Используя метод «Каков твой план?», вы дадите ребенку возможность сохранить лицо и выполнить обязанность на своих условиях. При этом вы отучите его полагаться на вас и отлынивать от дел. В то же самое время вы не будете излишне контролировать его, постоянно напоминая об обязанностях, требуя, чтобы он выполнял их так, как хотите вы, или раздавая излишние указания, и ребенок подкрепит чувство собственной важности.
Как применять
Когда в следующий раз ваша пятнадцатилетняя дочь будет пинать мячик во дворе, вместо того чтобы делать большое упражнение по испанскому языку, заданное на завтра, воспользуйтесь этим методом. Спокойно спросите ее: «Когда ты планируешь делать уроки?»
Коснуться вскользь этой темы может оказаться достаточно для того, чтобы заставить девочку заняться делом: вы напомните ей об обязанностях, не слишком ее раздражая. Но так же вероятно, что в ответ вы услышите: «Понятия не имею». В этом случае вы можете спросить, не нужна ли ей помощь. Так или иначе в ближайшем будущем она наверняка займется своим плакатом о Перу.
Советы и подсказки
• Как бы вам того ни хотелось, вы не можете пользоваться этим методом каждые пять минут, потому что тогда он превратится в уговоры и напоминания, которых вы стремитесь избежать. Используйте его не больше, чем один раз для каждого конкретного дела, и не чаще, чем один-два раза в день (лучше реже), иначе он потеряет свою действенность. Постарайтесь приберечь его на те случаи, когда он будет действительно крайне необходим.
• Позвольте детям действовать по их плану, даже если вы абсолютно уверены, что он не сработает. Считайте это полезным опытом и будьте готовы помочь им придумать новый план действий, если с первого раза что-то не получится (например, младшая сестра откажется складывать за старшую белье, несмотря на предложенные ей за это пять центов).
• Если вам нужно высказать какое-то предположение (может, ваша дочь ошибочно считает, что задание нужно выполнить к понедельнику, а не к пятнице), сделайте это уважительно и без угроз. Представьте себе, что вы говорите с коллегой. Не чувствуйте себя так, будто идете по битому стеклу, – этот инструмент просто помогает вам избежать ошибок в общении, которые могут привести к накалу страстей.
• Если ваш ребенок долго и старательно уклоняется от решения большого количества заданных упражнений по математике, ему просто нужно сесть и решить их. В таком случае метод «Каков твой план?» поможет без угроз и приставаний с вашей стороны напомнить о том, что ребенку нужно некоторое время на то, чтобы выполнить свои обязанности.
• Если в ответ вы получаете недоумевающий взгляд, можете предложить собственные варианты («Ты приступишь к заданию прямо сейчас или после ужина?»).
• Многие родители применяют этот метод за день до того, как школьное задание должно быть сдано. Но не забывайте, что вы также можете воспользоваться им, чтобы помочь вашему ребенку успешно взяться за дело или чтобы обеспечить уверенный прогресс в ходе выполнения. Так, если диораму с бобрами нужно сделать к пятнице, попробуйте спросить об этом во вторник или среду.
Да, но…
«Мой ребенок просто игнорирует меня, если я спрашиваю его о планах». Вероятно, бессмысленно пользоваться этим методом в тот момент, когда ваш ребенок бродит среди инопланетян в компьютерной игре или увлеченно занят чем-то еще. Вначале привлеките его внимание, спросив: «Можешь оторваться на секундочку, чтобы поговорить со мной?» Затем задайте вопрос, и тогда вы с большей вероятностью получите ответ. Также не забывайте, что сам ответ и конкретные детали плана не столь важны, как тот факт, что теперь ребенок знает: вы не спустите его с крючка в том, что касается определенной обязанности.
«Мои дети утверждают, что все уже сделали, хотя на самом деле это не так». Если очевидно, что игрушки во дворе не убраны, несмотря на то что ребенок уверяет вас, что он все сделал, убедитесь, что это не просто недосмотр, упомянув, что видели самокат на дорожке, мелки в патио и набор ведерок и совков у песочницы. Ваш тон не должен быть обвиняющим, просто уточните факты. Этого должно хватить, чтобы породить план или действие – любой вариант подойдет.
В некоторых случаях (например, когда дети дали вам честное слово, что выполнили домашние задания) вам придется просто оставить все как есть и позволить им испытать «Естественные и логические последствия» – метод, о котором я расскажу чуть позже, или воспользоваться методом «Когда – тогда». Если вы не хотите чрезмерно контролировать ваших детей, значит, должны позволить им взять какие-то вещи на себя и на собственном опыте убедиться, что из этого выйдет. О позитивной стороне ошибок и неудач мы поговорим в следующей главе.
Метод «Приглашение к сотрудничеству»
Никто не любит, чтобы за ним целый день ходили и указывали, что делать, – но если нам действительно очень нужно, чтобы ребенок застелил свою постель, помог нам собраться на пикник или разровнял дорожку? Иногда для того, чтобы дети (с готовностью) согласились что-то сделать, нужно просто правильно попросить. «Приглашение к сотрудничеству» поможет вам сформулировать свои просьбы так, чтобы они подкрепляли стремление ваших детей к контролю и ощущению собственной значимости. Вы получите необходимую помощь и избавите их от избалованности и лени, при этом они не будут чувствовать, что ими помыкают.
Как применять
Когда вам нужна помощь, чтобы собраться на пикник, у вас может возникнуть искушение начать выкрикивать команды и категорически требовать участия от детей. Но, как вы, возможно, уже знаете на собственном опыте, такой подход способен очень быстро привести к катастрофе. Так что лучше воспользоваться «Приглашением к сотрудничеству», чтобы заручиться поддержкой детей на их условиях. Смените ваши требования на вежливые просьбы типа: «Ребята, мне одной трудно собрать все для пикника. Если вы поможете сложить продукты или загрузить вещи в машину, мы сможем выехать побыстрее!» Ваши дети с большей готовностью будут делать бутерброды или носить складные кресла, чем если бы вы жестко распределили задания и постоянно понукали бы.
В других ситуациях вы можете сказать: «Я заметила, что в песочнице скопилось слишком много игрушек. Будет замечательно, если вы сделаете с этим что-нибудь». Или: «Если у кого-нибудь сегодня после обеда есть свободное время, мне будет очень приятно, если вы поможете мне приготовить лазанью на ужин». Или: «Я на выходных собираюсь покрасить стены в гостиной. Если вы как-нибудь мне поможете, я буду вам очень признателен». В общем, сформулируйте вашу просьбу вежливо и постарайтесь, чтобы она звучала привлекательно, как если бы вы высказывали ее группе друзей или коллег.
После этого будьте готовы принять ту помощь, которую предложат вам дети, даже если от нее мало реальной пользы – например, пятилетний ребенок может предложить помочь помыть гостевой душ к бабушкиному приезду, но помытой, естественно, будет только нижняя часть. Если дело, которым вы заняты, требует действительно квалифицированного труда (например, завязывание крошечных красных бантиков на 250 рамочках к свадьбе вашей сестры), этот метод, возможно, окажется не самым удачным. Также не следует использовать его, задавая программу: помощь должна быть естественной и происходить на тех условиях, которые удобны ребенку. Чем чаще вы станете давать детям возможность включаться в дело там, где они сами захотят, тем охотнее они будут помогать вам в дальнейшем.
