2. Подготовьте план. Когда ваши дети будут уже хорошо понимать, как достигать согласия, позвольте им попрактиковаться в этом. В спокойный момент, пока никаких споров не происходит, скажите: «Вы уже достаточно большие для того, чтобы самостоятельно решать возникающие между вами проблемы. Когда я в следующий раз услышу, что вы ссоритесь, я просто уйду, и вы будете разбираться сами».
3. Оставайтесь в стороне. Придерживайтесь своих слов. Когда Чарли, словно великан, начнет топтать замок из Lego, который строит Изабелла, тихонько скройтесь на кухне и делайте вид, что очень-очень чем-то заняты (при этом все-таки стараясь следить за тем, что происходит, если боитесь, что ситуация может совсем выйти из-под контроля). Если вы применяете метод впервые, весьма вероятно, что Чарли и Изабелла станут поглядывать на вас, чтобы узнать вашу реакцию. Игнорируйте их и смотрите, чем закончится ссора. Если вам повезет, то после первых криков типа «Ты разрушил дворец Золушки, и теперь ей негде устраивать бал!» они придумают какой-нибудь план действий, например, что Чарли поможет восстановить дворец или что Изабелла разрешит брату привести его обожаемых рыцарей на бал к ее Золушке. Что именно они придумают, не так важно, главное, чтобы оба ребенка остались более-менее довольны решением и достигли мира, пусть даже хрупкого.
4. Помогайте с пользой. Если конфликт дошел до физического насилия или дети никак не могут прийти к соглашению, хотя честно пытаются, то вам, вероятно, будет лучше вмешаться – но не для того, чтобы назвать кого-то жертвой, а кого-то – агрессором или объявить победителя в споре. Не вставая ни на чью сторону, попросите, чтобы каждый спокойно рассказал о том, что произошло, и о своих чувствах. Потом проговорите то, что вы поняли из их слов: «Изабелла, я вижу, что ты расстроилась, потому что Чарли сломал твой замок. Чарли, ты недоволен тем, что Изабелла не дает тебе конструктор. Так есть ли у вас какие-нибудь соображения, как решить эту проблему?»
5. Предложите решения. Спокойно сядьте и выслушайте идеи детей. Вам повезет, если кто-нибудь придумает какой-нибудь вариант, как можно поделить конструктор или играть в него по очереди – или еще что-нибудь, на что согласятся оба (и ничего страшного, если это будет какой-нибудь странный вариант типа «Давай я разрешу тебе пять раз погладить моего хомяка, а тогда Золушка сможет прокатиться на пиратском корабле?», главное, чтобы все были довольны). Но если ни у кого не родится никаких приемлемых идей, вы можете предложить одну-две свои (установить порядок игры с Lego, придумать другую игру и т. п.) и дать детям решить, согласны ли они.
6. Посадите детей «в одну лодку». Наконец, если они так и не смогут достичь согласия, вам придется посадить их «в одну лодку». Скажите: «Раз вы не можете договориться, я уберу Lego в шкаф, и до конца дня никто не будет в него играть». Заставляя детей пережить одни и те же последствия, вы отучаете их от идеи о том, что можно достичь желаемого путем ссор и насилия. Вместо этого они усваивают, что позитивное поведение – к примеру, разрешение конфликтов без обзывательств – дает отличные результаты.
7. Делайте грязную работу. А если все равно ничего не получилось? Спокойно убирайте Lego и знайте, что, несмотря на вопли ваших детей о несправедливости, в следующий раз они, скорее всего, сумеют-таки договориться.
Советы и подсказки
• Приходя детям на помощь, используйте свой лучший дикторский голос. Иначе говоря, не вставайте ни на чью сторону и просто комментируйте ситуацию. Выслушайте каждого, но оставайтесь беспристрастны.
• Если страсти накаляются, дайте всем передохнуть. Пусть дети разойдутся по тихим местам (например, в спальни или на улицу), чтобы успокоиться, а через некоторое время встретятся опять и еще раз попробуют прийти к согласию.
• Не поддавайтесь искушению критиковать найденное детьми решение. Если обе стороны довольны, больше вам ничего не требуется.
• Рассматривайте каждый спор как возможность потренировать навык позитивного разрешения конфликтов. Даже если первое время вам придется часто вмешиваться, постепенно ваши дети научатся справляться с проблемами самостоятельно.
• Малышей учите использовать вежливые слова, вместо того чтобы просто пытаться отодвинуть старших с дороги: «Можно, я покачаюсь после тебя?» Когда они освоят этот навык, им будет легче дожидаться своей очереди, зная, что придет и их время покачаться на качелях, а количество ссор и драк существенно снизится.
Да, но…
«Что если я точно знаю, кто в споре прав, а кто – нет? По-моему, несправедливо сажать всех „в одну лодку“ и заставлять переживать одни и те же последствия». Учитывайте, что вся история вам все равно наверняка не известна. Отношения детей в семье продолжаются годами, и хотя на первый взгляд может показаться, что Молли выбросила любимого динозавра Беккера в мусорное ведро просто из вредности, вполне вероятно, что на самом деле до этого Беккер использовал ее коллекцию наклеек для того, чтобы украсить свой пиратский корабль. Это не оправдывает Молли, но, когда оба ребенка испытывают одинаковые последствия, они получают стимул прекратить распри и вместе найти решение, удовлетворяющее обоих. Приобретя в этом деле достаточно опыта, они будут сразу переходить к конструктивному обсуждению, не выкидывая игрушки в мусор.
Более того, если вы вмешиваетесь и определяете, кто агрессор, а кто – жертва, вы тем самым лишь увеличиваете напряженность конкуренции, что приводит к повторению этого поведения раз за разом в будущем. Молли усвоит, что если она продолжит донимать Беккера, то добьется внимания, пусть даже негативного, а Беккер поймет, что внимание мамы можно получить, придя к ней со слезами и жалобами. К тому же если кого-то постоянно будут выставлять агрессором, а кого-то – жертвой, дети привыкнут к этим ролям. Вам может казаться, что было бы честно выступить в роли судьи, но подобные разбирательства не приносят пользы. Гораздо важнее, чтобы дети научились самостоятельно разрешать возникающие между ними конфликтные ситуации, чем чтобы они точно выяснили, кто кого первым назвал «вонючкой».
И, наконец, не забывайте, что для ссоры нужны как минимум двое. При возникновении конфликтной ситуации каждый может прекратить ее, просто устранившись. Учите ваших детей тому, что иногда уйти, чтобы остыть, а потом вернуться к проблеме, может быть гораздо полезнее, чем кричать друг на друга, выясняя, кто прав.
Как делиться и играть по очереди
Согласитесь ли вы со мной, если я предположу, что минимум 80 % всех детских ссор возникают из-за дележа вожделенного объекта? Когда братья и сестры в семье постоянно играют вместе в ограниченном пространстве, иногда им бывает сложно не сталкивать друг друга с качелей или не вырывать джойстик друг у друга из рук. Хизер Шумейкер, автор книги «Можно не делиться… и прочие неправильные правила воспитания умных и добрых детей» (Not to Share… and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids), предлагает очень практичный способ решения проблемы очереди: список ожидания.
