Эта мама, как и многие другие, смешивает стратегию выстраивания отношений и снисходительность. Она не желает, чтобы кто-нибудь – даже четырехлетний ребенок – ею помыкал, и совершенно искренне стремится крепко держать в руках дом и порядок в нем, опасаясь, что иначе не сохранит свое положение. Действительно, ее страх на чем-то основан – ведь она не верит, что дети способны «помогать маме по дому» как полноправные, ответственные и любящие члены семьи.
Запомним эту мысль, чтобы вернуться к ней чуть позже, и посмотрим на то, как устроена привязанность у взрослых.
Лучшие функциональные взаимоотношения между взрослыми сбалансированы – никто ни об кого не вытирает ноги и никто не ощущает себя диктатором. Я не утверждаю, что между взрослыми не бывает несбалансированных отношений, – это случается, но такие отношения нам, по-видимому, не в радость, и они не увлекают нас надолго. В сбалансированной привязанности с самого начала устанавливаются границы. Известно, кто что дает и берет, и есть уважение к личным предпочтениям каждого. Партнеры радуются обществу друг друга, поддерживают друг друга, и каждому ценна и важна точка зрения другого. Вы подстраиваетесь под личные особенности партнера (да, друг может опоздать, но вы его все равно любите) и совместно находите решения (вы не можете уехать вдвоем на все выходные, а встретиться в городе и вместе пообедать у вас получится).
Суть в том, что вы не требуете от друга измениться или вести себя в соответствии с тем, что вы сами считаете правильным. Либо вы не придаете значения различиям между вашими характерами и предпочтениями, либо понимаете, что при любой такой попытке с вашей стороны друг уйдет, по дороге нажав кнопочку «Убрать из друзей». Кроме того, вы оба знаете, что, если постоянно не вносить свой вклад в крепкие и здоровые взаимоотношения, они начнут разрушаться, а поскольку такое развитие событий вам не по душе, каждый из вас постоянно настроен на волну другого. Главное внимание всегда направлено на саму привязанность, а не на мелкие бытовые детали.
Если же вы думаете, что ребенок не годится вам в друзья, считайте, что я предлагаю вам просто установить границы и взаимно их признавать, а еще – что члены одной семьи должны уметь прощать друг другу мелкие недостатки. Я ведь предлагаю вам не набиваться в закадычные подружки к семилетней дочке, а признать, что в каждой отдельной жизненной ситуации каждый старается как может. И хочу сказать, что можно быть мамой, относясь к дочке как к дорогому другу и создавая совершенный баланс взаимного уважения, любви, терпимости и, когда нужно, руководства.
Стратегии привязанности не предполагают, что родители все бросят и позволят детям как угодно безобразничать в доме или что они откажутся от идеи воспитать детей нравственными людьми с позитивными ценностями. Они предполагают совсем другое – то, что родители не получают автоматически права заставлять детей жить в соответствии с их, родителей, предпочтениями. Если мы приходим в ужас от одной мысли о плохо прибранной комнате, а ребенка качество уборки волнует меньше, это еще не означает, что мы должны до изнеможения биться с ним за безупречную чистоту. В действительности во всех таких вопросах есть некая средняя точка, и можно выстроить сбалансированную систему, где каждый дает, каждый берет и все поддерживают друг друга и семью в целом.
Дети пытаются понять, кто они, что они любят и каковы их ориентиры в окружающем мире. Родителей, которые позволяют им сформировать собственные предпочтения и стать хозяевами своей судьбы, вряд ли можно считать бесхарактерными. Это вопрос уважения к детям, создания для них возможности раскрываться, развиваться, расти и меняться. Если мы примем собственных детей такими, какие они есть, не принуждая их быть такими, какими мы хотим их видеть, они наверняка станут проявлять больше желания помочь и энтузиазма по поводу общих дел семьи. Аналогичным образом, если мы станем вкладываться в отношения с детьми, пока они маленькие, то, повзрослев и покинув родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, они почти наверняка пригласят в нее и нас. Дальше я покажу, насколько это может быть легко и весело, – только не откладывайте книгу и продолжайте читать.
Страх второй: если ребенку не будет плохо, он ничего не поймет
Если вы из тех родителей, которые всерьез верят, что люди, в том числе дети, учатся только тогда, когда страдают – хотя бы чуть-чуть, – то, почувствовав, что вам нужно «что-то предпринять», вы в первую очередь ухватитесь за стратегию «преподать урок» (пусть и несколько суровый).
Пример номер один. Ваша семилетняя дочь грубо разговаривает со школьной подругой, и вы хотите, чтобы она поняла, что неправильно так обращаться с людьми. Поэтому в дополнение к естественным последствиям (подружка отказывается играть с вашей дочерью, что может произойти сразу же, позже или не произойти никогда) вы как-то наказываете девочку: отбираете любимые предметы, отчитываете ее, объясняете, как отвратительно она поступила, внушаете ей, что так ведут себя только плохие дети. Ваша цель – добавить неприятных эмоций, чтобы урок был лучше усвоен.
Пример номер два. Ваш пятилетний сын начал нарочно толкать своего двухлетнего братика так, чтобы он упал, как только тот приближается к его лего. Застав эту сцену в очередной раз, вы выговариваете старшему, призываете его не распускать руки, отсылаете в дальнюю комнату подумать о своем поведении, а лего запрещаете на три дня.
Пример номер три. Ваша шестилетняя дочь без разрешения взяла ваш айфон и стала играть. Застигнув ее за этим, вы строго ей выговариваете, что нельзя брать без спросу мамины вещи, и, чтобы хорошенько ее проучить, отбираете у нее одну из любимых игрушек.
Прежде всего поймите, что процесс обучения у детей (и у взрослых) немедленно прерывается при внесении в него таких элементов, как страх, неуверенность и стресс. Когда это происходит, включается механизм самосохранения и человек замыкается, теряя способность воспринимать и усваивать новую информацию. Соответственно, ребенок не в состоянии связать свое плохое поведение с наказанием и выговором, так что «урок» не достигает цели. В сознании ребенка остается лишь ясное понимание, что он плохой, кого-то обидел и не умеет себя правильно вести. Обучение – вы ведь хотели, чтобы ребенок не грубил, не распускал руки, не брал вещи без спросу, – остановилось, улетучилось, а на его месте поселилось ощущение собственной никчемности.
ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
В следующий раз, когда вам придет в голову, что следует «дать урок» ребенку, просто ничего не делайте. Отрежьте кусочек клейкой ленты и закройте им рот. Вы не укажете ребенку на его плохое поведение, а он не почувствует себя никому не нужным. Это не значит, что на поступки ребенка вообще не надо реагировать, – надо, но позитивно, а не негативно. Попытка чему-то научить из соображений, что «этого нельзя спускать», не будет успешной, если вы рассержены, расстроены, взвинчены или пытаетесь защититься. Ребенок услышит только знакомый голос, сообщающий ему, какой он плохой, как сильно он кого-то обидел и как это непоправимо. Держите рот закрытым, пока не остынете и не сможете рассмотреть этот эпизод в позитивном ключе.
