• Продолжительность совета – 15–20 минут, засеките время по таймеру.
• Все могут участвовать, но никто не обязан.
• Пусть каждый член семьи расскажет о чем-то, что ему нравится в других; если вы хотите воспитать детей, которые добры друг к другу и ценят вас, с этого стоит начать.
• Воспользуйтесь временем совета, чтобы вместе распланировать дела, школьные мероприятия и т. д.
• В самом конце выдайте детям карманные деньги (общее правило – 1 доллар = 1 год, то есть пятилетнему полагается пять долларов); если вы хотите избежать ссор с детьми каждый раз, как приходите с ними в магазин, и научить их обращаться с деньгами, раздайте наличные и смотрите, как работает волшебство.
• Не пропускайте ни одной недели.
• Начните прямо сегодня, и увидите волшебство.
7. Составить для семьи «дорожную карту». Уже пятнадцать с лишним лет я спрашиваю родителей, есть ли у них «родительская дорожная карта», по которой они ведут детей к самостоятельной взрослой жизни, а если есть, то в каком месте этой карты они находятся сейчас (я кричу на детей, а те в ответ – на меня), где хотели бы оказаться через неделю (плюс один день, когда мы общаемся спокойно, без крика), где – через полгода (никто никогда ни на кого не кричит), где – когда ребенку стукнет восемнадцать (общение на основе взаимоуважения), и план, как они собираются этого достигнуть. Вы угадали – ни у кого нет ничего подобного. Родители могут потратить многие часы на то, чтобы выбрать ребенку имя или цвет обоев в его комнате, но не на то, чтобы сознательно продумать разумный путь его воспитания. В главе 10 я покажу, как создать такую «дорожную карту» для себя и своей семьи.
8. Быть примером. На самом деле вы и сейчас пример, вопрос только, чего именно. Я имею в виду, что, чтобы дочка, которая десять минут безуспешно пыталась застегнуть молнию на своем пальто, вела себя разумно, терпеливо, вдумчиво и вежливо, она должна наблюдать образец именно такого поведения у родителей, когда у них выдался неудачный день на работе и они пришли домой в ужасном настроении.
Родители не имеют права ожидать от детей большего, чем от самих себя. Если родитель позволяет себе скандалить, срывать на окружающих злость, кричать на них, помыкать ими и грубить, не резонно ли позволить то же самое и детям? Открою маленький секрет – дети набираются дурных манер вовсе не от одноклассников. Видеоигры, телевизор, музыка или хулиганистый двоюродный братец, с которым они общались на каникулах, здесь тоже ни при чем, – дети копируют вас.
Вспоминайте об этом всякий раз, когда решите прикрикнуть на ребенка, который плохо обращается с сестричкой или обзывает ее грубыми словами. Не звучит ли сейчас ваша речь в точности так же? Замрите и подумайте перед тем, как действовать. Вы служите примером круглосуточно и без выходных, и, если вы перемените тон, у детей он тоже переменится.
9. Завести доску признательности. Когда моей дочери было пятнадцать лет, она однажды вернулась из школы в отвратительном настроении, прошла мимо доски признательности и поднялась к себе в комнату. Остальные члены семьи обменялись понимающими взглядами – возможно, впереди бессонная ночь. Мой старший сын подошел к доске признательности и написал там что-то о сестре. Его примеру последовали трое других детей, а затем отец и я. Когда дочка снова удостоила нас своим посещением, я подвела ее к доске и спросила, не хочет ли она прочесть вслух, что там написано о ней.
«Спасибо, что на прошлой неделе ты нашла в себе мужество отказаться от вечеринки с алкоголем и наркотиками».
«Спасибо, что вчера ты помогла мне уложить волосы, а свои просто собрала в пучок, потому что на них уже не осталось времени».
«Спасибо, что позволила ночью, когда мне не спалось, прийти к тебе и посидеть у тебя на кровати. А иногда ты разрешаешь мне и поспать у тебя».
Всего на доске было девять таких записей. Дойдя до пятой, дочка обернулась, смерила всех нас взглядом и провозгласила: «Знаете, как трудно быть пятнадцатилетней в этом доме?» А потом улыбнулась, сказала, что чувствует себя намного лучше и, наверное, она самая везучая сестра на свете. Потенциально негативную ситуацию легко обратить в позитивную. Достаточно не приставать к подростку с неуместными разговорами, а проявить такую же деликатность, какую вы проявили бы по отношению к другу, у которого случился тяжелый день. Это дается не без труда родителям, которые считают, что за грубость ребенка обязательно следует наказать, отчитать и проконтролировать, чтобы он больше так не делал. В том-то и фокус: нам кажется, что, когда дети нам грубят, мы получаем право грубить в ответ.
10. Направлять, но не поправлять. Решайте сами – жестких правил здесь нет. Но понравилось бы вам быть в близких отношениях с человеком, который вас постоянно поправляет? Бьюсь об заклад, что нет, – мне так точно нет. Почему же мы тогда воображаем, что детям будет приятно, если поправлять их всякий раз, как они попытаются сделать самостоятельный выбор? Уважайте их чувства (в чем бы эти чувства ни состояли), когда они пытаются сделать что-то для них новое (что начнет хорошо получаться только с энной попытки). Направляя, мы можем искать способы воодушевить, научить, поддержать ребенка, который растет и учится. Попробуйте этот путь и посмотрите, как отреагируют дети.
11. Сосредоточиться на стараниях и прогрессе, а совершенство забыть напрочь. Если вы сами еще не достигли совершенства, немедленно прекратите к нему стремиться. Хотите, чтобы я заявилась к вам домой ставить отметки за соблюдение правил воспитания и вытекающее из них поведение детей? Конечно нет. Сосредоточьтесь на прогрессе, считайте, что каждый старается как может, находите и произносите вслух слова о том, кто в чем продвинулся и стал взрослее. Тогда все непременно будет получаться.
Это слова Нэнси – по ее собственному утверждению, бывшей перфекционистки, сознательно отказавшейся от перфекционизма.
Я – одна из мам, гордых тем, что могут сказать: я была перфекционисткой, пока не увидела, как это действует на детей. А они у меня боялись браться за новые для них дела, потому что я не хотела их хвалить, пока у них не получится – да-да – идеально. Так что поводов для похвал находилось немного. А еще они научились ко всему придираться и мастерски уклоняться от дел. Даже не верится, что я так долго этого не замечала. Теперь мы радуемся маленьким успехам друг друга, отмечаем улучшения, и атмосфера в доме совершенно изменилась. Мы стали меньше нервничать и больше поддерживать друг друга.
12. Не обращайте внимания – я имею в виду, ни на что (если только оно не представляет моральной или физической опасности). Почему я считаю это стратегией привязанности? Потому что, по правде говоря, если бы мы только умели вовремя закрывать рот (клейкая лента отлично подойдет) и удерживаться в напряженные моменты от замечаний, за которыми неизбежно следует разбор, такие моменты исчезли бы сами собой. Включая даже драки за телевизионный пульт и слезы по поводу потерянной игрушки.
