1. «Что твое – то твое». Твои чувства принадлежат тебе, и ты имеешь право злиться, расстраиваться, грустить и т. д. Но и твои действия также принадлежат тебе. Помогите ребенку понять, что такое – ответственность за неправильные поступки.
2. «Прояви сопереживание». Помогите ребенку представить, что испытывает другая сторона из-за его плохого поведения.
3. «Извинись за поступок и признай чувства». Пусть ребенок скажет что-нибудь вроде: «Прости, что я испортил твой рисунок. Наверное, ты очень злишься на меня».
4. «Попроси прощения». Пусть даже извинение будет самым простым. Это поможет обеим сторонам понять, что вернуть человеку доброе расположение – правильный выбор и важная часть продолжения отношений.
5. «Найди способ исправить ошибку». Например, если один ребенок испортил рисунок другого, хорошим вариантом будет, если он поможет ему нарисовать новый.
Эти шаги приведут к искренним извинениям, которые могут прозвучать, например, так: «Я позавидовал, потому что ты рисуешь лучше, чем я, но, конечно, я не должен был портить твою картинку. Ты, наверное, очень огорчился. Прости меня, пожалуйста. Давай вместе нарисуем что-нибудь, или я сам нарисую что-нибудь для тебя».
Да, но…
«Мой ребенок выучил все, что должен говорить и делать, чтобы исправить свои ошибки, но при этом все равно ведет себя скверно по отношению к другим». У вас, вероятно, имеется серьезная проблема. Убедитесь в том, что вы удовлетворяете эмоциональные потребности ребенка с помощью достаточного количества ВРТД и других позитивных методов. Помимо этого, подумайте, что может влиять на вашего ребенка. Какие телепрограммы он смотрит? С кем дружит? Не является ли его поведение местью по отношению к другим? Посмотрите, не нужно ли что-то изменить.
В случае повторяющегося плохого поведения вы можете применить систему последствий. Например, если ребенок ломает игрушки других детей, установите логическое последствие в виде замены сломанной игрушки своей или новой за счет карманных денег.
«Пострадавшая сторона не желает принимать метод исправления ошибки, предложенный моим сыном». Не исключено, что обиженному ребенку просто нужно побольше времени, чтобы остыть. Если такое происходит между детьми в одной семье, вы можете подобрать более удачное время для новой попытки, зная, что отношения между братьями и сестрами часто меняются в течение дней или даже часов.
Если ваш ребенок обидел чужого, помогите своему выбрать другой момент или другой способ для исправления ошибки. Но не нужно предпринимать неразумных шагов (например, покупать обиженному билеты в кино просто потому, что ваш сын обозвал его «сопливым чудовищем»). Если вы уверены, что ваш ребенок искренне старался исправить положение, объясните ему, что не нужно отвечать обидой на обиду, однако не зацикливайтесь на случившемся. Хороший друг, скорее всего, со временем все поймет, простит и сам пойдет навстречу.
6. Большие Разумные надежды
Ярким солнечным воскресным утром шестнадцатилетний Санджей выбирается из постели. Молодой человек собирается на долгую пробежку – он рассчитывает попасть в школьную легкоатлетическую команду, и на следующей неделе после школы ему предстоит много тренировок и просмотров, – а потом, после обеда, поиграть с товарищем в теннис. Между этими делами он хочет выделить примерно час на французские глаголы. Вчера он узнал, что его оценки по иностранному языку дают ему право участвовать в районном конкурсе сочинений, призеры которого смогут отправиться по программе обмена в Париж. Санджей очень возбужден этими перспективами: он всегда мечтал поехать за границу и уже даже задумывался о карьере в транснациональном бизнесе.
Пока он разминается перед пробежкой, в дверях появляется отец. «Привет, парень, хочешь хорошую новость? Я нашел преподавательницу по французскому, она поможет тебе подготовиться к сочинению. Нам повезло, у нее сегодня отменилось другое занятие, так что она согласилась позаниматься с тобой утром и будет здесь через тридцать минут. А всю следующую неделю она станет ездить к нам после твоих уроков».
«Но я только собрался на пробежку! – протестует недовольный Санджей. – А после школы на следующей неделе у меня просмотры в команду! Я не могу их пропускать!»
«Ты что, не хочешь в Париж? Ладно, переодевайся и иди позавтракай – только не этой сладкой кашей, которую ты вечно ешь, а чем-нибудь белковым!»
Санджей снова пытается слабо протестовать, но отец категорично прерывает его: «Сын, это не предложение, это то, что ты должен сделать. Да, и кстати, – добавляет он, – поскольку тебя интересует транснациональный бизнес, я записал тебя на знакомство с университетской программой международных исследований. Знаешь, мне кажется, у тебя есть будущее во Франции!» – Отец разворачивается и уходит из комнаты.
Санджей ворчит, но по прошлому опыту знает, что спорить бесполезно. Кроме того, отец обеспечил ему прекрасную работу спасателем в бассейне, а еще «пятерку» по литературе, хотя сын проспал итоговую контрольную, и щенка на десятый день рождения, несмотря на то что мама была категорически против собак в доме.
Конечно, благодаря дополнительным занятиям Санджей победил в конкурсе сочинений и через несколько месяцев уже летел в Париж. Каким-то образом при участии отца все сложилось как нельзя лучше.
Прямо как в жизни, да? Конечно, у Санджея любящий и всегда готовый помочь отец, которому удается совмещать работу, семью, дом и прочие дела. Скорее всего, он сам немалого достиг в жизни и теперь хочет всего самого лучшего для своего сына. Мы же все желаем такого нашим детям!
Но когда мы точно знаем, что нашим детям нужно, и обеспечиваем им это, убеждаем их, уговариваем и прочими способами заставляем делать то, что, с нашей точки зрения, идет им на благо, мы лишаем их возможности принимать собственные решения и думать своей головой. Да, вероятно, Санджей попадет в программу изучения международных отношений, о которой мечтает, – но ведь его отец не поедет с ним в университет, чтобы следить, достаточно ли времени сын уделяет занятиям, ест ли белковую пищу, не опаздывает ли на лекции и извлекает ли максимум пользы из каждой возможности. Даже если отец способен на такое, все-таки это бредовая идея.
Избалованность? Конечно! Санджей, отец которого всегда готов подстелить соломки там, где надо, вырастет с убеждением, что к любой своей цели он сможет дойти по красной ковровой дорожке. Более того: он будет всегда рассчитывать на успех и если потерпит неудачу, то окажется в полной растерянности. Отец, из лучших побуждений старающийся обеспечить Санджею идеальную жизнь, на самом деле добивается того, что сын привыкает к обладанию всем желаемым, но мало что способен сделать ради этого.
Рано или поздно все мы должны ослабить хватку и дать детям самим управлять собственной жизнью. Глава 6 – о надеждах, которые мы возлагаем на наших детей, о том, как соотнести эти надежды с реальностью и что делать в случае неизбежных – и полезных! – неудач. И для начала давайте рассмотрим причины нашей общей склонности к микроменеджменту.
