалось строго определенным образом, да и мне так проще. У меня есть система, и она работает. К тому же я перфекционистка, а дети никогда не сделают все правильно – так зачем нам это нужно? Что плохого в том, что все на меня полагаются и день проходит так, как я запланировала?»
Конечно, в этом нет ничего плохого, если:
• вас не беспокоит перспектива выпустить в мир сына без умения ставить себе задачи и делать выбор для себя, а не для вас;
• вас также не беспокоит, что он будет послушен воле «ответственных» людей независимо от того, что у тех на уме («Делай, как я говорю, детка, хорошо?»);
• вы не удивитесь, когда он решит, что больше не должен никого слушаться, а, значит, все должны слушаться его;
• вас устраивает, что у вас растет ребенок, который недостаточно верит в собственные силы, чтобы экспериментировать и идти на обдуманный риск, и никогда не приобретет своих индивидуальных предпочтений, стилей, практик и решений;
• вы согласны ежедневно демонстрировать ребенку, что не доверяете ему принимать решения, выполнять задания, отвечать за результат своей работы и свой выбор (вы же делаете за него то, что он мог бы делать и сам, не давая ему попробовать);
• вы не против того, чтобы дети все чаще ссорились между собой и с вами, не имея возможности заняться чем-нибудь более интересным или существенным.
Родители этого типа легко пренебрегают ссорами, конфликтами, возмущением и потерей контакта ради чистоты в доме и пунктуального выполнения удобного им распорядка. По сути, они заявляют: все в данный момент происходит так, как я считаю правильным, и что плохого, если ребенок расстроен? Главное – он одет как следует и в комнате у него чисто.
В действительности этот миф закрепляет привычку игнорировать детей, подавлять их и контролировать каждый их шаг, не давая им научиться ориентироваться в собственных делах и реально помогать родителям. Дети, не чувствующие, что родители их ценят, ведут себя неуверенно, кажутся сами себе никчемными и начинают безобразничать. Когда мать делает для ребенка все, тот вырастает в молодого взрослого, не способного ничего сделать для себя. Очевидно, родители, принимая на себя эту роль, хотели совсем другого.
Миф третий: если мои дети будут неважно выглядеть, невежливо себя вести, лукавить и вообще поступать неправильно, меня станут считать плохой матерью, неспособной воспитать детей
Родители этого типа берутся прислуживать, потому что считают детей своим продолжением и отражением. Они желают, чтобы дети на людях всегда выглядели прилично, опрятно и хорошо себя вели, и ради поддержания внешнего лоска готовы пожертвовать индивидуальностью ребенка. Вы скажете, я рассуждаю поверхностно, – вовсе нет. Очень многие родители это чувствуют и прямо говорят, что окружающие оценивают их родительские способности по тому, насколько хорошо или плохо выглядят на публике дети.
Мои дети – это я: не позорь мамочку
Кэти, как и Дженни и Тони, постоянно занята делом. Она бегает по дому, подметает, пылесосит, протирает, выручает детей, делает им поблажки и очень следит за их одеждой и обувью, потому что считает: если в доме будет грязно или дети станут разгуливать перепачканными, подруги могут осудить ее за пренебрежение родительскими обязанностями.
Я познакомилась с Кэти на семинаре, где она рассказывала, что трудится по дому не покладая рук и совсем измучилась. На мой вопрос, что заставило ее взять на себя роль прислуги, она ответила: «О родителях судят по детям – по их внешнему виду, поведению, успехам в школе и спорте, уважению к старшим и готовности помочь, если попросят. Обо мне судят даже по тому, говорят ли мои дети «спасибо» и «пожалуйста», а ведь вежливость – это еще далеко не все».
Кэти думала, что ее дети должны прилично выглядеть, вежливо разговаривать и быть хорошими, а дом – содержаться в порядке, и это ее обязанность как хорошей матери: «Я – это мои дети и мой дом». Боязнь опозориться заставляла ее выбиваться из сил, заботясь буквально обо всем, от аккуратных и опрятных джинсов до чистоты в туалете и парных носков.
Общаясь с Кэти один на один, я заметила, что она всегда начеку – следит краем глаза, как бы дети чего-нибудь не натворили, и в любой момент готова вмешаться: поправить, одернуть рубашку, потребовать повторить то же самое «как положено», просто строго посмотреть. Чтобы дети не показались кому-то глупыми, плохо подготовленными, ленивыми или недостаточно сообразительными, Кэти организовывала для них все, что только могла. Оценка собственных родительских качеств у нее находилась в прямой зависимости от той оценки, которую давали ей и ее детям окружающие.
ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
Прикройте кусочком ленты глазок во внешний мир. Не важно, что там происходит, с кем из знакомых вы встретитесь у подъезда, в школе, в церкви или на собрании и что они о вас подумают. Теперь заклейте себе уши и зафиксируйте ноги. Не надо так беспокоиться, что дети вас опозорят и испортят репутацию всей семьи. Прекратите придираться к их речи и поправлять каждое слово. Позвольте им просто разговаривать, болтать, спорить, говорить вам «нет», если они действительно с вами не согласны (нужнейшая практика для жизни в реальном мире), открыто высказываться о том, кто им нравится, а кто нет.
Перестав ловить ошибки, вы перестанете также вмешиваться в поведение детей и корректировать его так, чтобы лучше выглядеть в глазах окружающих. В первую очередь надо заботиться о связях между вами и детьми – через двадцать пять лет, когда ваш сын или дочь приедет на выходные вас навестить, мир будет иным. Семья за столом – единственное, что останется важным, все прочее потеряет прежнее значение.
