Двойная угроза
Двойные стандарты – наш злейший враг в том, что касается правильного воспитания детей. Да, мы даем им крышу над головой и кормим их, но это не означает, что мы должны применять к детям иные стандарты, нежели к самим себе. Например, все мы иногда оставляем беспорядок, однако ждем, что дети будут всегда убирать за собой, кричим на них сами, когда они кричат друг на друга, или считаем, что они должны выполнять домашние обязанности после школы, в то время как мы лежим на диване после трудного рабочего дня. Если ваши дети пока еще не указали вам на ваше несправедливое поведение, будьте уверены, они обязательно это сделают. Помните, что, хотя никто из нас не идеален, детей лучше учить делами, а не словами.
Метод «Отказ в чрезмерном внимании»
Большинство из тех, кто читает эту книгу, – внимательные родители. Вы разговариваете со своими детьми, стараетесь учитывать их потребности, делаете все возможное, чтобы помочь им учиться и чувствовать вовлеченность в жизнь семьи. И это прекрасно! Однако иногда детям бывает трудно понять, что они хоть и большая, но все же не единственная часть вашей жизни. Они обычно думают, что всегда имеют право на ваше внимание, и демонстрируют это нытьем, показной беспомощностью, встреванием в ваши дела и разговоры, цеплянием за вас и т. д. Это происходит, когда вы звоните по телефону, чем-то заняты, хотите в одиночестве полежать в ванне и т. д. И хотя вы дорожите своими ангелочками больше всего на свете, порой вам кажется, что они превращаются в настоящих дьяволят.
Что же делать родителям в таких случаях? Мы хотим удовлетворять потребности наших детей и давать им максимум внимания, но при этом должны учить их самостоятельности. А значит, нам нужно – и побыстрее! – что-то сделать с этим бесконечным нытьем. Здесь на выручку приходит «Отказ в чрезмерном внимании». Решение может показаться вам чересчур простым, но тем не менее это превосходный способ продемонстрировать детям, что вы не будете уделять им внимание двадцать четыре часа в сутки, – и при этом остаться в здравом рассудке.
Как применять
Первый шаг – убедиться, что вы уделяете детям достаточное количество внимания с помощью метода «Время для разума, тела и души». Если это так, поведение ребенка в целом окажется лучше, негативные проявления будут встречаться реже, а вы с большей уверенностью сможете воспользоваться следующим методом. Если вы регулярно обеспечиваете своих детей достаточным количеством позитивного внимания, то вправе ожидать, что они будут прекрасно себя чувствовать и тогда, когда луч вашего прожектора направлен не на них. Однако если вы попробуете применить метод «Отказ в чрезмерном внимании» отдельно от ВРДТ, то, скорее всего, столкнетесь лишь с новыми неприятными инцидентами, так как ваш ребенок будет пытаться привлечь ваше внимание, пусть даже и негативное.
Вы должны объяснить ребенку: «Нехорошо прерывать меня, когда я беседую с кем-то – например, с твоим папой или братом. Если ты и дальше будешь встревать в разговоры, я перестану реагировать на тебя. Я обязательно тебя выслушаю, но после того, как положу трубку или закончу беседу». Или: «Я больше не буду слушать твое нытье. Заговоришь нормальным голосом – вот тогда и пообщаемся».
Обязательно учите детей правильному поведению. Например, объясните им, какая ситуация действительно экстренная, когда можно обратиться к маме даже во время телефонного разговора (кто-нибудь порезался), а какая – нет (ракета космического ковбоя-супермена потерпела аварию за диваном, и ее оттуда не достать). Покажите на практике разницу между нытьем и нормальным разговором, используя свои лучшие чревовещательные способности и пару плюшевых зверей.
Чтобы ваши дети привыкли к новому подходу, придумайте какой-нибудь невербальный сигнал, чтобы напоминать им о правилах в нужный момент, не заостряя внимания на плохом поведении: это может быть, к примеру, палец у губ или жест ладонью «остановись». Заранее объясните детям значение этого жеста.
А потом начинайте вести себя так, как обещали. Когда в следующий раз вы будете разговаривать по телефону с представителем страховой компании, а ваш ребенок начнет отчаянно требовать вашего внимания («Там, на улице, такой клевый жук с зеленым брюшком!»), просто используйте ваш условный сигнал и уходите. Если вы столкнетесь с нытьем, или с просьбой семилетнего ребенка завязать ему шнурки, или с любым неадекватным поведением – подайте сигнал и молча уйдите в другую комнату. Когда дети немного привыкнут к такому порядку, вы сможете просто уходить, уже безо всяких сигналов.
Если ребенок расстроится – ничего страшного. Вы его предупреждали, что в некоторых ситуациях он не сможет претендовать на ваше внимание, так что пусть довольствуется ВРТД.
Советы и подсказки
• Даже «помнишь, о чем мы с тобой говорили…» – это слишком длинно. После того как ребенок поймет, в чем состоит новый метод, любое обращение к нему с вашей стороны будет считаться вниманием, побуждая его пользоваться прежней тактикой.
• В первые несколько раз, когда ребенок начнет ныть или перебивать вас, дайте ему шанс исправиться. Помогайте ему практиковать правильное поведение (дожидаться, когда вы освободитесь, говорить нормальным голосом и т. д.).
• Учитывайте, что для детей – особенно маленьких – 20 минут, которые требуются вам для того, чтобы выслушать рассказ тети Стефани о поездке в Венецию, – это вечность. Если вашему пятилетнему ребенку не терпится что-то сообщить вам, но он терпеливо ждет на протяжении нескольких минут, вы можете на секунду отвлечься от разговора, чтобы узнать, что ему нужно. А вот подростки уже вполне способны подождать подольше.
• Держите на видном месте блокнот, чтобы ваши дети могли зарисовать или записать в нем то, что хотят вам сказать. Так им будет чем заняться, не прерывая вас в конкретный момент (кроме того, вы сможете заглянуть туда и понять, не упустили ли они из виду тот факт, что слишком туго завязанная нитка на пальце брата или сестры – это экстренная ситуация). В таком случае в качестве сигнала можно молча показывать на блокнот. Если дети вас не поймут с первого раза, то, закончив свои дела, сыграйте с ними в ролевую игру с использованием блокнота и расскажите о новых правилах.
• Объясните детям, какие события действительно стоят того, чтобы прервать ваш разговор (собаку только что вырвало), и как сообщить о них вежливо («Мама, прости, что прерываю, но Макса только что стошнило на новую подушку в гостиной»). Проиграйте с ними различные ситуации, чтобы они усвоили идею. Скажите, что правила применимы не только к разговору – вас не следует прерывать без уважительной причины, если вы читаете книгу, смотрите телевизор, работаете за компьютером или заняты еще чем-либо, что требует вашего внимания.
• Вам самим к разговорам и занятиям детей также следует относиться уважительно. Не прерывайте их, если вам нужно принести из подвала батарейки для фонарика, а дети заняты постройкой крепости из одеял. Если все в доме станут с уважением относиться к чужому вниманию – и сознавать, как неприятно, когда тебя прерывают, – ваши усилия будут более эффективными. По той же причине следите за тоном своего голоса. Родители могут ныть не хуже детей – и точно так же способны поддерживать уважительный тон в разговоре.
