Почему мы делаем все за них
Все мы слышали об избалованных детях, которые ждут, что другие все будут делать за них, но никто из нас не задумывается, что такой ребенок может вырасти в нашем собственном доме. А все потому, что этот процесс происходит настолько медленно, что мы его даже не замечаем. Дети естественным образом движутся по очень пологой траектории от полной беспомощности к полной самостоятельности, но родители, сами того не сознавая, как правило, от большой любви к своим чадам, вмешиваются в этот крайне важный процесс. В итоге те оказываются лишены навыков, необходимых для выживания в реальном мире, и о таких случаях мы постоянно слышим в новостях. Повзрослев, такие дети получают хорошие оценки и рабочие места только благодаря папиным или маминым полезным знакомствам; они забирают из колледжа грязное белье, чтобы его постирали дома; они питаются фастфудом; они каждый месяц просят помочь им с выплатой кредита на машину; наконец, очень часто они сдаются и возвращаются в родительский дом, где все их потребности снова оказываются удовлетворены.
Не думаю, что кто-то из нас на самом деле желает такой судьбы своим детям. Давайте сделаем все, чтобы этого не случилось. В главе 3 мы рассмотрим тот тип избалованности, который не имеет ничего общего с покупкой новой игровой приставки или золотых босоножек со стразами, – избалованность в удовлетворении потребностей. Все мы любим поговорить о современных детях, которым никогда не приходило в голову сделать хоть что-то по дому и которые совершенно не готовы к стрессам и трудностям реальной жизни. Но знаем ли мы, что происходит на самом деле?
Мы действительно всего лишь на пару поколений отстоим от времен, когда даже самым маленьким членам семьи приходилось целыми днями работать на ферме или как-то иначе помогать взрослым. Но как же дети, которые вставали до зари, чтобы подоить корову, превратились в детей, которые не могут даже подвинуться на диване, чтобы дать матери пропылесосить ковер у них под ногами?
Эти перемены во многом связаны с менталитетом нового поколения, о котором шла речь в главе 1. Когда детям постоянно говорят, что они особенные, они ждут, что к ним будут относиться как к наследным принцам. Более того, средства массовой информации и наша культура в целом слишком озабочены тем, чтобы внушить им, что не стоит беспокоиться ни о чем, кроме собственного удовольствия. Еще одна фундаментальная перемена заключается в том факте, что мы теперь действительно перестали зависеть от того, что могут сделать для семьи дети, как это было раньше. Нам не грозит голод зимой, если малыши не прополют сорняки в саду.
Но это не значит, что родители не устают – и что дети не должны выполнять определенные обязанности. Пусть мы не заготавливаем яблоки и не сушим бобы, чтобы нам было что есть в феврале, но мы погружены в дела родительского комитета, в свою работу и в занятия наших детей. Поэтому, пытаясь придерживаться напряженного графика жизни, мы надеемся, что они будут хоть в чем-то нам помогать. Кроме того, дети должны научиться вести свой корабль по бурному морю взрослой жизни, а это невозможно без достаточной практики. Им – да и нам самим – не станет лучше, если мы будем чрезмерно опекать их и помогать во всем. Родители избалованных детей, часто берущие на себя все их обязанности в благонамеренных попытках дать им безоблачное волшебное детство, на самом деле лишают их возможности стать полноценными взрослыми гражданами.
Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. «Зависимый» ребенок – это требовательный ребенок… Дети становятся безответственными, когда мы не даем им возможности взять на себя ответственность.
Рудольф Дрейкурс и Маргарет Голдман «Азбука воспитания» (The ABC's of Guiding the Child)
Знаю, о чем вы думаете. «Вряд ли тот факт, что я буду вешать на место детские полотенца после душа или помогу четырехлетнему сыну нарисовать лошадку на плакате для детского сада, сразу превратит моих детей в избалованных тунеядцев». В конце концов, все мы натягиваем перчатки детям на руки, выбегая из дома, заполняем за них бланки у стоматолога или даже делаем основную часть сложной диорамы с динозаврами для школьного проекта. В идеальном мире мы бы подбадривали их из соседней комнаты и давали сделать все самостоятельно. Однако реальность кусается, и, когда у десятилетнего сына болит голова, а ему задали домой сложную работу, мы соглашаемся раскрасить крошечные доисторические растения и приклеить их на нужное место. И мы знаем, что ассистент в кабинете стоматолога чувствует раздражение, когда тринадцатилетняя девочка старательно и долго выводит свой адрес на бланке, рисуя над каждой буквой «i» сердечко вместо точки. Я не говорю, что вы совсем не должны помогать детям. Но очень важно обеспечить им успех в будущей жизни, позволяя делать что-то для семьи и для самих себя и укрепляя тем самым чувство причастности и собственной важности, имеющее критическое значение для эмоционального благополучия.
Конечно, большинство родителей исключительных баловней вовсе не гордятся тем, что их дети в семь лет забывают сказать «спасибо» или что в семнадцать ни разу не готовили что-нибудь самостоятельно. И дело не в том, что дети специально прячут головы в песок. Этот тип избалованности – обычно плод благих намерений мам и пап, которые очень переживают за безопасность своих отпрысков, за их удобство, самооценку и т. д. Как же именно происходит то, что родители упускают возможность воспитать способных, ответственных и самостоятельных детей? У этого существует множество причин, и есть немало ловушек, в которые попадаются даже самые добросовестные родители. Давайте рассмотрим их и положим им конец.
Во-первых, нужно отметить, что дети могут отказываться выполнять какие-либо задания просто потому, что думают, будто родители всегда готовы сделать все за них – точно так же, как им кажется, будто папа с мамой должны оплатить им дорогой тарифный план. Как мы уже увидели в предыдущей главе, этих детей чрезмерно опекали с рождения – с самыми лучшими намерениями, – и они просто не привыкли действовать самостоятельно, принимать решения или обслуживать себя. Родители обычно находят этому оправдания: «Джордан опоздал, потому что вчера поздно пришел, и мне не хотелось будить его», – или: «Кора еще слишком маленькая, нельзя требовать от нее, чтобы она сама помнила о своих спортивных туфлях», – или просто делают все сами. При таком отношении дети очень быстро усваивают, что им вообще не стоит напрягаться. Кто-нибудь обязательно о них позаботится. Это порой доходит до смешного – от кормления с ложечки двухлетнего ребенка до проведения кампании по выборам президента класса за четырнадцатилетнего. На самом деле дети обожают, когда им прислуживают. Вот очередная страничка из «Инструкции для избалованных детей».
«Балуйте меня!» Метод «Личный слуга»
Никто не любит загружать посудомоечную машину, выносить мусор или вытирать пыль с мебели – в жизни есть масса куда более интересных занятий. И если ты не хочешь этого делать, значит, и не должен. С помощью метода «Личный слуга» ты сможешь заставить родителей радостно выполнять все, о чем ты попросишь, и даже, что еще лучше, – делать все это по первому требованию. Поначалу тебе придется прикладывать некоторые усилия, но очень скоро твоя жизнь станет сплошным удовольствием!
