Обязательно благодарите детей за любые приложенные ими усилия и давайте им понять, как вы рады сотрудничеству. «Огромное тебе спасибо за то, что занялся помывкой мебели на террасе! Теперь мне не придется тратить на это время!» Помните, разница между обязанностью и добровольным вкладом состоит в том, ради кого это делается. Если вы будете формулировать свои просьбы с помощью метода «Приглашение к сотрудничеству», вместо того чтобы раздавать приказы, и демонстрировать искреннюю благодарность детям, они получат необходимое чувство собственной важности и одновременно смогут делать для вас что-то полезное.
Советы и подсказки
• Этот метод лучше всего работает в случае с делами среднего и крупного масштаба, несколько выбивающимися из привычного распорядка. Если вы будете пытаться использовать его ежедневно, чтобы кто-то вынес мусор, метод потеряет свою действенность.
• Сохраняйте непринужденный, легкий настрой, чтобы показать детям, что сотрудничество может быть веселым. Увлечь их также можно, представив работу как нечто захватывающее, – в этом вам поможет установление определенных целей. «Как ты думаешь, мы успеем посадить цветы до маминого прихода?» «Интересно, сможем ли мы уместить все, что нужно для бассейна, в один пляжный контейнер?»
• Всегда помните: как только вы начнете требовать, упрашивать, командовать или придираться, дети потеряют интерес к работе. Не пользуйтесь этим методом, когда время поджимает.
• Даже если только один из ваших детей бросается вам на помощь, постарайтесь сделать работу интересной (не давя на остальных), и в следующий раз, весьма вероятно, у вас будет больше рабочих рук.
• Попробуйте заранее подготовить сцену для применения этого метода с детьми, проиграв его с партнером, другом или с кем-нибудь из родственников. Заранее объясните второму участнику, что от него требуется, а затем устройте веселое, но убедительное представление с подметанием пыли под мебелью или сборами в отпуск.
Да, но…
«Мои дети начинают помогать, но потом бросают дело, не закончив его». Чем сильнее в них чувство собственной важности, тем более вероятно, что они доведут дело до конца. Помогите им найти такие задания, которые будут важны для всей семьи, но при этом не слишком сложны и утомительны. Если нужно, пусть дети делают перерывы. Если становится очевидно, что они выдохлись – возможно, работа действительно оказалась слишком тяжелой, или они уже сделали все, что было в их силах, – лучше избавить их от продолжения, сказав: «Большое вам спасибо за помощь! Теперь я легко все закончу сама», – прежде чем они начнут жаловаться, чтобы они сохранили позитивные воспоминания о том, как помогали. Пусть они сделают ровно столько, сколько могут сделать хорошо, и на этом остановятся. Если вы точно знаете, что данную работу они способны выполнить всю, и хотите, чтобы они несли за нее ответственность, используйте другой метод, например «Когда – тогда» или «Распорядок „когда – тогда“».
Метод «Убеди меня»
У детей, особенно со школьного возраста, потребность в собственном контроле и свободе проявляется все сильнее и сильнее. Приближаясь к зрелости и полной независимости, дети неизбежно начинают просить, чтобы мы позволили им делать что-то, на что они не были способны год-два назад. И они говорят об этом без всякой боязни: «Можно, я один перейду через дорогу?», «Можно мне съехать на лыжах по тому склону?», «Можно, мы с подругой поедем в торговый центр в соседний город?» Для родителей это тяжело, потому что они привыкли брать всю ответственность на себя и хотят чувствовать уверенность, что у детей все всегда будет гладко. Стратегию «Убеди меня» разработала Мадлен Свифт, автор книги «Как общаться с подростками» (Getting It Right with Teens). Этот метод направлен на то, чтобы установить с ребенком партнерские отношения и определить, готов ли он к новому всплеску своего стремления к независимости. Даже если вам хочется кричать «Ни за что на свете!», услышав просьбу ребенка отпустить его пожить в палатке на участке у друга, вы должны дать возможность убедить вас и превратить ваше категорическое «нет» в «да», причем так, чтобы вы оба в результате чувствовали себя спокойнее.
«Убеди меня» связывает свободу с ответственностью. Если ваши дети смогут убедить вас, что способны ответственно отнестись к полученной от вас свободе, то вы должны разрешить им то, что раньше было недопустимо. Если нет, значит, нет.
Как применять
Свифт говорит, что, когда ваш ребенок приходит к вам с требованием расширить границы его свободы, вы должны рассмотреть три ответа: «Да», «Нет» и «Убеди меня». Всегда, когда это возможно, говорите «да». Но, если вы не готовы безропотно принять то, чего от вас просят, но понимаете, что существуют определенные обстоятельства, при которых желание ребенка может быть оправданным, скажите «Убеди меня» вместо категорического «нет». Таким образом вы поставите ребенка перед необходимостью придумать безопасный и соответствующий правилам способ исполнения его желания.
Затем изложите свои поводы для беспокойства: объясните ребенку, почему его идея не кажется вам столь прекрасной, а также за что конкретно вы переживаете. Дайте ему точки опоры для ответа.
Когда ребенок будет изо всех сил стараться убедить вас, что его идея сработает, выслушайте его без предубеждения. Помните о том, что его потребность в независимости с каждым годом становится больше, и если у него действительно есть разумный план, как расширить свою свободу, то вы должны позволить воплотить его. Если вы в целом согласились с этим планом, подробнее обсудите основные правила и условия и дайте ему зеленый свет. Если же риск кажется вам слишком большим или вы видите, что ребенок не продумал все достаточно хорошо, вы вполне имеете право сказать «нет». Вы сможете вернуться к этой идее через несколько месяцев или через год.
Вот пример подобного взаимодействия.
Ваш шестнадцатилетний сын Тайлер подходит к вам и спрашивает, можно ли ему уезжать из школы, чтобы обедать с друзьями в городе. Какова ваша первая реакция? Конечно, нет! Перерыв на обед длится всего сорок минут. Никак нельзя уехать из школы в набитой друзьями машине и вовремя вернуться, если не лететь со скоростью света! К тому же по пути есть опасный поворот налево, а обедать в городе дорого. Но вместо того, чтобы категорически отказать сыну, вы решаете использовать метод «Убеди меня» и излагаете свои сомнения.
Вот что говорит вам Тайлер: «Мы станем ездить в город обедать только два раза в неделю, а тратить на еду я собираюсь свои карманные деньги. В машине нас будет всего трое. Мы не уедем от школы дальше, чем на три мили. У всех нас есть сотовые телефоны, и мы будем держать их включенными. Если что-нибудь случится или мы поймем, что опаздываем, я сразу же позвоню тебе и в школу. Я ни разу в жизни не опаздывал на занятия, а еще меня никогда не штрафовали за превышение скорости, я ответственный водитель».
Убедит ли он вас? Вполне вероятно, вы теперь скажете «да», потому что Тайлер учел все ваши сомнения и придумал разумный план. Вы можете уточнить, что ему следует оставаться обедать в школе, если на улице идет снег, и установить последствия опоздания в школу (никаких обедов в городе на месяц).
