1. Мама пока спокойна, но чувствует, как внутри у нее все закипает. «Милая, я знаю, что магазин – не самое веселое место, но у нас ничего нет на обед, так что нам обязательно надо купить продуктов. Маме нужно, чтобы ты поднялась и вела себя как большая девочка, тогда мы все купим и пойдем домой». Никакого эффекта.
«Милая, одно из двух. Или ты сейчас же встаешь как большая девочка и помогаешь мне, или я беру тебя в охапку и сажаю в тележку. Что ты выбираешь?» Никакого эффекта.
«Милая, я считаю до трех. Если по счету «три» ты не встаешь и не идешь со мной, я поднимаю тебя силой. Тогда тебе, может быть, будет больно, а когда мы придем домой, я не дам тебе смотреть телевизор». Никакого эффекта.
2. Мама уже не так спокойна, но ей еще удается держать себя в руках. Можно заметить, что к этому моменту голос у нее раздраженный, лицо сердитое, движения резкие. Продолжим.
«Ты слышишь, что я говорю, юная леди? (Эти слова мать произносит сквозь зубы, на губах – застывшая улыбка.) Или ты немедленно встаешь и прекращаешь это безобразие, или, когда мы возвращаемся домой, идешь в свою комнату и сидишь там. Ты меня слышишь?» Никакого эффекта.
«А ну поднимайся, живо!» (Мама хватает дочку за руку и дергает вверх, но девочка не поддается, а только громче вопит.)
3. Вот оно! Деточка, тебя сейчас накажут – или подкупят. Пытаясь рывком поднять дочку на ноги, мама предпринимает последнюю отчаянную попытку прервать представление, применив одно из «быстрых» решений. Например, она смягчается и говорит: «Послушай, я знаю, как ты здесь томишься, но ведь надо закончить. Давай на обратном пути зайдем в булочную, и я куплю тебе печенья, но только в этот раз». Это подкуп. Точно так же мама может и пригрозить девочке: «Послушай, я и так собиралась, когда мы придем домой, отправить тебя в твою комнату. Прекрати немедленно, а то будет еще хуже».
После этого кульминационного момента, как и положено, наступает развязка. Вариантов финала несколько:
• мама в бешенстве бросает тележку и выскакивает с ребенком за дверь;
• мама поспешно заканчивает покупки, сердясь, что дочка помешала ей купить все, что требовалось;
• мама продолжает покупки, а ребенок сидит в тележке, размазывая по щекам слезы.
ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ
Если вы чувствуете, что у вас с ребенком назревает ссора в общественном месте, категорически необходимо извлечь из глубины души все закипающие там отрицательные эмоции и крепко-накрепко приклеить их к сиденью машины, подкладке кошелька, ближайшей стене… Они могут быть где угодно, только не на вашем лице и не в вашем обращении с ребенком. Перед тем как в очередной раз отправляться куда-нибудь вместе, составьте план действий на случай скандала и предупредите ребенка, что, если он будет плохо себя вести, вы немедленно уйдете и попробуете сходить как-нибудь в другой раз. Тогда, если ребенок все же решит вас проверить, вы уйдете, может быть, и не завершив дела, но спокойной, поскольку отрицательные эмоции – все это возмущение, раздражение и «я сейчас сорвусь» – будут лежать надежно приклеенными там, где вы их оставили.
Ни маме, ни ребенку, ни немногочисленным посетителям магазина этот спектакль не доставляет ни малейшего удовольствия. Но почти всем он так или иначе знаком. И, каков бы ни был финал, мама всегда чувствует, что сегодня потерпела поражение.
Сколько я ни видела подобных представлений, ни одно из них не заканчивалось удовлетворительным образом ни для родителя, ни для ребенка. Случается ли скандал в магазине, на футбольном поле, в школьном коридоре, у врача, в гостях у родственников, при примерке новых ботинок, надевании тяжелого зимнего пальто, намазывании солнцезащитным кремом и в любых других обстоятельствах, он всегда выматывает всех участников. Совершенно ясно, что родители эмоционально, а часто и физически, вовлечены в безобразие, которое я называю «дешевым фарсом».
Как любят говорить ведущие моего любимого кулинарного шоу, давайте «разложим этот сценарий на компоненты» и посмотрим, не удастся ли нам вскрыть, что же действительно происходит, найти решение для кратких вспышек и исследовать долговременные стратегии, которые помогли бы вообще снять проблему.
В следующий раз пропускаем действие и переходим сразу к антракту
Возможно, вам приходилось чувствовать себя заложником несвоевременного «сценического дебюта» собственного ребенка и по колено увязать в болоте скандала еще до того, как вы сообразили, что происходит. Момент «скатывания» в скандал действительно сложен, и часто он бывает ключевым.
Действие первое: вовлечение и развлечение – но мы-то знаем, к чему все идет
Если у вас в семье случались скандалы, то вы знаете, как это бывает. Сцена может начаться на ровном месте, при переходе от одного занятия к другому или изменении скорости, а также в любой момент, когда ребенок в чем-то с вами не согласен. Только что казалось, что все хорошо, и вдруг голос и поведение ребенка меняются на глазах. Вы видите, что он расстроен, обижен, взвинчен и рассержен, стал болтливым и капризным. Вы изо всех сил стараетесь предотвратить назревающую сцену, пока еще не поздно, но обычные «пластыри» не действуют, и через долю секунды ребенок уже на полу, забился под стул, вырывается и убегает – словом, начинает свое представление. И сцена готова.
Действие второе: от участия зрителей становится только хуже
Нет никаких причин уговаривать ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает (скандалить, прятаться, хныкать, плакать, кривляться и т. д.), кроме вашего желания избавиться от неудобства, которое ребенок вам этим доставляет (или вот-вот начнет доставлять). В действительности всякий раз, когда родители пытаются вмешаться и как-то повлиять на скандалящего ребенка, я спрашиваю их – зачем? Скандал сам по себе никому не вредит, ничего плохого не происходит. Конечно, вам неловко, но фактически скандала без аудитории нет. Когда родители начинают уговаривать и урезонивать ребенка, то, что могло бы закончиться в считаные минуты, обычно отнимает значительно больше времени – и нервов. Чем больше внимания, тем хуже.
Проверьте и выясните: что будет, если уйти?
Есть верный способ узнать, дает ли ребенок «концерт по вашим заявкам» или у него действительно что-то неладно и он нуждается в вашей помощи и внимании.
В следующий раз при первом признаке скандала просто выйдите из комнаты. Если ребенок пойдет за вами, значит, представление адресовано вам. Если не пойдет, но начнет кричать громче, чтобы вы его все равно слышали, – тоже. Если начнет кричать громче, а потом ворвется туда, где вы находитесь, – да, это все для вас!
А вот если ребенок продолжает, не глядя в вашу сторону, он может быть действительно расстроен чем-то, чего вы не понимаете. Тогда стоит попробовать его обнять и поцеловать. Я знаю, что многим родителям кажется немыслимым посадить к себе на колени ребенка, который только что на них злобно шипел или шипит прямо сейчас, но подумайте вот о чем: ребенку нужно оказаться у вас на коленях именно тогда, когда вы меньше всего к этому склонны. Когда дети скандалят, они решают имеющуюся у них проблему наилучшим из известных им способов, помня, что до сих пор им удавалось либо надолго завладеть вашим вниманием, либо получить желаемое. Чтобы ребенок переменился, вы должны думать и действовать иначе. Поэтому попробуйте приласкать ребенка и посмотрите, что получится, – может быть, он расслабится, прильнет к вам и заплачет слезами облегчения.
