Как применять
Превращение родителей в личных слуг не происходит мгновенно, но цель стоит приложенных усилий. Вначале используй «Нытье» (метод из предыдущей главы), чтобы устраивать большое представление из любого дела, о котором вас просят родители, – каким бы легким оно ни было. Поднять упавшую на пол салфетку? «А почему ты не можешь это сделать?» Полить кусты из шланга? «Я не хочу!» Не забывай начинать ныть всякий раз, когда тебя о чем-то просят, в противном случае для срабатывания метода потребуется больше времени.
Если родители все же найдут способ убедить тебя что-то сделать, торгуйся за каждый шаг и всячески демонстрируй свое недовольство. «Хорошо, я полью кусты, если ты принесешь с заднего двора шланг». Или: «Я подниму салфетку, но в мусорное ведро ее класть не буду». Пусть это выглядит так, будто родители заставляют тебя полететь на Луну, и очень скоро они начнут принимать тебя всерьез.
Потом обязательно действуй так, чтобы на работу у тебя ушла вечность. Лучше всего, если ты сможешь добиться того, чтобы родители куда-нибудь опоздали из-за того, что не сделали все за тебя, или чтобы они стояли и придирались к каждому твоему движению. Ты должен будешь постоянно огрызаться в ответ, и это реально их утомит. Но вот самый главный тактический ход, который гарантирует твой конечный успех: всякий раз, когда ты что-то делаешь, делай это плохо. Загружая посудомоечную машину, оставляй на тарелках побольше присохшей еды, чтобы они никогда не стали чистыми. Если принимаешь ванну – устрой потоп. Пусть родители видят, что ты не моешь руки, после того как вынес мусор, или не убираешь за собакой. Очень скоро они поймут, что легче делать это самим, а не просить тебя! А если они вдруг поинтересуются, не считаешь ли ты их своей личной прислугой, – молчи: лучше не посвящать их в свой план.
Похоже ли описанное на то, что происходит у вас дома? Такое отношение ребенка к родителям – признак избалованности, однако с этим тоже можно справиться. Дети пользуются методом «Личный слуга», потому что он работает, – ведь действительно, большинство из нас думают, что проще убрать за ребенком самому, чем ждать, когда он это сделает. Но точно так же, как можно излечить ребенка от желания непременно иметь сумочку дороже, чем у вас, можно избавить его и от стремления превращать любое домашнее дело в драму.
Иногда наши дети ожидают особого отношения, потому что искренне считают, будто имеют на него право; но иногда мы сами не оставляем им других вариантов. Выполняя всю работу за них и не поощряя их стремление к самостоятельности, мы как бы говорим «Ты сделаешь только хуже» или «Ты слишком маленький, и от тебя все равно никакой пользы». Но вы должны поставить себя на место своих детей.
Вот пятилетняя Сидни учится завязывать шнурки. Тем временем ее папа пытается побыстрее вытащить ее из дома, чтобы успеть попасть на новую выставку в музее естественной истории, пока там не слишком большие очереди. Сидни пыхтит над узлом. «Дорогая, хочешь, я завяжу?» – Сидни не хочет. Она медленно и упорно начинает все по новой и на этот раз упускает петлю. «Милая, нам пора. Давай я тебе помогу». Сидни упрямо уклоняется и начинает снова. Папа смотрит на часы. Наконец с первым ботинком покончено, и она переходит ко второму. Шнурки запутываются. Папа изо всех сил старается быть терпеливым, но перед его мысленным взором встает толпа перед входом в музей. Все мы люди, правда же? «Давай быстрее! Нам пора!» – торопит он. Сидни сдается. «Завяжи ты», – говорит она. Мы не знаем, что ее доконало – шнурки или папино нетерпение, но в любом случае она больше узнала о том, что папа делает все лучше и быстрее, чем о том, как завязывать шнурки.
А вот девятилетний Брэйди солнечным субботним утром предлагает родителям помыть машину. Он спрашивает у мамы, можно ли ему это сделать. «Не знаю, дорогой. А ты разве дотянешься до крыши?» – сомневается она. «Я возьму табуретку с лесенкой!» – отвечает Брэйди. «А ты не забудешь помыть как надо все окна – снаружи и изнутри?» «Не забуду!» – уверяет он. «Знаешь, вряд ли машину надо мыть, я всего неделю назад это делала, – замечает мама, думая, что от затеи ребенка будет больше беспорядка, чем пользы. – И вообще, известно ли тебе, где лежит все, что тебе понадобится?» Брэйди начинает сомневаться в своих способностях, а также в желании браться за эту работу. «Ну, я точно не знаю, – наконец говорит он. – Ладно, тогда я лучше пойду к Тристану в гости».
Адрианна, которой уже тринадцать, хочет, чтобы мама оставила с ней трехлетнюю сестренку, пока будет ездить по делам. «Я присмотрю за ней, правда, не волнуйся!» – убеждает она. «Не знаю, ты же еще сама слишком мала, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке! Мне кажется, не стоит этого делать», – отвечает мама. «Ну, если мне действительно понадобится помощь, я позову соседку, миссис Хауэлл. К тому же ты ведь ненадолго едешь, и я знаю, где лежат нужные вещи, если что». Мама все еще не уверена. «Она такая маленькая и к горшку еще плохо привыкла. Лучше я все-таки возьму ее с собой. Возможно, когда вы обе будете постарше, я буду оставлять вас вдвоем».
Если бы вы каждый раз, пытаясь взять на себя новую обязанность, сталкивались с сомнениями, нетерпением и допросами с пристрастием, то, наверное, тоже бы сдались. По крайней мере у вас пропало бы желание и мотивация взять дело в свои руки. Дети очень быстро улавливают подобное отношение. Такие фразы, как «Будь осторожнее» или «Давай лучше я это сделаю», очень расстраивают их, потому что дети от природы стремятся к самостоятельности и хотят овладевать новыми навыками. Слыша подобное раз за разом, они теряют уверенность в своей способности осваивать что-либо и самостоятельно решать задачи.
Кроме того, нельзя не учитывать тот факт, что мы в нашей напряженной жизни часто просто не можем найти времени на то, чтобы помочь детям освоить это новое. Мы везде и всегда хронически опаздываем – так что убраться в ванной действительно необходимо прямо сейчас, пока не приехали гости, и мы не можем потратить половину субботнего дня на то, чтобы объяснить детям все тонкости ухода за газоном, потому что нам нужно ехать на день рождения к ребенку начальника или идти в поход с отрядом скаутов. Все это – замечательные занятия, но нельзя же из-за них лишать детей возможностей, которые так им необходимы!
И, наконец, мы иногда упускаем из виду то, что многие дети действительно ненавидят мыть окна, менять покрышки, обсуждать с библиотекарем потерю книги и все такое прочее. Хотя они понимают, что со временем им придется это делать, весьма вероятно, что они не слишком хотят практиковаться прямо сейчас. Даже если им поначалу кажется, что косить газон или заворачивать подарки – это весело, через некоторое время они могут потерять интерес и попытаются уклониться от задания, когда вы попросите об этом в следующий раз. Потому, чтобы помочь детям обрести независимость, нам придется использовать наши инструменты, чтобы справляться с нытьем (или по меньшей мере его игнорировать) и стимулировать их участие в общих делах, усердие и готовность к совместной работе. (Не волнуйтесь, я не оставлю вас в подвешенном состоянии – скоро вы познакомитесь с методами, позволяющими достигнуть всего этого.)
