Когда плохое поведение, связанное со стремлением к власти, – любое, от отказа делать домашнее задание до намеренного расплескивания воды по всему полу во время купания, – наконец проявляется, лучше для вас не подливать масла в огонь и не реагировать в том же ключе. Вас, конечно, потянет в ответ на слова «Ты не заставишь меня разуться!» сказать: «Спорим?» – но таким образом вы только еще более обострите конфликт. В подобной ситуации воспользуйтесь методами из главы 2. Уйдите из комнаты или как-то иначе переключите внимание. Помните: дети вправе выражать свои чувства, но и мы имеем право в этом не участвовать.
Вы предотвратите будущие вспышки, если дадите ребенку побольше возможностей для проявления власти и контроля, используя позитивные методы, такие как «Время для разума, тела и души» и те, что приведены в конце этой главы. Мы скоро перейдем к новым инструментам, но вначале я хочу показать вам, что вы получите, если ваши дети будут чувствовать свою силу благодаря мощному ощущению собственной значимости, а также обрисую несколько стратегий, которые нужно иметь в виду.
Уверенный в себе ребенок
Пять часов вечера, и в магазине полно народу. Вы надеялись, что вам не придется заезжать сюда, забрав сына из детского сада, а дочь постарше – с тренировки по тхэквондо, но, увы, вы здесь.
Впрочем, сегодня вы приложили дополнительные усилия к тому, чтобы все прошло гладко. Утром вы провели время с каждым из детей, а по дороге в магазин развлекали их беседой, внимательно выслушивая то, что они хотели рассказать вам о своих делах. Вы также привлекли их к обсуждению того, как отпраздновать приближающийся пятый день рождения младшего. И вот вы входите в магазин – и сразу показываете детям, что в списке покупок предусмотрено по одному здоровому лакомству для каждого из них, после чего записываете их предложения.
Затем вы разрешаете детям выбрать себе работу. Восьмилетняя дочь хочет катить тележку, а ее малыш-брат согласен вычеркивать пункты из списка. Оба ребенка так заняты – компактно складывают коробки и банки, стараются ровно ехать между стеллажами, – что проходят мимо лотка с пончиками.
Отдел с холодильниками все же неизбежно привлекает их внимание. Тут они выступают единым фронтом: «Пожа-а-алуйста, ну можно нам мороженого? Мы уже сто лет его не ели!» Вы предлагаете им включить мороженое в список лакомств на следующий раз, а сейчас вы не будете его покупать. «Кстати, – замечаете вы, – сегодня же нужно выбрать фруктовый лед!» Дети, у которых все в порядке с чувством власти, не испытывают необходимости устраивать истерику по поводу мороженого и вместо этого начинают обсуждать все «за» и «против» виноградного, яблочного и ананасово-апельсинового фруктового льда.
Приближаясь к кассе, вы спрашиваете у сына, не забыли ли чего-нибудь. Он сверяется со списком и уверенно говорит, что остался еще один невычеркнутый пункт. Всей компанией вы отправляетесь в отдел соусов, чтобы взять заправку для салата, а четырехлетний малыш сияет от гордости – вы похвалили его.
Пока вы стоите в очереди, детей привлекает стойка со сладостями. Но тут вы говорите, что вам нужна помощь, чтобы разгрузить тележку. Вы спрашиваете у дочери, может ли она разместить все на движущейся ленте так же хорошо, как укладывала в тележку, и она увлекается задачей, напрочь забыв о конфетах. Она чувствует свою ответственность, и у нее совершенно нет желания вступать с вами в споры. Вы тем временем предлагаете сыну решить, какие овощи он будет есть на обед – фасоль или брокколи, – и обещаете разрешить ему нажать кнопки на микроволновке для приготовления того, что он выберет.
Та-дам! Вам удалось успешно завершить поход в магазин, который в ином случае мог бы оказаться долгим неприятным испытанием. Ваши дети чувствуют, что помогали вам, и с готовностью соглашаются разгрузить сумки дома.
Это лишь один пример того, как предоставление детям определенной ответственности настраивает их на успех. Умножьте его эффект на число сложных моментов, случающихся за день, и вы увидите, что, хотя для передачи контроля требуется некоторое количество времени и усилий, они окупаются сторицей, когда вы перестаете постоянно биться с детьми за мороженое, домашние задания, выгул собаки или питье молока из кувшина.
Когда мы чрезмерно контролируем их, мы делаем это с благими намерениями, желая научить детей вести себя правильно и поступать разумно. Мы хотим, чтобы они подчинялись нашим правилам, уважали нас и других людей, заботливо относились к своим вещам, убирали за собой, хорошо учились и т. д.
Но оказывается, что, передавая детям некоторую долю ответственности и контроля, мы гораздо скорее добиваемся желаемого поведения. Дети несовершенны – так же как и мы сами, – но, когда мы работаем с их естественными склонностями, обучаются гораздо эффективнее и получают позитивный стимул вести себя хорошо.
За годы опыта (как с собственными детьми, так и во время работы с другими родителями) я повидала множество мальчишек и девчонок, бывших под чрезмерным контролем родителей, – и множество ответственных, уверенных в себе ребят, чьи родители последовательно применяли методы, описанные мною в этой книге. Дети, находящиеся под излишним контролем, постоянно пытались утвердить свою власть любыми доступными способами, в то время как их уверенные в себе сверстники проявляли различные положительные характеристики и поведенческие реакции. Передавая часть власти своим детям, вы можете надеяться, что у вас и у них жизнь будет спокойной и благополучной.
Уверенный в себе ребенок:
• счастлив и доволен жизнью, он не занят постоянным поиском возможностей утвердить свой контроль над ней любой ценой;
• послушен: дети, регулярно получающие дозы доступной власти, гораздо чаще соглашаются с тем, что вы говорите, чем прибегают к силовому противостоянию;
• способен общаться с другими людьми, так как он не копит в себе разочарование, возникающее из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, то не испытывает проблем, когда нужно делиться или соблюдать очередь, и вообще относится к друзьям, братьям и сестрам с большей добротой;
• убежден в своих способностях и ко всему готов – ребенок, которому позволяют практиковать контроль над собственной жизнью, умеет самостоятельно принимать правильные позитивные решения;
• верит, что родители играют в одной с ним команде, ему не кажется, что родители только и думают, как бы заставить его что-то сделать, и он куда менее склонен негативно реагировать на их просьбы и устанавливаемые правила.
Делегировать власть, а не подавлять ребенка: стратегии передачи управления
Во-первых, все мы это делаем. Все мы пытаемся управлять жизнью наших детей. Иногда такое происходит, потому что мы опаздываем на школьный концерт и нам приходится завязывать десятилетнему сыну галстук и выпихивать его из дома, чтобы он смог вовремя появиться на сцене со своей виолончелью и не остался среди зрителей. Иногда – потому что мы беспокоимся, что все тарелки окажутся в засохшем сыре, если мы не будем стоять рядом с моющим посуду ребенком и давать подробнейшие пошаговые инструкции. А иногда мы просто хотим, чтобы наши дети нас уважали, ведь уважение – это вообще-то здорово. Естественная часть процесса воспитания – стремиться к тому, чтобы у наших детей все было хорошо, – и об этом мы подробнее поговорим в следующей главе. А пока давайте рассмотрим некоторые надежные способы ослабления контроля и передачи части его вашим детям.
