Изменение собственного мышления и принятие того, что человек сам, возможно, является частью тех проблем, с которыми сталкивается, означает возможность посмотреть на свою роль совершенно с новой точки зрения. Это путь к более сознательному, вдумчивому, творческому и оптимистичному воспитанию – то, что я называю СИЛОЙ.
Уже двадцать лет я занимаюсь тем, что выслушиваю родителей, которые приходят ко мне в отчаянии и рассказывают, как испробовали все, что только могли, но лишь восстановили против себя детей и разрушили порядок в доме. Я всем сердцем им сочувствую, потому что знаю, как они преданы детям и как трепетно относятся к своим родительским обязанностям. Как бы мне хотелось помочь им вернуться в прошлое и все изменить, но это невозможно. Зато я могу поделиться с ними – и с вами – той мыслью, которой подбадривала себя, воспитывая собственных детей.
Все мы стараемся действовать наилучшим образом, с той информацией, которая у нас есть. А новая информация (мышление) – это все, что нужно, чтобы полностью переменить себя и свою семью.
Давайте этим займемся.
Часть вторая
Распаковываем клейкую ленту и совершаем «прыжок веры»
Дочитав до этого места, вы, возможно, захотите спросить: как же мне интегрировать то новое мышление, о котором говорилось в первой части, в свои последующие решения? Ответ… пожалуйста, барабанную дробь… КЛЕЙКАЯ ЛЕНТА. Она – ваш шанс перевести фокус внимания с плохого поведения и вредных привычек детей на то, что необходимо для воспитания их в духе самостоятельности, ответственности, уважения к окружающим и умения переживать неудачи. С ее помощью вы постепенно научитесь меньше говорить, меньше делать, меньше вмешиваться, меньше указывать по мелочам, и тем позволите детям играть более активную роль как в собственной жизни, так и в жизни всей семьи. У них появятся условия для того, чтобы приобретать новые практические навыки, учиться на собственных ошибках и везде, где возможно, действовать самостоятельно.
Вам предстоит использовать клейкую ленту для собственного рта, рук, а если понадобится, то, простите, и для задней части тела – чтобы не вскакивать, не вмешиваться, а верить, что дети могут перемениться и переменятся и что вы, получив новую информацию, тоже способны стать лучше.
Приняв идею о том, что ваша роль как родителя в том, чтобы отойти в сторону, а не вмешиваться в ситуацию, восстанавливая порядок, поправляя или пресекая, вы направите семью тем самым курсом, о котором мечтали в самом начале своей родительской карьеры. Борьба за власть, непомерные требования и нелады в семье сменятся сотрудничеством, пониманием заслуг каждого и взаимным уважением. Именно так. Клейкая лента, стратегии привязанности, стратегии практического обучения – и вера.
Сама я пользуюсь методом клейкой ленты уже двадцать лет и могу честно признаться, что и сейчас применяю его всякий раз, когда у меня возникают сложности в отношениях с детьми. Обычно их возникновение означает, что я переключилась на автопилот – перестала думать и только реагирую, – и напоминает о необходимости свериться с реальностью: по-прежнему ли я эффективно выполняю родительские функции? В конце концов, дети растут и меняются, то, что в данный момент кажется важным, через минуту может потерять значение. Клейкая лента – самый быстрый и эффективный из известных мне способов напомнить себе, зачем мы воспитываем детей: чтобы выстроить с ними прочные отношения и вырастить их самостоятельными, энергичными и думающими людьми.
Перестав разговаривать и начав наблюдать, мы приступаем к сбору новой информации, которая понадобится нам для принятия родительских решений. В следующих главах я покажу, как небольшой сдвиг в мышлении в сочетании с ограниченным вмешательством в дела детей может привести к поразительным долговременным переменам к лучшему в характере отдельных членов семьи и в жизни семьи в целом.
Мамы и папы, зарубите себе на носу: клейкая лента – только для вас, не для деток. Приготовьтесь клеить себя и вырабатывать новые родительские привычки. Можно использовать реальную ленту, но воображаемая ничем не хуже. Пожалуйста, соблюдайте осторожность и не заклеивайте себя там, где это опасно.
Глава 6
Клейкая лента для привязанности: решение – лечение поврежденных отношений в семье
Люби меня, когда я того не стою: тогда твоя любовь мне всего нужнее.
Шведская пословица
С кем вы охотнее будете сотрудничать – с тем, кто вами командует, или с тем, кто относится к вам с доверием и уважением?
Вики Хёфл
Стратегии привязанности существуют для тех родителей, которые хотят постоянно быть «настроенными на волну» детей, чувствовать свою связь с ними и их любовь, одновременно поддерживая уважение, порядок и тот уровень взаимопонимания, который возможен только в дружной семье. Применение этих стратегий способно разрешить такие повседневные проблемы, как своевременный выход из дома, примирение детских ссор, получение от детей помощи в домашних делах без понуканий и уговоров. Они помогают родителям и детям оставаться вместе на всех горках и ухабах, по которым движется семейная жизнь, и поддерживают родителей в их стремлении дать детям чуть больше свободы и верить, что те осваивают окружающий мир так, как это нужно именно им. Это магия. Как только вы решаете строить прочные отношения с детьми, а не управлять каждым их шагом, все меняется.
Если этих причин недостаточно, подумайте вот о чем. Подрастающее поколение – это будущие главы семейств, лидеры компаний, сообществ, стран и международных ассоциаций. Если нынешние дети – это завтрашние лидеры, не разумно ли им потратить в детстве время на приобретение навыков, необходимых для успешного управления своим движением сначала в собственном, а потом и в большом мире? И если моим детям предстоит решать, как со мной будут обращаться, когда я стану беззубой девяностолетней старухой, страдающей недержанием, я хочу, чтобы они сохранили обо мне теплые воспоминания. Я вовсе не шучу. Мир – это лабиринт из переплетающихся связей между людьми, которые заставляют нас действовать или совместно, или друг против друга, и вхождение маленького человека в мир здоровых взаимоотношений начинается с семьи.
Но как именно родитель осуществляет этот переход из микромира управления поведением в макромир выстраивания взаимоотношений? Предлагаю одну идею, которая поможет вам изменить мышление и открыть новые возможности для себя как родителя.
В каждый момент времени родители делают одно из двух:
• портят отношения с ребенком и мешают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека;
• улучшают отношения с ребенком и помогают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека.
Даже имея самые лучшие намерения, родители склонны, не сознавая этого, регулярно мешать детям. Многие, например, думают, что улучшают отношения с детьми, прививая им хорошие привычки, когда непрестанно их поправляют, указывают и делают замечания. Это и есть главное препятствие: способны ли мы, взрослые, изменить свой подход к воспитанию, если думаем, что делаем как раз то, что требуется, – пусть оно и не действует? Может быть, именно чтобы узнать ответ, вы и продолжаете читать эту книгу. Конечно, отношения с ребенком важны, но на пути по-прежнему стоит список всяческих «да, но» и «это не работает». Поэтому, понимая все в теории, вы робеете и не решаетесь сделать шаг к стратегии привязанности.
